也許記憶會扭曲、不能還原真相，但這從來都不是這裡的重點，我想要從我自己的感受，來回頭同理我覺得傷害到的人、還有讓自己下一步能不懊悔、更成熟得像前走。讓自己更好、更柔軟但堅強，才不會再因為別人的態度而容易感到受傷、生氣而反彈，傷害別人與自己。
兩個多月前我因為細故跟朋友a吵假，過了理直氣壯得一週多後，我就後悔了，我們之前就會吵，經過這麼多次下來，這次a拒絕合好。然後某些我一時無法想通的原因，我的內心對自己的行為懊悔、越來越糾結，可以笑、可以出去玩、可以做設計，我可以一直假裝一切都很好，甚至維持幽默感，但一點也無法開心。我不想說，我覺得說出來很弱、很丟臉，表現得一副雲淡風輕隨便他去的樣子。累積差勁的情緒兩個多月後，前幾天因為某個原因對朋友b發脾氣，整個爆炸了。生氣的原因表面上無理取鬧和太過敏感，直到這時候憋不住才終於講出真心話。然而這時已經對我和b的友情，有不可抹滅的影響，並且我也感覺整體的狀況一直向下掉，越來越像高三的時候...是時後幫自己整理的時候。
a和b
a和b是認識很多年的朋友，有趣的是，頗常互看不順眼。我是來這邊才認識他們的。b幽默負責、很會照顧團體、非常有才華、有很多的追隨者、私下也喜歡和朋友八卦碎嘴。在外顯表徵下，我跟b的相似度非常高，從回顧我的過去，b的形象、和我"想營造"、"想表露"的樣貌其實很像。之前b說我們很像，或是b說”我覺得...”，然後我也常發現"我也是！"然後就覺得和她真是兩個強者啊！這讓我感到很有歸屬感、非常安全、自己很強。
a是完全不同的典型，他敏感、偶爾焦慮情緒化，對待人處事的看待比較嚴肅、非常用力得鞭策自己，但鋒芒始終不如b，總之是私底下想比較多的人。我們能聊流行或音樂，然後他覺得我很好笑，有些情緒，譬如課業的不如意、還有一些黑暗的心情，沒人說的時候，他會選擇跟我說。a很坦然得接受這樣的自己(雖然到有點極端的地步)"反正我就這樣，受不了就不要靠近我。"
為什麼他們兩個都強烈吸引我
我在朋友的分群或排序非常明顯，能真正走進我生命的朋友並不多，但他們兩個都是。除了單純相處的快樂、志趣上的合，b是我認同的形象，這個部份的自我，是我認同、並不斷想強化的；a則像是我隱藏的內在，但他這方面的表達比我誠實許多，"我就是敏感情緒化，我會因為這樣受傷，但我一時又改不過來"，這能引起自己內心更深刻的共鳴，因為內在的自我也是這樣，只是我一直想排除、不想承認。
友情的蹺蹺板 別人的眼光
我的蹺蹺板，在友情上幾乎大部分時候都是偏向b。如果a和b對同一事情的看法有相左、或有利益上的衝突時，我更容易傾向站在b那一方。但另一方面，我又無法完全跟隨b，譬如b明白講過a的古怪和種種缺點，但我還是選擇了去喜歡這個人、是我自己下了這個決定。
和b的關係
b的立場對我而言似乎很明確、但又似乎更難抓。她因為我和a的要好生過幾次氣，生氣的理由還是模糊，但通常第二天我可以得到免費的零食或飲料。事後她曾告訴我：
1.我前一天還在跟她嘲笑a，第二天卻跟a跑出去玩，表裡不一。其實她常常也背後取笑或批評某人，但碰面又可以沒事得當好友，她說"我就這樣啊！"自己講完還有點得意。我也覺得"我也這樣啊"，背後是八婆，但我又沒有不當a是朋友啊，但為什麼我跟她做一樣的事卻不行呢？
2.ab在來紐約前有吵翻過，即使之後和好了，她仍常常說，＂我不介意這個人啊，我都不再跟a講話、不見他也無所謂。＂但有時候，雖然她看起來沒有不高興，但說過＂還好我有c，你和a要怎麼要好都沒關係＂，後來有一次還說了＂現在a好像只有你這個人最重要，想當年我跟a也算好朋友啊，漸漸得似乎也因為你，失去了a這個朋友...但也算了啦！我有其他朋友，無所謂...＂
這時候我常常會覺得好像做錯事了，但我很明確的知道自己對b比a更好，所以我更疑惑了，我覺得我跟a好，她反而不是很舒服...所以只好停止這個討論。
因此每當a邀約，而＂只＂想邀我一個的時候，有空我就會高興得出去，但心裡另一方面怪怪的，能不讓b知道最好，有點像做錯事的小孩。我對於b，以前似乎甚麼都能談論的好姊妹，我漸漸得選擇性得保密。
因為她的背景，讓她的心中存著一把尺。我跟a吵架一週後是我生日，b是我的好姊妹，百忙之中還提了蛋糕回來幫我慶生，我很感動。雖然她知道我跟a吵架還沒和好，但她當著大家的面說"這是大家的活動，禮貌上還是要邀請a一起"邀請a，a當然拒絕。然後我這個壽星就只能杵在那邊難堪，因為如此一來，在場的大家都知道我們吵架了。即使我不想，但這件事卻經過第三者被公開，而b立場理由怎麼看都很完美，而且她又對我這麼好，所以我不知道怎麼反應我心裡的不舒服，講了只會讓我覺得我是個忘恩負義又小氣的人。然後我跟a的過去，不時在我無預警、不想談論的時候，又被b公開拿出來講，尤其在我不熟的人面前。
其實我很介意，尤其還告知她，這件事讓我自己很難堪、傷心，也讓我很內疚之後，還又被翻出來說，我就更感到不被尊重且受傷。我覺得我從b得到的安全感已經漸漸瓦解。此外，不管幾次，她都說她是無心的"粗心大意"，我也知道她是無心的，所以我要如何批評一個人的無心呢？因為她又不知道這樣讓敏感的我不舒服，在這邊怎麼表達自己又變成一個難題；尤其是我已經反應過，但同樣的事情又重複出現後。我只好懶得再說、假裝一切沒事，讓一切都在心裡壓著。
這樣的戲碼常常上演，而且她會不自覺得幫我決定"我和我朋友的事情"。譬如明明知道我很不喜歡某個人，卻在我妹妹來的時候，自顧自幫我湊團聚餐，而我完全不知情。因為其實不出席卻雞婆的b開口邀、而當是者我拒絕，b只好委婉得表達我因為"某些原因"不想跟某人吃飯，到最後我就變成那個"原因"、討厭別人的小氣鬼。我在學校準備比賽、壓力正大，百忙之中還去我朋友f的演湊會捧場，學校早關門，一聽完演出我就趕著回去工作室拿東西，因為回頭我準備回來跟f吃飯。然後b碰到我，跟我說你這樣"沒禮貌"，我解釋學校快關了，但她溫和還是堅持得再講一遍"就是沒禮貌，連一下下都不留"。我當下藏著情緒，但我會覺得她很多事。f向她抱怨了嗎？ 沒有。我不理f了嗎？更沒有，我衝回學校，是為了回頭馬上衝回來跟他吃飯。而且我會非常忙、到沒時間接待f的狀況，原因和情況我早就跟他說明清楚，他可以接受。b是善意嗎？她是。但這完全不關她的事，在這裡，沒有人是夾在中間、或為難的狀況。所以她的主觀斷定，讓我很不舒服。都是小的點，但總是覺得很難忘記，讓我覺得她是很喜歡斷定別人的人。
和a的關係、在a和b之間搖擺
a很古怪，好的時候就很黏，但一不爽到極限就要切八段，要馬就最好，不然就是甚麼都沒有。a之前有次跟我大吵一次，然後是幾乎兩個月都不碰面也不講話，直到某一天他自己覺得準備好再給彼此一個機會，因此就跑回來了。
b對於自己或朋友瑣事都喜歡坦蕩蕩得發表想法，上次跟a和好，她講過好多次類似＂你很奇怪，之前被a這樣無理的對待、a又是怪咖，你怎麼能夠原諒他、還又可以變這麼黏？＂，＂之前被傷這麼深，差的時後unfriend，好的簡直像情人一樣＂，"你就是被他吃定了啦！"之類云云...雖然她沒有惡意，但屢屢聽下來我不舒服，因為我很清楚對方在我心裡的定位、這也是我和他的關係，與b無關，她憑甚麼又自顧自對我和a發表高見呢？
所以接下來，只要譬如a打電話來閒聊，如果b在旁邊，我都會覺得僵硬，就會很想速掛電話。因為我不想被發現，否則我就是很奇怪、很沒用。雖然a對我是重要的人，但我老是忍不住表現出一副我很不介意他的樣子。尤其在b前面，我覺得惟有這樣我才能規避一切讓我難堪的評論或玩笑，而且我無法確定b會不會又因為我們兩個的好，哪天又想起甚麼而不高興...對我而言，我一直都小心規避著。我常常在顧慮著b的感覺，不想因為跟a要好而讓她不開心，但是，和a吵翻以後，b也沒有比較開心，她反而會覺得家裡氣氛很怪。矛盾出現了，先前我選擇了顧慮b的眼光，和a的互動反而有莫名的阻礙，到底是何必呢？
回到我和a，我在見到a以前，b就曾經告訴我，他較自私難搞、愛計較，而且黏就是吃定你好欺負，也有很多例子可以佐證。我相處一陣子下來，從我自己的感受，我不時感到搖擺，因為a很多時候對我算滿大方的、也不是任何事都要跟我算清楚、並且我覺得他對我的想法應該算很單純，應該不像b說得那樣有心機；但他只在他的安全範圍裡能對我好，跳出圈外就不行，明確得把自己擺第一位。
然後他的線很清楚，譬如不喜歡別人幫他亂取綽號，他講出了規則，我就會盡量遵守，但他對我老是大嬸、鬥牛犬之類的亂喊，我就會覺得他很"雙重標準"，己所不欲不是於人不是嗎？其實我不喜歡，尤其是年齡被拿來開玩笑。所以在我和a的互動中，譬如又要幫他挑甚麼糾纏半天、半夜纏著我要我幫他做各種決定等等，"真自我、是不是只在利用我？我不順他的意就會被一腳踹開？"，這種念頭不時就會出現在我腦海裡，總覺得對他的感覺有時又參雜不好的扭曲。
不想對自己負責和矛盾
a、b過去偶爾就會向我碎嘴或批評彼此的某些做法，但回頭想，當a在講他對b的不快，我從來都不表苟同，"這是你們的事"，常常敷衍就過了，因此a還不時覺得不高興。
然而，如果好姊妹b如果向我說她對a的戲謔，很多時候都覺得很好笑，我也樂於大力附和，而且有時候a的情緒表現的確會讓人不愉快，兩者的抱怨，整體而言，我會感到b更有說服力。於是我以前跟a大吵小吵，事後我就會跟b告狀，得到b的認同或安慰，我就會覺得安全。連帶和a和好，在最早我也會跟b討論要怎麼做，有b支持我就感到心理比較篤定。
然後我也想起來她在我認識a以前，因為a那時候跟她有點衝突，b就把他說得非常差勁，mail裡抱怨連連，連我來了、他們已經和好了，她有機會還是繼續說a。甚至我們第一次見面、和b單獨出去的晚餐裡，a在她的言談裡，仍被塑造成人不錯但還是個有點討厭的怪咖。
我印象很深的是有一次算錢，計算公式是b設計的，她那時候某個部分算錯，a被多算了向她反應，其實她是有責任的。但她那時候的做法，是撇清自己的關係，把a塑造成愛計較的小氣鬼，連帶他媽也是一樣難搞等等...剛剛回去看了那時候的mail，a和他媽媽還真是被長篇大論的批評啊，不認識這個人的時候，真是會覺得他非常討厭！尤其消息只能來自單方面，我又是耳根子軟、容易相信別人的阿斗...
然後多算的這部分，就完全轉嫁到我和另一個人身上，我那時有察覺怪，但因為我很感謝b幫忙、也希望算錢的雜事可以快點解決免得讓b一直很困擾，自己是可以多付點錢無所謂、而且要是我是a，我也真的不會把錢算這麼精(自己的框出現了，但a的處理方式其實也沒錯)、然後又覺得b可愛而喜歡她，因此很快就放下不再想。最後，b還很巧妙得說她如何跟a週旋半天、終於可以讓我們不用多付這麼多。所以b在公式上所犯的錯誤和漏洞，到最後完全被其他人所吸收，a被塑造成小氣自私鬼，而b全身而退。
而我對a部分的刻版印象也從那時候開始，多多少少影響了我和a後來的關係，畢竟認識還很淺、甚至還不認識的時候，就充滿了雜音，而我又對自己的眼光和判斷信心不夠。回頭審視，會看到很多事情其實是自己造成，即使發現了一點異狀，但還是只選擇自己想相信的去相信，那個不夠篤定的性格一直讓自己選邊站、或是拉扯。a與b帶有朋友的先備關係很多年，而我的弱點與我的消失，在對兩人都不夠了解、很多雜音的環境裡，很容易失去平衡。
b對我的影響也顯示在很多地方。像先前a出面在網路上對某事提出建議，但b看到a的網路留言後，就率先發難，因為她覺得a有在推卸責任之嫌。當晚在三個人的場合，我心直口快得表示我可以配合這個提議，但我不要負責執行，那時候心裡應該已經把a想成一個不負責任的人，立場雖然是在表達自己的想法，但敏感的a已經從我的口氣感受到不友善。
然後事後很久a和我私底下吃飯有討論到這件事，a說"難道你也覺得我是愛推卸責任的人嗎？你為甚麼會覺得我要你去做？"我心直口快馬上就說"難道不是嗎？"，而傷害了a
在先前，我內心本來就存有"他有點自私怕事"的模糊想法，只是不會主動去想，但b一舉說中後，我的立場態度態度就會變得明確不已。事後免不了會覺得b動搖了我，而我就這樣把責任分散給別人，減低了我對a的愧疚感。我忘記我根本可以完全不理會多嘴的b，又是我自己選擇要靠邊站的。此外，當下我和他吵了一下，但我很快就發現自己的盲點，我又再度用自己的框架在審視這件事情，我用我一貫的處理態度來評斷他，我覺得"想改變現狀的人本來就應該要自己去處理啊，要是我，大家只要不反對，我就會率先負起責任，把事情辦好"。但a只是想要有個最後決定後，再看誰要辦這件事(如果沒有人要辦、提出者a也懶得辦，只是他懶、放棄自己的權益而已)，跟我不一樣但其實沒有不對。如果沒有事先框別人的立場，連推卸責任的感覺都不會有。而且因為如此，可憐的a受傷了，我內疚不已心裡又不舒服，一兩週彼此都很冷，付出的代價相當大。
這時候我在哪裡呢？我常常聽b的意見，是因為我覺得她很可靠，而且她認識a這麼久了，她了解a啊。我跑去哪了？我只睜隻眼閉隻眼的看事情，或是選擇透過別人的眼睛看事情？我為什麼拒絕相信自己判斷？為什麼不願意全然自己負責呢？
為什麼會選擇自己被不願意和好這件事來捆綁自己
我介意的原因：
第一，我跟a不吵很多時候滿合的，其實是非常開心的，而且很多話題其實我只能跟a談，b並沒有興趣，所以a一退場，我的生活一下就出現了空洞。
第二，我們已經裂過一次，再裂第二次只有顯示出我在處理上的無能幼稚。反覆懊惱、悔恨、懷念，這種鑽牛角尖已經到讓我前兩個月天秤已經失去平衡的地步。
第三，捨不得，為甚麼會這麼捨不得這樣的感覺？我很享受我在某人心中除了課業以外常常是第一順位。我最重要，這感覺對我而言，像是很大的肯定。回顧先前的人生，這樣的感覺似乎已經把我寵壞了。而b表現出來的權威會讓我想反抗，我偶爾甚至會想，認識十年又怎樣，a還是比較喜歡我啊。b是好朋友，但有時候還是讓我感到跋扈或支配，有個地方贏她，不免小小高興，"你看不上a，我就是要跟他當朋友怎麼樣？"
以合為貴啊，我直覺這麼想，大家開心的話我也開心。a和b顯然是我在這邊的感情重心，再來我們有很多好朋友是重疊的，如果關係好，能認識更多新朋友真的很開心，最好是能大家都開心。所以只要其中一邊搞差了，我都會覺得感覺很差，然後更加內疚自責。尤其事件是因我而起，讓我覺得對好友b造成麻煩、她也提到我的決定有時候太自私，我的內疚感會更加強烈，因為我很清楚自己的確偶有不觀前故後的缺點，的確為喜歡以合為貴的她帶來麻煩。所以如果氣氛很明顯是因我而壞的，我的自我感覺就會變得非常差。
哈哈的回應：破壞氣氛？其實私下如果不斷抱怨、或是對人老是品頭論足，就已經在破壞了。我回答她，我總有被惹得不爽的時候，私底下八婆可以當作我的出口啊！表面回到和諧狀態就好了！她反問我：難道你不覺得私底下議論只是讓心裡那個模糊的刻版印象，變得更具體、長得更大更高？而且如果你老是習慣性得講別人，你就有必要回去檢查自己了。
哈哈講出我說不出的感覺，刻版印象透過我或第三者強化，長成了一塊大石頭，梗在我的人際關係裡面。抱怨帶來的情緒有時候很模糊、有時候很強烈。我沒有想過，有時候抱怨或負面的反應，是來自壯大的刻版印象(但其實不干擾我、也不涉及我的利益)、還是她或他真的讓你不舒服？像是a讓我感覺他自私時，其實很多時候不直接影響我，反而我反應還比較大，是自認是"正義的法官"，或是拿我的期待在"框別人"呢；弔詭的，當他真的讓我不舒服時，越往後面發展，我卻比較常隱瞞自己的感受，甚麼都不說。
回顧從以前到現在，我好像隔很久很久，就會讓自己卡在某段人際關係裡，上一次是混亂的高三。自己就像以前的爸爸一樣，用肢體或語言的暴力拆毀關係、傷害了自己很愛的女兒、然後事後再想辦法和好，變成反覆出現的噩夢，我非常痛恨這樣。但自己狀況很低落的時候，似乎也一直在製造同樣的迴圈，然後使自己陷在裡面，結果只會和朋友越來越疏離，也讓我越來越否定我自己。
而a是不管如何，之前再好都一樣，只要一踩到線爆開了，都好像都可以很快地把感覺丟掉或隔絕(譬如把我隔絕)、把我趁底忘記，很快得就進入工作的狀態。這點我完全做不到，就會覺得自己好沒用啊！
哈哈：你現在旁觀出自己的弱點，你不能像a一樣，所以你覺得自己很弱，但在關係裡面，每個人看中的點不一樣，所以他跟你不一樣，他並不是把人放在首位的那一型。整理自己是好事，但要搞清楚並非這樣的狀況是a或b造成，而是取決於你想怎麼過，這是你選擇自己被一件很小的吵架事件束縛。
這個事件的確是導火線，否則我還是會繼續在不穩定的友誼裡面繼續拉扯，或讓自己的心情隨時像雲霄飛車一樣高低起伏。
哈哈：檢視過去是不是也有一對a和b，你怎麼渡過？
過去的a和b？
以前的a和b是媽媽和k。k是親戚的大女兒，我們兩家本來就很親、常常來往，只比我小四個月，小時候感情很好，個性甚至長相都有點神似，周末去彼此家裡玩難捨難分，常常住在對方家中。直到國中以後慢慢疏遠變質...
我們的家庭教育都是傳統的，但我比k幸運很多。她在小學一直都表現很優秀，所以家裡對長女有一定的期待；在她的家庭裡，體罰打罵的方式與我們家庭很類似，她母親的耐性和火爆並不比我爸好。但她的父母工作和外務多，很難有時間與孩子建立緊密的關係。更糟糕的是，k上面有個情緒控制非常差的哥哥，一發怒就對她或更小的手足拳腳相向，而重男輕女的父母並不是都站在女兒這邊，有時候還會對女兒說"忍一忍就過去了。"然而在外人面前，他們還是得若無其事得裝做自己是很棒的一家人，所以她的童年是隱藏在家庭暴力下的。
然而k小時候就是一個易感的小孩，表面逞強但其實內在脆弱、情緒起伏也很大。小五小六的年紀，有時候我們兩個在一起，她就會想到一些委屈而哭。再來好勝的k，也不時把我當成一個假想的敵人，她不想輸給我；所以我學芭蕾，她也要；我學畫畫、我學鋼琴，她也非得吵到她家人讓她學為止。她喜歡又依賴我，另一方面不曉得是不是不平衡的扭曲，k常常忍不住在背後說我的壞話，譬如醜之類的，總之是很微妙的小姐妹友情。小時候的感情到國中以後漸漸變質，k逐漸長成一個家裡的麻煩人物，身為好學生的我與她越來越遠。
k與我的媽媽
但因為一個事件，媽媽和k產失裂痕。k很想跟我一起進那間有名的私立高中，經過媽媽的一番運作之後，我抽到了，但k沒這麼幸運。於是k整個情緒失控得對於整個家族控訴我媽偏心，只顧自己女兒，發了很大一頓脾氣，讓本來很照顧她的媽媽很傷心。然而後來越來越長成家族炸彈的k，有時候連媽媽也要去幫她收拾善後或是身陷風暴當中，媽媽也越來越不喜歡k。而這問題直到成人，也並沒有好轉，k的精神和人格也越來越脫序，為家族帶來越來越多的麻煩和傷害，很難討人喜歡。k扭曲的人格甚至不時在媽媽的其他親戚之間，散播一些挑撥離間的言論，雖然她不只對針對媽媽，但還是讓媽媽與k越來越遠。
我在她們兩個之間的角色
我的個性與k某方面類似(我一直也覺得如果在她的家庭長大，我也會瀕臨發瘋)，某方面我能理解她內心的結，一直以來我對她就抱著某種同情。所以一直到長大，有時候我們還是會聯絡，然後她老是說自己苦，把自己塑造成一個受害者的型態。k是一個天生的推銷員，舌燦蓮花，在這個時候，往往會加深我對她的同情，並且常常相信k所營造的故事與畫面，彷彿被洗腦一樣。
從很久以前，偶而媽媽抱怨k又在惹麻煩的時候，我會幫k稍微講話，我覺得她有點可憐，尤其精神狀況又差，媽媽有時候會回"有甚麼好可憐的，她家裡已經對她夠好了"。然後媽媽就會提出一些事實，譬如她惡毒的言語、和過往的一些事實，強調k很壞、有問題；如果我轉述k最近的故事，媽媽或其他旁聽者，常常都可以一下就點出故事裡的破綻，直指她處理的混亂和失當，然後我才能從那個仿佛"被洗腦"的情境裡面掙脫出來，另一方面又會覺得"唉呀，怎麼又來了，自己的判斷力真差，k是腦袋壞掉的人啊。"這種的狀況不時出現，我好像一不小心就會掉入k訴說的故事裡，深信不疑。而且我理當要跟親愛的媽媽站在同一陣線啊，所以我會轉回順著媽媽的話說。
(小結)
我本來就對她有點同情，現在k講了她可憐的故事，無論多不合理，多多破綻，但我相信了，而且讓我更覺得她好可憐。
我現在回頭看很像照樣照句。
我本來就隱約覺得a推卸責任，但沒想到要批評他或做出任何外顯的反應，現在b提出她的想法，又可能有過去佐證的經驗，然後我的感覺被更加的強化，我覺得a真的"好自私"、"真過分"。
這兩個腳本裡，兩個我都迷失了。我捫心自問，我為什麼想法會這麼容易受到外人而左右？我仍然可以抱著一樣的看法，但其實可以不因為第三者而放大、或影響自己的行為。
另外一個a、b事件，主角仍然是同樣的a與b，只是事件更加具體，讓我感到卡在中間。那時候有個他們的共同朋友來紐約，a與b那時候都很忙。b不時跟我抱怨都是她在照顧朋友、陪朋友出去玩，a都不管事，然後她和客人都覺得a很不友善，其實a有帶食物飲料等去探望這個朋友，而且有機會也會跟他聊天。
因為b幾天來不時抱怨a推卸責任...想當好人的我，也就雞婆得建議a可以表達得熱情一點啊！雖然a聽了，當晚就去買了小點心給朋友，但他不太高興，因為敏感的a一聽就知道b又在背後說他，他覺得被誤解、b又都拿她的標準來審視人、而我又似乎站在b那邊。
然後呢，我回頭跟b說a去買點心囉，但也忍不住就說了自己的想法：每個人都有對朋友的界線，你覺得應該要這麼做，譬如強迫自己百忙之中還要陪朋友出遊，但別人不一定得做，尤其對朋友的態度，我跟a是跟更像的。雖然當下b很和顏悅色得說她了解了，但事後很久，b才跟我說那時候聽了很不爽。而且從其他事情看出，她還是常常用"她對朋友才夠好"來評斷別人，譬如演奏會結束、我馬上離開的事件，得到"沒禮貌"的評價。從這次具體的事件，我本來以為自己處理得不錯，但其實不然，到最後就是雞婆沒有好下場。
我有沒有讓別人也陷入卡在中間的局面，也是有的，尤其是b，譬如最早為了和a和好我很依賴b的意見、她如此會得知這件事，開始還會想辦法當和事佬；或和a吵翻、b顯然還是跟我比較好，而a處境孤立。但回頭想我感覺並不好，因為我會覺得影響到ab之間的感情，常常都有早知道自己下決定、不要欠b人情的感覺。
另外一個夾心餅乾事件，是b幫她的朋友w找暫住的房子，因為a當時房子會空著，所以就答應下來。但之前因為w或b都沒再跟a確認，a忘記日期就把房子短租了。而且因為日期緊迫，a也不好意思向短租客人反悔。w來的時候住得環境不是太好，w倒是無所謂。為此b向我長篇幹醮a，說"即使w對住的品質不要求，但a真的很小氣、只為了賺短租那點錢，朋友都不顧。"我那時候聽了也覺得"a怎麼這樣，好過分！"連連附和(但b其實省略了很多細節沒說)。
有一次a私底下跟我提了一下，他對w的事情其實懊惱很久，覺得很自責，甚至還想透過關係幫他找房子、還願意替他付房租。我一聽才覺得a真的很委屈！要跟我借東西不自己開口、先前不確認，我連借都懶得借呢。我對之前聽完b的抱怨還一起附和就覺得對a感覺很內疚。
過了一陣子，b又忍不住講起這件事，順便說她的好友w有多好、哪像a多小氣云云，本來想要裝死的我，聽到a被這樣抱怨，還是忍不住幫a出頭，我告訴b，a其實事後做了很多事想要補救。b說"我都知道啊，但我就是覺得他小氣，要我想盡辦法都會讓朋友住，反正這件事一點都不重要。"這回她顯得非常不高興。
哈哈：你說你很容易陷入別人的場域中，但如果常出現這種模式，背後一定有他的原因，譬如好處。你從這件事你得到甚麼？
其實這件事是否真正影響我？其實沒有。有沒有幫a漂白？似乎也沒有，b依然覺得他小氣、對朋友差，可能還會把我和a都想成"你們都是小氣的人"。表達立場，反而讓自我又強勢的b不高興。並沒有真正改善a和b的歧見，也沒有保護到自己，我並沒有得到任何的好處。
哈哈：你把你跟他們兩人的關係分析得很清楚，談論很多事件，但診斷他人的部分很多，而太少回頭看你自己。反而重要的事件不夠具體，譬如你沒有詳述你跟a為什麼吵架，為何你會不惜斷裂友情去跟他爭。你爭的下場是什麼？有想過嗎？有考慮過嗎？還是認為每個人最後都會和你和好？你這樣的因應脈絡是怎樣長出來的，或是過去有沒有什麼時候你也會用這樣的因應方式？然後是，會選擇這樣的因應方式，一定是有讓你好過的因素，那是什麼？
或許你可以在更深入的看，當下的自己怎麼了?好像有兩個你一樣，你也可以看看兩個不同的你，在怎樣的狀態，崩壞的你會現身？在怎樣的狀態, 理智的你會出來？
去年來的時候，因為想省錢，我從台灣背了一個大切割墊來，因為這是以前做衣服製版的必需品，而紐約買太貴。
來紐約以後，因為學習方式完全不同，所以只用個兩三次就用不到了。而a要做模型，所以他會跟我借，即使跟我鬧翻的時候也會借。總之，這個切割墊到最後變得非常不平整、甚至被割穿，也許割厚紙版影響不大，但我得是用薄紙工作、割得面積又大，版片形狀也常不規則，所以對我的使用上，已經是幾乎不能用的狀況。
我在更早其實就發現了，但那時候不需要、然後我知道當a覺得被指責的時候，他常常都會不高興，所以我雖然不太爽，心裡嘀咕一陣"說甚麼跟別人借東西都很小心，結果還不是把我的墊子用成這樣..."然後就拋諸腦後不管他了。
直到三個多月後，我因為學校的作業需要用到，想了想就講了。我先開口跟a借他的小墊子，然後把我的爛墊拿出來給a看，我先給他看割穿的部分，結果他回應的態度很差，他說他不可能把墊子割穿，然後我就很不解得說"但沒借過別人啊！我的新墊子可沒人用，都是你在用喔"。
a就越來越焦躁，講了其他理由類似"那也是墊子的品質不好、他以前的經驗不可能這麼快就用壞的，都是因為你沒放好"云云...
然後我就不太開心了，我覺得沒人用，再怎麼放墊子也不會自己裂開，而且我一樣的墊子在台灣用好多年，還很好用呢，真是盡其所能得推卸責任。我就很盧得要跟他交換，用他況狀還可以的小墊換我的大墊。他一句道歉都沒有，就不爽得丟了一句"這是極限，我不可能賠你更多，你要寫長信罵我你就寫。"
本來悻悻然離開，覺得忍耐就算了，覺得大換小還便宜了他，小的只能應急，對我平常還不夠用呢。結果才不過二十分鐘後，我就看到他在網路上發文挖苦我，剛好踩在我最討厭、年齡的點上，我就生氣了。腦袋想來想去，好吧要做這麼絕，我說甚麼都不想吃虧，一想到買新的要花八十多塊我就心疼，這已經是我一週的生活費了。我還是忍不住寫信跟他講我用小的算我倒楣云云，a完全不理。然後我氣不過，非要他負責不可，不然我直接跟他爸要錢算了，反正當下我就是不想吃虧。我對a的人品態度都失望到極點，不檢討自己還相當苛薄，過兩三天還當面吵了個假，吵得很兇，我還是得理不饒人，因為我抓到把柄，大墊子一定是他割破的，跟有沒有收好沒啥關係！因為他賠給我、照他說收得很好的小墊子，一樣有割穿的痕跡。當下是真覺得當不成朋友就算了！真是算看清這個人，所以我壓根兒沒想到和好這件事。
但事後，我當然還是後悔了，過了七天十天的吧！我自己去找a想和好，他完全斬釘截鐵得拒絕。然後漸漸就變成我心情鬱悶的迴圈。因為如果把a和80元放在天秤上，無論從現實、還是情感，a再怎麼樣也比80貴重啊。
我爭得下場，之前跟他大小吵，氣頭上時我是真的覺得切八段無所謂，但事後不管責任誰大，都是我後悔、放低身段求和，通常是都可以和好的，a常會回一封也很長的檢討我的信，對於這個我滿無所謂的(因為超長，我常常都看不完，就懶得繼續)，反正和好我就高興。
要回顧過去，我對a的處理方式，很像以前父母對我的態度、然後也像我高中對小玉或偶爾對妹妹的方式，肢體、文字會語言的攻擊，反正最後都會和好，而且我的攻擊性都是針對我覺得很重要的人、或是跟我靠近的人。
但事後我的自我感覺都會很差，不管責任在不在我。我從以前就非常想收斂自己性格暴躁的這一面、不想跟過去的父母一樣，所以如果萬一這面出現的時候，我就會覺得很挫敗、自責。尤其是來紐約以前，這種常不時吵架的狀況已經非常非常久沒有過，我除了懊惱自己、也覺得是對方有問題，因為我會想到以前的例子，我可是跟四個人住一個房間超過兩年還沒吵過架呢，而且跟其中兩個是超黏的好姊妹，我們三人行非常久從來都不會有彼此拉扯競爭的情況，或者，甚至跟妹妹住也超過一年沒吵等等...來強化"別人有問題"、想讓自己好過，但有用不了太久，頂多一週，我還是又會回到"即使對方有問題，但都是自己處理不夠好"的迴圈，而反覆自責不已。
保持理智...大部分狀況下可以。甚麼時候撐不住，通常都是"對方態度很差"、然後我那時候很忙的時候。最後一次對妹妹發了很大的脾氣，是我準備全國比賽、2010的暑假。她在我比賽的時候幫我很多忙，我一直都知道的也感謝她的，但好像某個原因，似乎是她答應幫我的部分沒有如期做到，延宕到我的進度，講她她不高興回了幾句吧！反正我氣壞了也急死了，因為deadline就在眼前。後來除了大妹一直要我回頭想她真的幫我很多、然後小妹講話有時候就這樣，但沒有惡意，我才漸漸"回神"。
這種失衡的態度，特別容易出現在跟我的工作有關時。
長信
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