跟哈哈的對談中，我講到自己寫到這邊，會感覺自己越來越像是抱怨，或是"早知道..."的情緒又跑出來，感覺浮在水面上似的...
以前對這些事件裡，只留有一些模糊的情緒記憶，譬如只記得b又拿她的標準看我或a，我不爽、我懶得理她...而透過書寫，我可以分析出自己真的很容易落入夾心餅乾的情境(而不自覺)、帶來的後果、或是對我的影響，譬如對我好嗎？我有改善任何事嗎？但這也都是"已經"發生的事情，我只能讓自己在未來碰到夾心餅乾情境時，也許會比較警覺。但當下的我，並沒有辦法靠這樣的方法恢復或得到安慰...
哈哈：回頭想自己，譬如為什麼反覆的讓自己掉入同樣的模式，就代表自己在這樣的模式裡有好處。
我：我沒想過好處呢，我有時候只是會為了朋友不平、想出頭...
哈哈：然後呢？你得到甚麼？
我：我已經在上一篇回答了自己，a並沒有因為我替他講話而漂白(b依然覺得他是小氣的人)、a也無從得知我在b前面幫他出頭(因為我不想讓a知道b又在抱怨他)、反而我選邊讓b不爽...等等。
哈哈：那你自己呢？
我：對了！如果我能擺平這樣的問題，我就覺得我很棒！很有智慧。
哈哈：終於有講到一點"自己"。在之前你還是在停在分析事件，這是最表面的，而且你花了很多篇幅檢查結果、如果是這樣就會容易落入"早知道"，對於原因蓋棺論定。但你常常在兩人間為難就是很妙的事情，為何你會讓自己落入那樣的難？你能夠理解那時候的你發生什麼事嗎？
你好強，從很多地方你希望自己能夠被歸類成強者或是別人覺得你很棒，為何會有這種期待？如果沒有這些會變成什麼？當你太想讓某部分的你不要出來，反而時間一久就會失去控制而爆開，馬上就用用全有全無的方式去面對現況。
我覺得，你對跟他們之間的關係有許多後悔、自責，但是要怎樣才能放過自己？
我：我必須要靠很多別的理由來說服自己，其實大腦是知道的，但當下如果理智無法戰勝感性的時候，我會沒辦法一直武裝自己，最後陷在非常低潮的狀況。
哈哈：一再的鞭打自己，會讓你有怎樣的感受？你需要別的理由，就是你覺得自己"翻臉"做錯了，先"認錯"，但真的只是這樣嗎？要不要看你翻臉的原因，是究竟發生什麼事？也可以再去看看，為何你看事情總是只看對錯因果。就算不談這關係，其實你在看自己的設計表現時，也是對自己的成品再老師前面呈現結果如何，又是結果。
過程呢？對自己在過程中的辛苦，你看你在ab間多麼糾結，難受，看到這樣的自己會心疼嗎？因為他人，而就覺得自己不應該不好？所有事件發生到最後把歸因到自己身上？如果老師對目前自己的設計否定或是懷疑，會委屈嗎？
我：這是我人生一直以來的壞習慣，我在寫小時候的時候就有注意。很多事我一直以來就事論結果。
哈哈：出現了。＂壞＂習慣，為何又開始評價自己＂壞＂，每件事情都有好壞嗎？這麼辛苦幹嘛？如果每件事情都要評論應該或不應該，或好或壞，都是自己的某種狀態。講到＂我應該＂或是＂我不應該＂，就是對自己有期待在，如此，對他人也會期待。這時候要思考，自己或是他人真的做得到嗎？好或壞也是，忙著打分數很累吧？評價自己與他人是很辛苦的事。
我：恩，我很清楚很多事情會變這樣，不一定都是我的責任，而常常都是跟累積很久的不滿有關，但不管如何，後來如果沒用好的或有智慧的方式處理，譬如"應該要忍"但我沒忍住，我就會很自責。
哈哈：回頭去看你的文本，都是事件與自責，講了好多事件，但是＂你自己＂經常性不見，從你傾向順著別人講話、很少為自己發聲，就知道你是如何的苛刻自己（我：失去自我，到最極致的扭曲就是無法面對自己的問題、把錯分散在別人身上）。然後＂不一定都是我的錯或責任＂，你又陷入對錯思考了，如果你一直想著對錯，才需要忍；如果真的是一段愛的關係，不需要忍就會自然包容，也不會有這麼多背後的批評或是數落。奠基在喜歡這個人的話，自然會跨過對錯。
然後內在的自己沒辦法流暢表達的時候，內在的扭曲就會表現在外顯行為上。譬如你有沒有想過為什麼會選擇＂全有全無＂的方式來處理事情？
我：依據以前的經驗，跟好友或父母吵再兇，我們都會和好，我可能下意識把這個後果帶進來， 反正都能和好（但小時候跟家庭其實沒辦法完全和好）。哈哈：這有可能是部分的原因。
有些事件，我的直覺不是應該或不應該，譬如我對b很多評斷人事物的方式，我最強烈的是覺得不舒服，因為我沒阻礙她、她卻針對我的行為、我的朋友評斷。如果不妨礙我、是講不關我事的第三者，我通常是懶得管閒事的。
哈哈：因為她覺得＂你或你朋友應該怎樣怎樣＂，她用她的應該框你，而你感受到了。所以你的不舒服是，她拿＂她的應該＂框你，而你不想被框、卻覺得在那樣的場合裡應該被框、或漠視那個框。
但是你事後常覺得，＂自己好像被框了＂或＂應該要忍耐那個誆＂，但因為不甘願，而會抱怨，為什麼？像常常你跟a、b的關係，你會順著b不就是你選擇你＂想被她框＂? 但之後回想又會不自在，對吧！可見得，有個這樣人面廣能力強的朋友對你來說多重要，或被劃分為一國多重要，為何這些這麼重要？（我：接下來可以想的功課。）
很多時候，事情落入是非對錯就完了，你跟a就是如此，只論是非就會忘記情分囉。而且我們能夠否認過去的感情嗎？很難的。但是，往往大家在爭個你死我活時，都會忘記這些。
我在現在的辦公室，前些時候又再次經歷了夾心餅乾事件，兩個同事不合，兩邊都私下找我訴說對方的不是，我當然有自己的是非感，一定有我偏向的一邊。但是，我直接回他們說＂這樣我很不舒服， 因為我無權選邊站。＂我不選邊站，也表達清楚我的立場，我依然可以跟他們很好，但好的方式不是透過幫腔。然後說話要謹慎，隨便的言行，都會影響彼此或第三者，沒有人有權評論別人是對或錯。
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