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這週設計課，老師評圖後，居然請我這週甚麼都先不要做，回頭找一下自我認同，因為他發現我好像把一部分的自己藏著，沒有辦法很誠實得去面對自我，不妨先做一些對於自己的研究，下週提著兩箱的"我"去找他。然後我先列了一堆片片斷斷的詞，卻覺得很難連接，一切似乎還是破碎的，所以我決定好好的寫出來。
我...真是很難下筆寫的一個故事。如何定義自己是甚麼呢？下筆寫了以後居然覺得很想哭...我好像從來都沒有真正想過這個問題，以下會有很多我生命的片段和人物登場，尤其是自己的家人，很多時候可能會看起來很可怕，但現在的動筆以經不是對從前張牙舞爪的憤怒，這個憤怒、埋怨在過去維持了相當多年，今日主要是回顧對於父母愛與恨之間的拉扯，面對自己的生命過程、今日我的塑成，還有自己很扭曲的部分，這些一切與自己的喜惡、與他人的互動牢不可分。
這都是我，再醜或再美的地方都是。
小一小二
我的家庭關係很緊密，爸媽對三姐妹的照顧是如此的無微不至，然而教育方式是如此的傳統，他們總是覺得小孩子不夠懂事，希望我們往他們期待的路線前進，而且態度常常非常強硬。
還記得小二升小三的時候，那個年代的小學美術班就像資優班，老師和享用資源都是有挑過的，加上似乎還能畫點東西，所以爸爸非常希望我去考。但那時候我在原來的小學很開心，我的好朋友是班長，一個娘娘的小帥哥，他對那時後的我超重要的，所以我根本不想離開。
對於我的拒絕，爸爸媽媽剛開始半哄半騙的，說學校很棒啊，每天都可以畫畫很好玩，一定比現在更棒...等等...但固執的我根本就不想聽，我覺得煩不煩啊，念個沒完，都說我不想離開學校了。然後父母就不高興了，老爸勃然大怒把我抓去大揍一頓，我邊大哭邊用有限得語彙頂撞，後來還搬出了"不要離開母校"這種老氣橫秋的話，但也才八歲，這已經是我能講出最高級的詞彙...反正我氣得半死。
最後因為哭得要死要活的，爸爸打我一頓以後又有點心疼吧，所以爸媽就讓步了。
但小三碰到了一個很古怪的女老師，開學第一天，就一個一個叫起來，然後問家裡住哪裡，那時後是有按照學區上學的，譬如家住a區和b區的，都應該要上AB小學，但其實也沒這麼嚴格，跨區上學的學童很多。
小孩哪會撒謊，然後老師聽到不是住這個學區的，居然就直接賞耳光！然後說一些類似"你來這邊幹嘛？念錯學校你知不知道？"的話，大家都嚇死了，有人被打完就哭了，小孩大部分都沒甚麼心機，也不一定有學區的觀念，只能戰戰兢兢得報地址，然後會不會逃過一劫就是天意...
我一直知道媽媽工作接送方便，所以我跨區就讀，所以這即將到來的耳光真的快把我的眼淚嚇出來。
這時後又是娘砲帥班長救我一命，他比較事故，我們兩個家住附近，剛好是兩個區的交界，他在區內而我不是。他那時後很小聲得叫我就報他們的區，老師不會知道的。然後我靠著撒謊不但沒被打，老師還認出我是某主任的小孩，對我滿臉堆笑、說我看起來很聰明可愛之類的。
我鬆一大口氣但也很不舒服。雖然還是講不清楚，但已經可以分辨類似特權之下的待遇，我覺得好討厭，而且撒謊讓我對其他誠實而被打的同學非常的內疚。反正既然碰到以神經出名的老師，爸媽一得知火速把我轉學了。
於是之前被揍的皮肉痛、留這麼多眼淚、花這麼大力氣抗爭，全部都船過水無痕。我還是得跟親愛的帥班長說掰掰。
小三小四
因為爸爸剛好調職到家附近的小學當主任，所以我也跟他一起到任。轉學後滿快就適應了，我那時後對課業還不是非常介意，畢竟低年級時因為不會分大小於小考還拿零分啊，然後好像也沒有很嚴重的後果！
那時後還沒抓到考試的訣竅又很不容易專心，一無聊就在下面玩自己的。小三小四成績還是起起伏伏，但跟爸爸在同一個學校的壓力很快就來了，我是主任的小孩，無人不知無人不曉，我的表現很快就會被放大觀察。成績不夠好的時候，回家就完蛋了，一定就一頓打罵之類的，"你真是讓我丟死臉了！你看誰誰誰的小孩，表現多優秀？！"這也是接下來求學生涯裡，常引爆我跟父母對立的台詞！
媽媽的表達可能還算有理，她會說我是學生，腦袋又不錯，學生的本分就是要好好讀書啊！我被打是因為"我有能力，但沒有認真盡到自己的本分"，因為這樣的原因所以我被打。這是一種責任和本份，不管多不喜歡我都得承擔，媽媽的話語是這麼有說服力啊，因為是責任，所以我個人的喜好一點都不重要，我認同了這樣的說法，所以印象裡我似乎沒表達過我其實常常都很無聊...
然後四年級，爸爸(身兼輔導主任但還得教自然)剛好教到我們班，但剛好那學期教到的部份我很沒興趣，也沒因為是爸爸比較買單，期中考才考個78，爸爸在班上大發火，當著全班的面痛揍我，是藤條打到會微彎彈回的那種力道揍了非常多次，全班只有我被揍得這麼厲害，很有一種殺雞儆猴、不偏袒女兒的那種味道。回家以後當然免不了又繼續"丟人現眼"之類的台詞、歹戲繼續拖，於是引爆另一場家庭戰役。媽媽一方面跟爸爸同一陣線幫腔，另一方面爸爸氣過頭要呼我巴掌或是呼了記不清楚，又試圖勸阻或責備我爸，又是一個亂成一團的局面。
於是我的小聰明和小奸小詐讓我抓到一個方法，我發現期末的自然考題是老爸出題，他很粗心，考題連同答案就丟在他房間桌上，我不但把答案背起來還跟好幾個同學說，這個劣習其實存在已經一陣子，在之前就有人用類似的方式在別科上作弊、答案口耳相傳，我覺得這樣好像也沒有太不好，獨樂樂不如眾樂樂，自得意滿......而且如此一來我絕對不會因為成績再被揍。因為太多同學考近百讓爸爸起疑，我被抓包了。我的自我保護(避免被打)、逃離現實(省去很多念無聊書的力氣)，演變成非常扭曲的做法。
事後我究竟是真覺得自己不對？我也不是很清楚，那時後有"事後檢討"早知道不要跟太多人說之類的，這樣就不會被抓包，被爸媽痛揍和曉以大義以後，當然也有不誠實的罪惡感，總之非常搖擺與糾結。
然後，爺爺在我四年級的寒假時後因為意外過世了，爺爺對我而言是一個楷模型的角色，他是小學校長，正直、聰明，雖然很多個性特徵也像爸爸，但畢竟寵愛孫女，所以我對爺爺不像對爸爸這麼保持距離或害怕，祖孫的感情很深厚，所以他的過世對我而言是一個非常巨大的打擊，奶奶不時會在靈前哭著叨念"你怎麼沒等到孫女唸大學"，我心裡面漸漸就更覺得我必須要好好當妹妹們的好榜樣、要認真，一定要讓爺爺的在天之靈和孤單的奶奶感到安慰才行。
所以開學以後老師好意得對大家說我寒假很辛苦，而我多勇敢、開學沒多久就回到班上。我隱約覺得我還是難過啊，但"我要勇敢"，不能再哭了，更不能讓別人發現我的情緒，尤其在家裡奶奶這麼難過，她萬一哭起來的時候我更要忍耐。
之後好像很快得就恢復正常的生活，而且似乎也比較融入學校課業，很快異狀就表現出來了，頭上很快就因為掉髮就出現一個不小的洞，就是俗稱得鬼剃頭，但也不完全是自己掉的，我那時後焦慮到天天都在偷拔自己的頭髮，而且是拔個沒完，我知道這樣的舉動很奇怪，所以不想讓別人知道，當然包括父母。在這個年紀，我連自我無法表達太清楚，我只能一方面忍耐，一方面找管道偷偷發洩。直到禿頭被關切到了，過了一陣子之後這樣的情況才逐漸消失。
四年級的最後，我想部分應該是拜主任女兒的頭銜之賜，特權待遇又出現了，我四年級的老師給我學年成績第一名。但我自己清楚得很，一整年雖然前三、第一時而有之(這時在家也能得到額外零用錢、或是其他物質上的迴饋)，但中間、中後的名次更是屢屢出現，再怎麼說也不到第一名的地步。幾個同學錯愕之餘私底下也表現出不服，只是在那個老師絕對權威的時代，沒有人有膽向老師表現出來。對我個人而言，那種很不對勁的感覺又來了，我硬著頭皮上檯去領一個讓我很心虛的獎狀，爸爸媽媽滿意了，我從家裡得到肯定但卻還是無法真正開心。
因為爸爸剛好調職到家附近的小學當主任，所以我也跟他一起到任。轉學後滿快就適應了，我那時後對課業還不是非常介意，畢竟低年級時因為不會分大小於小考還拿零分啊，然後好像也沒有很嚴重的後果！
那時後還沒抓到考試的訣竅又很不容易專心，一無聊就在下面玩自己的。小三小四成績還是起起伏伏，但跟爸爸在同一個學校的壓力很快就來了，我是主任的小孩，無人不知無人不曉，我的表現很快就會被放大觀察。成績不夠好的時候，回家就完蛋了，一定就一頓打罵之類的，"你真是讓我丟死臉了！你看誰誰誰的小孩，表現多優秀？！"這也是接下來求學生涯裡，常引爆我跟父母對立的台詞！
媽媽的表達可能還算有理，她會說我是學生，腦袋又不錯，學生的本分就是要好好讀書啊！我被打是因為"我有能力，但沒有認真盡到自己的本分"，因為這樣的原因所以我被打。這是一種責任和本份，不管多不喜歡我都得承擔，媽媽的話語是這麼有說服力啊，因為是責任，所以我個人的喜好一點都不重要，我認同了這樣的說法，所以印象裡我似乎沒表達過我其實常常都很無聊...
然後四年級，爸爸(身兼輔導主任但還得教自然)剛好教到我們班，但剛好那學期教到的部份我很沒興趣，也沒因為是爸爸比較買單，期中考才考個78，爸爸在班上大發火，當著全班的面痛揍我，是藤條打到會微彎彈回的那種力道揍了非常多次，全班只有我被揍得這麼厲害，很有一種殺雞儆猴、不偏袒女兒的那種味道。回家以後當然免不了又繼續"丟人現眼"之類的台詞、歹戲繼續拖，於是引爆另一場家庭戰役。媽媽一方面跟爸爸同一陣線幫腔，另一方面爸爸氣過頭要呼我巴掌或是呼了記不清楚，又試圖勸阻或責備我爸，又是一個亂成一團的局面。
於是我的小聰明和小奸小詐讓我抓到一個方法，我發現期末的自然考題是老爸出題，他很粗心，考題連同答案就丟在他房間桌上，我不但把答案背起來還跟好幾個同學說，這個劣習其實存在已經一陣子，在之前就有人用類似的方式在別科上作弊、答案口耳相傳，我覺得這樣好像也沒有太不好，獨樂樂不如眾樂樂，自得意滿......而且如此一來我絕對不會因為成績再被揍。因為太多同學考近百讓爸爸起疑，我被抓包了。我的自我保護(避免被打)、逃離現實(省去很多念無聊書的力氣)，演變成非常扭曲的做法。
事後我究竟是真覺得自己不對？我也不是很清楚，那時後有"事後檢討"早知道不要跟太多人說之類的，這樣就不會被抓包，被爸媽痛揍和曉以大義以後，當然也有不誠實的罪惡感，總之非常搖擺與糾結。
然後，爺爺在我四年級的寒假時後因為意外過世了，爺爺對我而言是一個楷模型的角色，他是小學校長，正直、聰明，雖然很多個性特徵也像爸爸，但畢竟寵愛孫女，所以我對爺爺不像對爸爸這麼保持距離或害怕，祖孫的感情很深厚，所以他的過世對我而言是一個非常巨大的打擊，奶奶不時會在靈前哭著叨念"你怎麼沒等到孫女唸大學"，我心裡面漸漸就更覺得我必須要好好當妹妹們的好榜樣、要認真，一定要讓爺爺的在天之靈和孤單的奶奶感到安慰才行。
所以開學以後老師好意得對大家說我寒假很辛苦，而我多勇敢、開學沒多久就回到班上。我隱約覺得我還是難過啊，但"我要勇敢"，不能再哭了，更不能讓別人發現我的情緒，尤其在家裡奶奶這麼難過，她萬一哭起來的時候我更要忍耐。
之後好像很快得就恢復正常的生活，而且似乎也比較融入學校課業，很快異狀就表現出來了，頭上很快就因為掉髮就出現一個不小的洞，就是俗稱得鬼剃頭，但也不完全是自己掉的，我那時後焦慮到天天都在偷拔自己的頭髮，而且是拔個沒完，我知道這樣的舉動很奇怪，所以不想讓別人知道，當然包括父母。在這個年紀，我連自我無法表達太清楚，我只能一方面忍耐，一方面找管道偷偷發洩。直到禿頭被關切到了，過了一陣子之後這樣的情況才逐漸消失。
四年級的最後，我想部分應該是拜主任女兒的頭銜之賜，特權待遇又出現了，我四年級的老師給我學年成績第一名。但我自己清楚得很，一整年雖然前三、第一時而有之(這時在家也能得到額外零用錢、或是其他物質上的迴饋)，但中間、中後的名次更是屢屢出現，再怎麼說也不到第一名的地步。幾個同學錯愕之餘私底下也表現出不服，只是在那個老師絕對權威的時代，沒有人有膽向老師表現出來。對我個人而言，那種很不對勁的感覺又來了，我硬著頭皮上檯去領一個讓我很心虛的獎狀，爸爸媽媽滿意了，我從家裡得到肯定但卻還是無法真正開心。
小五小六
接下來我整個五六年級的表現因此有受到一些影響。為了向大家證明自己有念書的本事、我又要當個好榜樣、而且從過往經驗，我也從考試得到好成績嚐到甜頭，我開始勉強自己面對超無聊的課本，我可以唸書的，而且小學課業簡單，我不用花太大的力氣就可以把社會考試範圍一字不漏得背起來，廢話也背，果然一衝就常常包辦班上的第一，差也從沒跑出三名外。
那時後的我，好像就漸漸傾向逼迫自己一定要全面性得面對挑戰，完美主義的傾向越來越明顯。但矛盾的我，另一方面卻又想表現出自己不用花太多力氣也可以表現得很好，感覺這樣更高人一等，論成果、過程卻往往草率或拒絕盡全力，反正最後的成果是好的就好了。這些也反應在很多面向上，譬如書法課，對我而言寫書法跟畫畫差不多，我可以寫得超極快而且還是在水準以上，記得老師有一次為了應付幾個每次都鬼畫符交差的學生，就說了第一個交作品的準備吃藤條，結果我跟鬼畫符軍團差不多時間一起＂畫＂完了，被推出去當第一個，結果不但沒被打還被表揚、作品依然被貼到牆上佈置教室，讓我更覺得要表現得優秀何其簡單，然而其實我的書法接下來並沒有往更高的層次發展。
而且即使是這樣的表現水平下，我也沒有得到完全的信任和自由。我也拒絕當個徹頭徹底的好學生，譬如我上課常常覺得無聊，於是就為在課本上塗鴉神遊，反正又不影響我應付課業。某天爸爸意外發現，我在生倫課本封面封底都畫了自己的手，他立刻大怒，然後激動到不經過我同意就把書包裡的課本全部倒出來，徹底一頁一頁檢查，然後一點也不意外得看到各種的加工，到現在我還記得國語課本某篇課文的插畫裡，無論男女每個人都長了黑色爆牙穿澎澎裙，創意沒有得到得到讚美還不夠糟（因為我一直都覺得自己畫得很棒），然後因為這樣我又吃了巴掌，我又再次不服氣得頂嘴，從你無權翻我的東西，到我成績很好你管我...然後馬上吃了第二個巴掌。爸爸說"你憑甚麼？課本還不是來自父母幫你繳得學費？課本就是不准亂畫，再講就滾出去！"整個大怒到跳腳得地步。
有一次事妹妹不曉得弄了甚麼沒收乾淨，因為爸爸以為是我搞得鬼，不分青紅皂白劈頭又賞我一個耳光，而且那時後還有別的親戚在場，我又委屈又覺得丟臉，氣炸了就推他一下，當然也氣沖沖得反擊是妹妹弄的又不是我之類的。媽媽第一個反應不是針對我被誤會而白挨耳光的委屈，而是你是晚輩、爸爸是長輩，再怎麼樣你都不可以這樣對爸爸，我覺得很了解我的媽媽，居然不因為我受了委屈而站在我這邊，讓我感到非常孤立無援。接下來在親戚面前上演打罵、彼此尖叫咆哮的戲碼，這樣的場合我跟父母雙方都非常難堪。對我而言，爸爸那時候是絕對的權威，小學時期被揍還不到家常便飯的地步，但這類事件反覆出現，直到二十年後的今天，比較重大的這類事件還是在心裡存在一定的清晰度。
打妹妹事件
這狀況一直到我二十多歲，大妹都念研究所了還不時發生，直到有一次類似的衝突過後，大妹對我說＂爸媽的期待、你覺得你肩負的責任，都不是我的、而是你們想要的人生啊。＂她也談到我那時對我自己人生的掙扎，我才突然徹底了解、恍然大悟、然後徹頭徹尾不再這麼做。
無法選擇的身分
我無法選擇的身分，譬如三姊妹中的老大、譬如主任的小孩，因為這樣我的表現被更放大得檢視，過度誇張的褒獎或是加倍的處罰，這成為我孩童時期肩膀上的重擔，我無從選擇、接受了這樣的宿命，轉化成我應當要付的責任，不管喜不喜歡都應該要承受。譬如課業，比起妹妹們，父母對我的期待更高，他們深信我好、妹妹就會有樣學樣、大家一起更好；漸漸的，我又對大家展現了＂我的確可以辦到＂的能力，在家族或親友年齡相仿的同儕中，我的課內外表現是最好的，所以長輩對我的期望更高了。
此外，因為老師的差別待遇，我感受到因為我，造成了不公平、或是他人的不快。如果無法逃離環境，我只好奮力證明我可以做好，這樣大家就會閉嘴、應該就會停止不開心，於是我的童年的負擔又更重了。
我的心智在另一方面也只是小孩而已，我還是很胡鬧愛玩、喜歡惡作劇，一切的黑暗是如此的難以理解、而且萬一被發現我就不是模範生，然後可能別人也會覺得爸爸媽媽很壞，他們在外面就不會是一對模範父母，所以我習慣性得去忽略這一面，如果我可以見到孩童時得自己，真想給他一個擁抱然後對她說辛苦了，你小小年紀能夠感受父母給你的愛與痛，已經夠努力了。
高中入學考試放榜，我考上了中山女高，放榜那天因為只上了第三志願躺在床上哭，本來以為輕輕鬆鬆得上前兩志願一定沒問題，結果只有第三...從來不在過程盡力，這次的result已經out of control，順遂人生在這邊滑了＂當時自以為＂第一大跤。
然後離家北上，當了外宿生。而且從小到大過得舒舒服服，而現在住在建國高架橋旁邊的公寓，沒有冷氣、成天車聲隆隆，生活環境並不好。離開那個不時就要讓我充滿拉扯又充滿限制、卻溫暖安全的家，得到自由卻帶來另一種孤立的壓力。同學們都很優秀，高中課業難度又提高不少，我依然不願意非常努力，上課情況就是像往常一樣容易覺得無聊。成績遙遙擺擺、並不非常突出，於是我不再能像國中時期呼風喚雨、輕鬆當焦點。
然後一升二面臨選組，早就完全漠視了美術、理科和生物相對表現比文科突出許多的我，當然不甘於聽從父母的話選擇文組，當公務員、老師，我一點興趣都沒有，於是抗爭成功念了三類。
在鄉下，大家還是說我好棒，少數能讓自己比較回到過去風光的時候，是搭火車回苗栗，穿著閃亮的制服，拿著一本紅樓夢或是課本...然而頂著前三志願的光環底下卻不踏實。我的快樂還是建築在＂別人＂；偶爾僥倖考試考好、家人對我的放心、同學們覺得我不用功但好像很聰明...我的快樂依然建立在別人身上。
高三：瘋狂脫序的年代
高三，必須面對大學考試的壓力，然後我又迷失了，我在學校還是成天覺得課業很無聊，我很清楚知道成績上不了三類醫牙的第一志願，所以輕鬆拿好成績、這個對我而言非常重要、曾經很簡單的原因已經不存在了，這個我又拒絕努力，好像太努力但結果不從人願就顯得自己像個傻瓜。
壓力放在那邊仍然從未消失，三年級我瘋狂翹課，翹學校翹補習班，一天到晚跑電影院看電影，染髮；自己為反抗體制很酷；I don’t care anything，其實暗自充滿不安。萬一連國立大學都上不去怎麼辦？好丟臉；同一屆到台北念前三志願男女生也不到十個，我不想比他們差；爸媽在我身上花這麼多錢，我不上學、不補習，都在浪費他們的錢...內心好罪惡，心理壓力很大。我那時候一直欺負自己的同房室友兼好朋友小玉，無時無刻都用我的高標準找她碴...一天到晚把她弄哭，善良忠厚的小玉居然還是這麼忍下來，小玉變成我情緒的出口，雖然我always都理直氣壯得說＂你本來就該...＂、＂你應該...＂但每次無聊的爭吵過後我也不好過，每次回頭看也知道自己多＂不應該＂，這樣糟糕的狀況一直持續著。然而這些沒有人看得到，我在學校還是好搞笑，小玉的個性屬於默默承受，也不會向別人多說甚麼。
除了心理上的失序，我的身體和飲食都有問題，腸躁症讓我一整年都很痛苦，媽媽因為擔心，不時還要跑上來台北探望我。高三是黑暗的一整年，參雜放縱自己的快樂，但同時壓力、不安翻攪。爸媽在苗栗收到我在台北都沒去上課的補習班通知，罵了我一頓，事實擺在眼前，我再怎麼張牙舞爪，但翹課的確不應該，我沒有立場和機會辯駁，被念過事後，我好像仍想反抗或證明甚麼的，我仍然繼續翹，翹課給我帶來反抗權威的快樂還有罪惡感。
爸媽的認知裡，本來就很多高三生課業壓力大啊，他們也已經盡力用各種可行的方法幫忙我，不時打電話、或是北上來看我。我不曉得怎麼解釋我的不開心。一北一中距離又遠，我們本來見面的機會就不多。而我在他們面前的表現，因為經過掩飾，他們也無法察覺我的狀況。
那時後的我，好像就漸漸傾向逼迫自己一定要全面性得面對挑戰，完美主義的傾向越來越明顯。但矛盾的我，另一方面卻又想表現出自己不用花太多力氣也可以表現得很好，感覺這樣更高人一等，論成果、過程卻往往草率或拒絕盡全力，反正最後的成果是好的就好了。這些也反應在很多面向上，譬如書法課，對我而言寫書法跟畫畫差不多，我可以寫得超極快而且還是在水準以上，記得老師有一次為了應付幾個每次都鬼畫符交差的學生，就說了第一個交作品的準備吃藤條，結果我跟鬼畫符軍團差不多時間一起＂畫＂完了，被推出去當第一個，結果不但沒被打還被表揚、作品依然被貼到牆上佈置教室，讓我更覺得要表現得優秀何其簡單，然而其實我的書法接下來並沒有往更高的層次發展。
而且即使是這樣的表現水平下，我也沒有得到完全的信任和自由。我也拒絕當個徹頭徹底的好學生，譬如我上課常常覺得無聊，於是就為在課本上塗鴉神遊，反正又不影響我應付課業。某天爸爸意外發現，我在生倫課本封面封底都畫了自己的手，他立刻大怒，然後激動到不經過我同意就把書包裡的課本全部倒出來，徹底一頁一頁檢查，然後一點也不意外得看到各種的加工，到現在我還記得國語課本某篇課文的插畫裡，無論男女每個人都長了黑色爆牙穿澎澎裙，創意沒有得到得到讚美還不夠糟（因為我一直都覺得自己畫得很棒），然後因為這樣我又吃了巴掌，我又再次不服氣得頂嘴，從你無權翻我的東西，到我成績很好你管我...然後馬上吃了第二個巴掌。爸爸說"你憑甚麼？課本還不是來自父母幫你繳得學費？課本就是不准亂畫，再講就滾出去！"整個大怒到跳腳得地步。
在其他事件中，我像大部分的好學生一樣，我參加了合唱團，除了榮譽感，我很想穿合唱團可愛的水手制服。但首先，天不從人願我的音域不高，被分到第三部，低音部分比較向合聲，常常連歌詞都沒有，而且每天為了練習總要花很多時間開嗓，也就是唱幾個固定的音階，然後反覆升調、越唱越高，我每次都覺得第三部就是低聲的murmur，到底花這麼多時間唱到這麼高是為甚麼，反正開完嗓還不也是繼續呻吟，總之去了一陣子又覺得無聊了...跟家人說我不想再去了。但爸媽又開始反對，他們說我虎頭蛇尾，爸爸反應更大，他覺得我讓他＂很丟臉＂，我是＂主任的女兒＂耶，說退就退，要他怎麼跟同事交待？我當下只是很快得刺回去，父母不但不支持，而且被強烈打壓的感覺又出現了，我只是想停掉其實沒練多久的合唱團，為什麼又被放大得這麼嚴重？還跟虎頭蛇尾扯上邊，我只是很清楚自己不喜歡而不想繼續而已。爸爸又再次只想著他自己，有沒有被痛揍我忘記了，因為這樣的事件、衝突、對立不勝枚舉。
大衝突真的都常常起因自一些小事，通常出現的主角都是爸爸而不是媽媽。然而有一次剛雨停的午後，趁爸媽午睡，我偷偷用腳踏車載小妹妹出去玩，也只在家附近的小學晃優、買點小糖果，兩個都很高興，不料人算不如天算，爸媽比我預期得還要更早起床，一回家就發現他們兩個臉色沉重得對著我，劈頭又一陣痛罵，媽媽說除了未告知他們跑出去以外，你知不知道天雨路滑有多危險？天又涼載妹妹出去會感冒？我相似防衛機制很快又出現了，譬如又沒這麼冷，我一直都很小心怎麼可能為發生甚麼事，而且只在家附近？我年紀大了，現在更會為了自己找很多理由迂迴頂嘴，來解釋"你們小題大作了吧"，還有自己不被信任的失望，然而為女兒太過擔心受怕的媽媽，很罕見得打了我兩個耳光，而且那時候我正因繳正牙齒戴著牙套，因為巴掌打下去牙套的鐵絲就刺穿牙內肉，血就直接從嘴角流出來。跟我比較親的媽媽居然這麼打我，一瞬間就跟爸爸一樣恐怖，但我很倔強又不想示弱，忍著只默默流眼淚。
有一次事妹妹不曉得弄了甚麼沒收乾淨，因為爸爸以為是我搞得鬼，不分青紅皂白劈頭又賞我一個耳光，而且那時後還有別的親戚在場，我又委屈又覺得丟臉，氣炸了就推他一下，當然也氣沖沖得反擊是妹妹弄的又不是我之類的。媽媽第一個反應不是針對我被誤會而白挨耳光的委屈，而是你是晚輩、爸爸是長輩，再怎麼樣你都不可以這樣對爸爸，我覺得很了解我的媽媽，居然不因為我受了委屈而站在我這邊，讓我感到非常孤立無援。接下來在親戚面前上演打罵、彼此尖叫咆哮的戲碼，這樣的場合我跟父母雙方都非常難堪。對我而言，爸爸那時候是絕對的權威，小學時期被揍還不到家常便飯的地步，但這類事件反覆出現，直到二十年後的今天，比較重大的這類事件還是在心裡存在一定的清晰度。
爸爸媽媽的第二天
爸媽通常在衝突過後的第二天，通常態度都會軟化，會試著對我曉以大意，通常都會說他們打我有多捨不得、昨天爸爸或媽媽心疼得一整個晚上都睡不著覺之類云云；有時候用言語、有時候用書信。畢竟爸媽對我的照顧我一直都看在眼裡，所以內心一方面對於似乎傷害了父母會極度自責、另一方面劍拔弩張的武裝過後變得非常脆弱。常常在這個時候，因為內心某部分常常還是無法苟同，所以我會覺得整個人非常僵硬，父母稍微想表達親密的拍拍肩膀都會讓我不舒服，受傷的陰影還在，內疚感、還有想讓整個事件結束的想法，所以我會盡量藏好心裡的不舒服、表面順從父母讓它快點過去，讓我覺得和內在更加分割。因為只要每次一吵起來，這樣的狀況就要再上演一遍，真的像是無止盡的迴圈。時間久了、次數又多得數不清，我也就覺得反正會回到正軌，就逐漸用外在一些容易得到的快樂來掩蓋這些可怕的部分。但其實問題沒有解決，從來沒有真正的合好，只有讓我和爸爸的關係越來越遠。
＂有話好好說＂變成我接下來人生裡面不時會冒出來的難題，我當然知道這樣最圓滿、事情也比較有機會往好的方向發展。但有時後想要好好＂說甚麼＂，表達自己的意見時，不自覺會變得非常的僵硬緊張，態度讓人覺得有攻擊性或不愉快，或是如果認定自己處境較為弱勢，我會選擇沉默或冷眼旁觀。
角色
我必須扮演妹妹的楷模；我也要扮演其他同學的楷模，否則就是不盡責或讓其他人蒙羞......我也發現，只要我能做得到，當楷模，譬如模範生、班長、考第一名，的確很有成就感，老師家人會讚賞我、同學會追隨我...只要我能做到、達到標準，得到快樂就變成是最簡單的事。
還在小學時期，我的快樂來源就變得有點複雜，來自被肯定的自我；來自可以跟同學好好相處，同學喜歡我，模範學生（主任的女兒）是要用各種方法讓大家喜歡的；還有一部分是來自反抗權威沒被發現，有一種小小革命成功的快感，譬如我還是照樣偷畫課本、我偷偷把爸媽準備來修理我們的籐條折斷丟到櫃子後面；爸媽嚴禁我們私下買零食、看電視、看漫畫，被發現是會被嚴厲的處罰，但我就透著和妹妹結黨、研發各種偷雞摸狗的方法來達成。我還記得我很愛偷買一顆一元的足球巧克力，有時候一買就三十五十顆，一次吃光，吃得時候，成就感、報復到父母的快感、和罪惡感混雜。然後因為大部分的時間因為很充實，我忙著當學校的風雲人物、忙著玩、花非常很多時間看課外書，因此我不花時間去想內心的結，即使是小五小六的我，也太小了，我也想不通。
大部份的時後，在其他親戚或外人面前，我們還是很棒的模範家庭。女兒們在外面表現很好、又有禮貌，每次都是一家和樂融融的樣子，我也常陶醉在別人的讚美裡，譬如很多人會說真羨慕我們家生出這樣的小孩。我只想用自己覺得最簡單的方法，讓自己很快樂，我也發現，只要不想背後發現的一些事，我就能快樂。然後憑著五六年級打遍無敵手的成績，我第一名畢業了，我得到第一個快樂的高峰，但這個高峰並不是很堅固，充滿了迷惘和不安，好像只要我沒這麼棒、這麼討人喜歡，這個高峰就會消失。
這個時候，內心其實充滿的矛盾、行為也充滿偏差，譬如打妹妹。
媽媽說我很小的時後會因為吃醋偷打妹妹，然後印象裡，幼兒時期會因為要搶玩具之類的打她，大妹個性比較弱、不會還手，然後我在事後萬一她要告狀，我感覺到被威脅，常常都為有接下來幾個威脅利誘的方法：再打她倆拳恐嚇、或是用她喜歡的東西彌補，當作交換條件，讓她不要跟父母告狀；小妹則反應比較直接，她會大哭或是咬回來，但我仗著差七歲的體型和更多的生命經驗，用威脅利誘的手段對待她也不罕見。
這樣的劣根性，到我上了學，社會化的程度比較高了、也比較有你我個體的區別，不再因為我想要＂霸占你們的玩具＂或＂搶你們食物＂而打她們，這時後更像有樣學樣得管教，打妹妹似乎更加合理化。
仗著我＂特殊＂的地位和身分，我是你們的role model，我為了你們好，要＂管教你們＂。在我用武力管教她們後，如果妹妹告狀，我必定會被父母修理，他們會說不准打妹妹，你們是平輩，有話好好說。我當時無法描述心中的疑惑或不平。我們是平輩，為什麼我就得表現得比較好、付上更多的責任（我也只比大妹大上一歲四個月而已）？如果我是更上層的楷模，為什麼我不能管教他們？＂有話好好說＂我更不懂了，我畢竟是三個小孩裡面被修理得最嚴重的，我常常來不及＂好好說＂就被揍了，或是我覺得我已經＂好好說＂了，但結果或過程還是一樣很可怕。
媽這麼對我說的時後，我常常只是矛盾困惑不服。這方面還牽扯到一個層面，一直到我已經上班賺錢，爸爸對我們還會有連坐法的處罰方式。妹妹犯錯、不愛念書，我也連同被打或罵，大了點我會頂嘴＂妹妹是你們生的，你們沒教好是你的事。＂不意外會招來更嚴重的痛罵或責打。"你們真是讓我失望！"爸爸很常掛在嘴邊，我常常因為這樣大爆走，尤其高中到研究所都是念好學校，我都已經讓自己做到這種地步還不夠？小時後事後非常受傷充滿委屈的我，會再回頭找妹妹算帳＂都是因為你們太差勁連同我都遭殃。＂然後對妹妹們口出惡言、或是打她們出氣。
這樣的劣根性，到我上了學，社會化的程度比較高了、也比較有你我個體的區別，不再因為我想要＂霸占你們的玩具＂或＂搶你們食物＂而打她們，這時後更像有樣學樣得管教，打妹妹似乎更加合理化。
仗著我＂特殊＂的地位和身分，我是你們的role model，我為了你們好，要＂管教你們＂。在我用武力管教她們後，如果妹妹告狀，我必定會被父母修理，他們會說不准打妹妹，你們是平輩，有話好好說。我當時無法描述心中的疑惑或不平。我們是平輩，為什麼我就得表現得比較好、付上更多的責任（我也只比大妹大上一歲四個月而已）？如果我是更上層的楷模，為什麼我不能管教他們？＂有話好好說＂我更不懂了，我畢竟是三個小孩裡面被修理得最嚴重的，我常常來不及＂好好說＂就被揍了，或是我覺得我已經＂好好說＂了，但結果或過程還是一樣很可怕。
媽這麼對我說的時後，我常常只是矛盾困惑不服。這方面還牽扯到一個層面，一直到我已經上班賺錢，爸爸對我們還會有連坐法的處罰方式。妹妹犯錯、不愛念書，我也連同被打或罵，大了點我會頂嘴＂妹妹是你們生的，你們沒教好是你的事。＂不意外會招來更嚴重的痛罵或責打。"你們真是讓我失望！"爸爸很常掛在嘴邊，我常常因為這樣大爆走，尤其高中到研究所都是念好學校，我都已經讓自己做到這種地步還不夠？小時後事後非常受傷充滿委屈的我，會再回頭找妹妹算帳＂都是因為你們太差勁連同我都遭殃。＂然後對妹妹們口出惡言、或是打她們出氣。
這狀況一直到我二十多歲，大妹都念研究所了還不時發生，直到有一次類似的衝突過後，大妹對我說＂爸媽的期待、你覺得你肩負的責任，都不是我的、而是你們想要的人生啊。＂她也談到我那時對我自己人生的掙扎，我才突然徹底了解、恍然大悟、然後徹頭徹尾不再這麼做。
無法選擇的身分
我無法選擇的身分，譬如三姊妹中的老大、譬如主任的小孩，因為這樣我的表現被更放大得檢視，過度誇張的褒獎或是加倍的處罰，這成為我孩童時期肩膀上的重擔，我無從選擇、接受了這樣的宿命，轉化成我應當要付的責任，不管喜不喜歡都應該要承受。譬如課業，比起妹妹們，父母對我的期待更高，他們深信我好、妹妹就會有樣學樣、大家一起更好；漸漸的，我又對大家展現了＂我的確可以辦到＂的能力，在家族或親友年齡相仿的同儕中，我的課內外表現是最好的，所以長輩對我的期望更高了。
此外，因為老師的差別待遇，我感受到因為我，造成了不公平、或是他人的不快。如果無法逃離環境，我只好奮力證明我可以做好，這樣大家就會閉嘴、應該就會停止不開心，於是我的童年的負擔又更重了。
我的心智在另一方面也只是小孩而已，我還是很胡鬧愛玩、喜歡惡作劇，一切的黑暗是如此的難以理解、而且萬一被發現我就不是模範生，然後可能別人也會覺得爸爸媽媽很壞，他們在外面就不會是一對模範父母，所以我習慣性得去忽略這一面，如果我可以見到孩童時得自己，真想給他一個擁抱然後對她說辛苦了，你小小年紀能夠感受父母給你的愛與痛，已經夠努力了。
國中
過長輩們一番週旋，我進了課業管理非常嚴格的私立中學，每天無數小考是基本項目，每週週考、期中考可都是會從第一排到最後，列一張鉅細靡遺的成績單，然後直接寄回家的，一學期下來總會有十幾二十封。一二年級成績雖然不惡，一屆三四百人，也從來都在一百五十名榮譽榜內，但成績搖搖擺擺還老是不穩定，擺盪在全年級前十到一百多名，離父母期望的極好且穩定有一定的落差。
我的父母是典型望子成龍望女成鳳的類型，但如果真的碰到學業的問題，我通常都是跟媽媽商量，因為她比較柔軟，討論似乎比較有空間。這段時間，兩個妹妹都在學畫畫或在美術班，一直也喜歡畫畫的我也跟媽媽說我想去畫室，我覺得每週一晚應該還好，沒想到立刻被打回票，媽媽不高興，她說你這成績怎麼上得了好學校，其實我的程度，很不錯的新竹女中還是輕鬆摸就可以上，但對他們而言可能不夠，我需要追求更響亮的光環或是追求更有保障的穩定，因為我連現在的義務都好沒有好好完成，所以沒有資格。而且媽媽說＂當年可是你自己拒絕考美術班的！＂所以小二那個小鬼又得現身，硬著頭皮面對現在的處境，八歲的拒絕成為失足而成千古恨...
然後我國三了，再次掌握考試的要領，一整年的考試除了一次二十多名，其它都穩坐全校十名內。而且身為班長，成績好，整體人緣也好。我更喜歡自己一直保有一種頑皮形像，上課或自習時老是帶頭睡覺、畫點醜化同學或老師的塗鴉，除了展現我不用太用功還是很厲害以外，也因為這樣，大家覺得我很有趣而沾沾自喜。那個只看結果不看過程的我還是如影隨形著。
到三下，看到美術班的簡章，我又在次提出我想去畫室，我想不會太影響成績的，可以的話，我也想考考看高中美術班，爸爸媽媽除了曉以大義，說念美術容易沒飯吃以外，媽媽還搬出了專業人士的意見，她跟我國三的美術老師是舊識，她說她找老師問了，她說我＂資質平庸，沒有甚麼天份。＂雖然我的美術能力在班上、同學之間是被公認的，但有了這麼專業的意見佐證，我閉嘴了，但自尊心受到極大的傷害。
我在課業上也一直以來維持超高水準，一直北中前三志願新星俱樂部成員，媽媽對我做了一番評估，如果你花了時間補美術，但美術班沒考好，念書的時間又比別人少了一大截，如何跟其他考生競爭？高中考試失利的風險，我沒有膽子面對...如此我只能待在鄉下繼續念私立高中了，多沒面子！我的確賭不起，我不再堅持了。我自己第一步，就是把先前因為美術天份被肯定的快樂抹掉。我越來越不為自己發聲了，還說服自己就走下去吧，奔往明星高中！這條路比較好，而且現在生活很有成就感、很快樂，我表現很好，大家還是很喜歡我、家人對我也很滿意啊，再也不要想畫畫的事情了！然後國中也就以優異的成績畢業，又是討人喜歡的班長，真是風光無比。
過長輩們一番週旋，我進了課業管理非常嚴格的私立中學，每天無數小考是基本項目，每週週考、期中考可都是會從第一排到最後，列一張鉅細靡遺的成績單，然後直接寄回家的，一學期下來總會有十幾二十封。一二年級成績雖然不惡，一屆三四百人，也從來都在一百五十名榮譽榜內，但成績搖搖擺擺還老是不穩定，擺盪在全年級前十到一百多名，離父母期望的極好且穩定有一定的落差。
我的父母是典型望子成龍望女成鳳的類型，但如果真的碰到學業的問題，我通常都是跟媽媽商量，因為她比較柔軟，討論似乎比較有空間。這段時間，兩個妹妹都在學畫畫或在美術班，一直也喜歡畫畫的我也跟媽媽說我想去畫室，我覺得每週一晚應該還好，沒想到立刻被打回票，媽媽不高興，她說你這成績怎麼上得了好學校，其實我的程度，很不錯的新竹女中還是輕鬆摸就可以上，但對他們而言可能不夠，我需要追求更響亮的光環或是追求更有保障的穩定，因為我連現在的義務都好沒有好好完成，所以沒有資格。而且媽媽說＂當年可是你自己拒絕考美術班的！＂所以小二那個小鬼又得現身，硬著頭皮面對現在的處境，八歲的拒絕成為失足而成千古恨...
然後我國三了，再次掌握考試的要領，一整年的考試除了一次二十多名，其它都穩坐全校十名內。而且身為班長，成績好，整體人緣也好。我更喜歡自己一直保有一種頑皮形像，上課或自習時老是帶頭睡覺、畫點醜化同學或老師的塗鴉，除了展現我不用太用功還是很厲害以外，也因為這樣，大家覺得我很有趣而沾沾自喜。那個只看結果不看過程的我還是如影隨形著。
到三下，看到美術班的簡章，我又在次提出我想去畫室，我想不會太影響成績的，可以的話，我也想考考看高中美術班，爸爸媽媽除了曉以大義，說念美術容易沒飯吃以外，媽媽還搬出了專業人士的意見，她跟我國三的美術老師是舊識，她說她找老師問了，她說我＂資質平庸，沒有甚麼天份。＂雖然我的美術能力在班上、同學之間是被公認的，但有了這麼專業的意見佐證，我閉嘴了，但自尊心受到極大的傷害。
我在課業上也一直以來維持超高水準，一直北中前三志願新星俱樂部成員，媽媽對我做了一番評估，如果你花了時間補美術，但美術班沒考好，念書的時間又比別人少了一大截，如何跟其他考生競爭？高中考試失利的風險，我沒有膽子面對...如此我只能待在鄉下繼續念私立高中了，多沒面子！我的確賭不起，我不再堅持了。我自己第一步，就是把先前因為美術天份被肯定的快樂抹掉。我越來越不為自己發聲了，還說服自己就走下去吧，奔往明星高中！這條路比較好，而且現在生活很有成就感、很快樂，我表現很好，大家還是很喜歡我、家人對我也很滿意啊，再也不要想畫畫的事情了！然後國中也就以優異的成績畢業，又是討人喜歡的班長，真是風光無比。
高中入學考試放榜，我考上了中山女高，放榜那天因為只上了第三志願躺在床上哭，本來以為輕輕鬆鬆得上前兩志願一定沒問題，結果只有第三...從來不在過程盡力，這次的result已經out of control，順遂人生在這邊滑了＂當時自以為＂第一大跤。
然後離家北上，當了外宿生。而且從小到大過得舒舒服服，而現在住在建國高架橋旁邊的公寓，沒有冷氣、成天車聲隆隆，生活環境並不好。離開那個不時就要讓我充滿拉扯又充滿限制、卻溫暖安全的家，得到自由卻帶來另一種孤立的壓力。同學們都很優秀，高中課業難度又提高不少，我依然不願意非常努力，上課情況就是像往常一樣容易覺得無聊。成績遙遙擺擺、並不非常突出，於是我不再能像國中時期呼風喚雨、輕鬆當焦點。
然後一升二面臨選組，早就完全漠視了美術、理科和生物相對表現比文科突出許多的我，當然不甘於聽從父母的話選擇文組，當公務員、老師，我一點興趣都沒有，於是抗爭成功念了三類。
文科除了美術類沒有我想念的科系啊！問題是我壓根兒不考慮美術了。我只能一直強調"我喜歡三類"＂我喜歡三類＂＂我喜歡三類＂，但這是真的嗎？現在回頭看，我還是個心裡有話但說不清楚的奮青，而且拒絕去想我想說的＂話＂到底是甚麼？雖然在班上雖然不是成績非常突出的，但因為靠著好笑、人緣好還是當班代，然而在理組的生活有表現的風光但悶隱約藏在心裡。
在鄉下，大家還是說我好棒，少數能讓自己比較回到過去風光的時候，是搭火車回苗栗，穿著閃亮的制服，拿著一本紅樓夢或是課本...然而頂著前三志願的光環底下卻不踏實。我的快樂還是建築在＂別人＂；偶爾僥倖考試考好、家人對我的放心、同學們覺得我不用功但好像很聰明...我的快樂依然建立在別人身上。
高三：瘋狂脫序的年代
高三，必須面對大學考試的壓力，然後我又迷失了，我在學校還是成天覺得課業很無聊，我很清楚知道成績上不了三類醫牙的第一志願，所以輕鬆拿好成績、這個對我而言非常重要、曾經很簡單的原因已經不存在了，這個我又拒絕努力，好像太努力但結果不從人願就顯得自己像個傻瓜。
壓力放在那邊仍然從未消失，三年級我瘋狂翹課，翹學校翹補習班，一天到晚跑電影院看電影，染髮；自己為反抗體制很酷；I don’t care anything，其實暗自充滿不安。萬一連國立大學都上不去怎麼辦？好丟臉；同一屆到台北念前三志願男女生也不到十個，我不想比他們差；爸媽在我身上花這麼多錢，我不上學、不補習，都在浪費他們的錢...內心好罪惡，心理壓力很大。我那時候一直欺負自己的同房室友兼好朋友小玉，無時無刻都用我的高標準找她碴...一天到晚把她弄哭，善良忠厚的小玉居然還是這麼忍下來，小玉變成我情緒的出口，雖然我always都理直氣壯得說＂你本來就該...＂、＂你應該...＂但每次無聊的爭吵過後我也不好過，每次回頭看也知道自己多＂不應該＂，這樣糟糕的狀況一直持續著。然而這些沒有人看得到，我在學校還是好搞笑，小玉的個性屬於默默承受，也不會向別人多說甚麼。
除了心理上的失序，我的身體和飲食都有問題，腸躁症讓我一整年都很痛苦，媽媽因為擔心，不時還要跑上來台北探望我。高三是黑暗的一整年，參雜放縱自己的快樂，但同時壓力、不安翻攪。爸媽在苗栗收到我在台北都沒去上課的補習班通知，罵了我一頓，事實擺在眼前，我再怎麼張牙舞爪，但翹課的確不應該，我沒有立場和機會辯駁，被念過事後，我好像仍想反抗或證明甚麼的，我仍然繼續翹，翹課給我帶來反抗權威的快樂還有罪惡感。
爸媽的認知裡，本來就很多高三生課業壓力大啊，他們也已經盡力用各種可行的方法幫忙我，不時打電話、或是北上來看我。我不曉得怎麼解釋我的不開心。一北一中距離又遠，我們本來見面的機會就不多。而我在他們面前的表現，因為經過掩飾，他們也無法察覺我的狀況。
我又再度做了傾聽自己的逃兵，我拉不下臉也不知道向誰求援。逃避、忽略，當壓抑不住的時候，情緒失控的狀況就跑出來了，接著我就用一貫渾沌的態度把高三拖完。
寫到這邊，把自己最黑暗的部分挖出來真是很困難的事情。同時我已經看到最大的盲點，以前會覺得自己是被逼迫、強迫自己順應父母的女兒，這是一部分。但我忘了，選擇理組一部分的原因是我不擅長背科、又喜歡生物，所以我本來就對文科的興致不高。放棄文組(大學念美術相關科系的可能性)，最終還是我決定放棄；不然其實我也可以為自己奮戰，我甚至才八歲就敢為了"留在母校"而戰，而且最後父母讓步了！
在國三放棄畫畫的時候，也因為自信不夠，採納了媽媽的建議，怕賭下去最後兩邊都沒弄好；高中不再考慮美術，這些都是自己的決定，是我自己選擇了不戰而敗的。這樣的處事態度，在我面對我感到困難的決定或判斷時，為自己找理由的行為模式就會出現，而完全忽略了自己在其中所扮演的角色。
寫到這邊，把自己最黑暗的部分挖出來真是很困難的事情。同時我已經看到最大的盲點，以前會覺得自己是被逼迫、強迫自己順應父母的女兒，這是一部分。但我忘了，選擇理組一部分的原因是我不擅長背科、又喜歡生物，所以我本來就對文科的興致不高。放棄文組(大學念美術相關科系的可能性)，最終還是我決定放棄；不然其實我也可以為自己奮戰，我甚至才八歲就敢為了"留在母校"而戰，而且最後父母讓步了！
在國三放棄畫畫的時候，也因為自信不夠，採納了媽媽的建議，怕賭下去最後兩邊都沒弄好；高中不再考慮美術，這些都是自己的決定，是我自己選擇了不戰而敗的。這樣的處事態度，在我面對我感到困難的決定或判斷時，為自己找理由的行為模式就會出現，而完全忽略了自己在其中所扮演的角色。
(待續)
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