stilabean

(06/29) 閱讀online，有媽媽帶來的精神糧食加分！

(06/29) 爸媽短租公寓裡可愛的小黑貓blacky，每次抱他他都會很高興得把我們的手臂抱住，一舒服腳掌還開花，不過耳朵都壓很平一臉生氣樣，但身體倒是很老實，開不開心有沒有伸爪子最明顯好懂了，還真的沒伸過（驕傲）...天哪真是萌翻了，這麼可愛被抓兩把也沒關係。

(06/24) 剛剛才發現明天要出城！（本來胸有成竹得記著是後天）。我的天兵把我和爸媽都嚇出冷汗，還好媽媽短租的房東提醒她。母：＂要不是你滿路貴人，不然到底妳怎麼過日子？＂

(06/24) 為何會突然想寫雙子某男，大致也是因為他最近剛好講起羅曼史。而我聽了兩段歷史後，因為覺得人不可貌相而感到萬分有趣，因為他長得就是一臉老實宅男貌，完全看不出任何多情因子。

(06/23) 爸爸嚴重的思鄉病，一直寫信給妹妹、每天無限次得瀏覽fb和appledaily...所以華盛頓也不去了，準備直接打包回台灣。鄉下太上皇唯一快樂的兩天就是布魯克林植物園和布朗動物園了啊。

(06/22) 不夠喜歡，所以只想享受曖昧，不肯負責，理由看似充分，譬如內心看似很死心眼得放不下另一個人、遠距離太難，諸如此類...據時間推算是從兩年前異地浪漫短暫相會的那段時間就已經overlap，如果自己都發現了，何必一直花力氣去推敲什麼。其實他除了不夠喜歡以外還不老實，這些都是藉口而已，如果不是狡猾的高段，也是某種軟弱的三心二意啊，再聰明的腦子還是有看不清楚的時候，for now I cannot give you my word，語法看似＂暫時如此＂，但也暗示了未來可能性不高，但如此模糊回應又讓女方一直抱持某種不切實際的期待，不由得覺得那位男主角有點要不得。

話說一起旅行，某人想邀我一起去美西呢最近，但壓根兒只是喜歡我這朋友作伴，連我段數低都可以感覺他沒有玩以外的其他意思，誰說想一起旅行就ㄧ定有啥心眼。

還是那一點點生活上的分享就重複說個不停（路上拍東西給我看耶！），因為很少所以只好一直重複講...只有這樣就覺得大驚小怪、心裡甜滋滋，那我認識的另一個某人可不就真是愛死我了，簡直浪漫到都要升天了啊。

雖然不關我的事，但還是可以繼續觀察。

(06/20) 我非常手癢、想寫東西但電腦給爸媽們打發時間了。使用ipad打字有夠慢...只有網購效率高而已啊。

(06/17) 雖然一天嚴格說起來只有一餐外食，而且一路都是亞洲菜，從日本、韓國一直吃到海南雞，其他只是吃點小點心和我準備的水果麵包當簡單早餐，但他們想自己開火到了最高點，還真不如直接帶他們去中國城買菜簡單啊。今日行程非常簡單，經過時報廣場、美術館消磨兩個小時、中國城購物。

今天去參觀一個很小型的私人美術館，建築非常美麗，美東很多有錢人都喜歡砸錢收藏一堆古董然後身後開放給大眾參觀，爸爸雖然非常讚嘆漂亮建築空間、對於古蹟也很有興趣(讚嘆過去的owner真是有錢到不像話)，但還是要逮到機會小歇... 雖然坐了無數次的地鐵某條線，今天經過八街還是指著八說那甚麼意思...老師教再多變都沒在聽...==



 



這幾本書超過兩百年，但看起來非常現代。
   


也有展出建築模型，溫和恬淡的精緻風格。
 



(06/16) 微微得想到當年得獎被訪問的時後，我的回答真是老實到讓人無聊的地步...我說我要念書然後未來要當老師，跟在場的每個人都不一樣，記者應該對這個答案非常傻眼，實在無聊透了。現在有點微微的轉向，終極目標變成非常米蟲，但基本上還是偏向為人師表...其他得獎者或自己班上同學，沒有人不想創業！(除了淡泊名利想當藝術家、想當爸的中國海弟)。雖然未來還是很難說，但我還是更想當自己。出於對自己的了解，因為個性就是隨興簡單、有點太過理想完美主義(基本上除了家裡金山銀山，否則是不可能達到我的理想)，即使給我一顆水晶球看到未來創業是可以成功的，但如果做的事情不是我夠喜歡或滿意的、或讓心裡有勉強的感覺，我還是一點都不想百分之百得投入其中，也很難燃起熱情，尤其上面還要有自己的名字，與其這樣我還寧可默默無名得為別人賣命、單單純純賺銀子(看到銀子的熱情非常直白..)

我不喜歡為了得到別人的吹捧而違背自己本性啊，我真的非常任性，但我實在徹頭徹尾得想過自己喜歡的人生、遠勝於得到別人追隨的人生啊。不過話說回來我還是能欣賞事業心很強的人，如果像好姊妹家的某某一樣，事業心強又是全心投入自己所愛的，簡直散發敬佩的閃光！但苦了假性單親媽就是了... 今日發文一部分感想來自吳岳老師最新演講。 



(06/16) babysit父母的第三天。我爸還是很害羞一個英文字都不說，不然就是出自本能一直用中文應答老外；我媽憑著會幾個單字已經帶著我爸附近走透透、還跑去小商店購物買了在台灣應該難得看到的杏桃乾，她說沒看過所以想吃吃看！這還是我來這裡一年以後才想到要試的東西。我應該很快就可以放牛吃草了。我媽在研究地鐵圖的時後老爸就只會說唉唷好難喔，然後躺在旁邊納涼，沒有一點要學習的意思......老爸還是很希望我回台灣，不停招手說回去醫院上班啊(待在老爸老媽身邊啊)！我內心還是默默得有盤算，但再怎麼樣不行都不能拋下家人。

我們跟爸爸雖然沒這麼親，然後他比較喜歡跟媽媽膩一起兩人世界、或是做自己的事情，傳統又脾氣暴躁，衝突真是無敵多，但還好我們家的人都是事情過了就算，吵再兇也不會往心裡去，剛剛複習了哈哈的論文，才又想以前真的常常發生很多衝突，老爸會耐不住自己的脾氣大暴走(所以我們真的是進化版本啊)，但過去了就雲淡風輕，甚麼都不會掛在心上。因為他們對我們的付出無可言喻我們都看在眼裡，所以沒甚麼無法原諒彼此的，很愛對方就會寬容，就像轉行，吵歸吵得兇、次數又多得數不清，最後父母還是支持了，出國前幾個月因為只接點小工作沒賺錢，連爸爸都會給我點零用錢，我自然為自己的勇氣驕傲，但一直以來還是知道如果不是他們我啥都做不到，非常感謝。今天把爸媽衣服背回來洗的時後，就想了一下以前無論爸爸或媽媽都為我們洗過無數次衣服，要不是我開口跟他們講洗衣服的事情，他們還真的一點都不想麻煩我...雖然未來這三週很多時後我得陪他們一整天、去一些我去過n次的地方、幫他們準備早午餐、打點吃的很累，但近期我能為家人付出的地方實在少得可憐，即使找到工作也只能金援...他們能來我還是很開心啦！



(06/13) 實在非常享受這個城市非常開放的氣氛，譬如對於同志couple的open minded，還有他們本身大方不扭捏的態度，在大街上大方得牽手親吻對方，而不是藏於黑暗中(當然不可能百分之百，但真的比台灣好多了)；酒吧也有gay night，在這邊就是一件稀鬆平常的事。上次遇到一個建築師爸爸，來自蒙大拿，落磯山脈北方一個傳統的城市，他說他非常開心能在這邊養孩子，他覺得非常healthy，他舉例他們父子不特別討論同志話題(因為他兒才三歲)，但打開廣播有時候就會聽到，大部分的人都能很輕鬆得談論這件事，他覺得很健康，just respect and accept who you are。他的三歲兒子甚至留著長髮，有秀圖真的很漂亮可愛、很多角度很像女孩，他說他開心就好，anyway do others no harm，所以真的無所謂。小男孩有時候會被誤認成女孩，有時候會因此生氣有時候不會...三歲小男孩的留長髮喜好，關於他的性向並不能證明任何事，it is still too far away，但如果是，他的家庭會尊重他的本性和對人生的選擇，真得非常偉大。

所以有些在台灣的朋友很辛苦，抱著秘密活著、到了適婚年齡，家人和朋友要幫其介紹對象，每次都只能閃閃躲躲，無法解釋清楚乾脆就少回家......只有少數人是比較幸運的，然而敢公開得表態自己的感情和性向，譬如在臉書上，我還是覺得他們非常勇敢，直白得表達他們對某人的想念之情、懷念某段戀情、或是對穩定感情的嚮往，無論直或彎或雙都一樣。以前在學校其實班對或校對不少，有幾對也都交往很久，而且我們已經算是對同志非常friendly的環境，但讓他們公開場合牽手？門都沒有，你知我知、也不是不能談或不能問，但檯面上一定要裝沒事，否則就百分之兩百的不自在...天哪...真是太壓抑了。



(06/12) 今天來自小販小馬的贈品是一顆五爪蘋果，真是不好意思告訴他我不喜歡吃那種口感粉粉又過甜的暗紅皮蘋果啊...上次吃已經不知道事十x或二十x年前...不過如果是他的好意我還是會勉強一下。



(06/11) 現在的暫時室友正在接受fresh international student的震撼人生，因為昨天忙到三四點今天又整天上課，今天不到十一點就躺平了...然後不管同間室友是誰，有人一睡我也覺得很睏，也很快加入小睡行列。今天在學校工作才幾個小時，但剛好都是非常耗費腦力的活，所以回來以後是真的很累...基本上還是沒啥好抱怨的，雖然昨天有因為他較為長篇大論的夢囈，被一度驚醒外，今天還是睡到爽才起床、渾然不知大家出門。真是可憐的孩子，不過住一陣子以後應該就會消瘦一圈也不是太糟。


(06/11) 因為大後天就要正式開始babysit兩老的日子，明天不單獨去吃個brunch享受一下倒數計時真是說不過去......已經排好第一天的行程，除了一起去吃brunch外，就是去中國城和十四街便宜超市的採買行程！兩位都是沒有亞洲食物就全身不對勁代表，一聽到短租可以開火，媽媽還要帶大米來煮，如果不是家裡種田有米可拿，我真的覺得太over...

(06/11) 好姊妹講話特別好笑，她們自稱假性單親媽(假性貴婦?)，因為老公忙著賺錢，對於家庭就很難有經濟以外的付出，完全可以體會那擔子很重，但因為如此，當媽當人媳婦兒的就得自己扛起大小家事、照顧公婆和小孩，跟單親媽真是沒啥兩樣，這位的先生忙到連太太剛生產完的那段時間都無法經常性探視，在坐月子中心幾乎都是獨自度過漫漫長夜，新手媽媽的複雜情緒、疲累和產婦的不舒服都得自己牙一咬吞下去。本來好姊妹一號還一直在上班，後來是因為婆婆帶小孩太累受不了，所以緊急徵召媳婦兒留職停薪。然後不意外的，帶自己的小孩不會比上班輕鬆，雖然號稱住豪宅，但除了沒保母要自己帶孩子以外，目前兼任豪宅的清潔工...OMG...等真的家裡銀子夠多、小孩長大又不用自己打掃的時後，苦日子真的才算到頭、當個真貴婦，但付出了青春和最漂亮的歲月啊，實在也是要有某種體悟才能這樣無怨無悔得跳下去；結婚兩年跟老公沒約過會簡直就是另一種都市傳說，先生忙以外、結婚後多變成家庭活動，孩子出來前也有公婆當電燈泡，我到現在都還記得某次她只是要"單獨"跟先生去大賣場購物，就開心得像戀愛中的青少年...簡直就要鞠一把同情之淚了，然後最近只是可以短短有個兩天一夜的旅行，就讓她高興無比，真想對她致上小的深深的一鞠躬。

另一位身為本班最早出嫁的資深太太、又嫁給刻苦耐勞的客家子弟(ps. 我的國中同學(客家子弟無誤)和我的大學同學結婚，也真是了不起的緣分啊)，在搬進豪宅前可是過了好幾年辛苦的日子，她不提我幾乎完全想不起來...因為老公是勤儉的客家人，在一切塵埃落定前，也就湊合得在醫院附近租了一個老公寓四樓。因為大醫院的醫師不是人幹的、明明就住醫院旁邊，先生也還是十天半個月得不回家。然後接下來幾年時光，這位頭號假性單親媽過了好多年前胸背孩子、一手扛娃娃車、一手提菜爬四樓的可怕日子，然後內裝家具很多都湊合著用，很多東西連鞋櫃都是這位太太自己DIY；然後沒有空調的客廳廚房到夏天簡直就是地獄...她還是每天揮著汗幫先生做飯...身為同住石牌的資深班底，以前這位媽媽不時還會帶著小嬰兒來我們家住，一起在我房間的床上打滾(當時還健在的飽先生也會偶爾加入)，反正老公不回家。她跟我們三姊妹都很熟，她每次來我們都很高興，但現在過了很多年以後我才比較能體會其實背後很辛酸...每天自己面對娃娃和一屋子的家事，來我們家已經是她很大的娛樂之一(跟我們一起"宅居"是娛樂之一...簡直就有夠可憐...)。然後這麼多年下來，她讓我覺得最了不起的是苦中作樂的功夫，我真的很少聽到她抱怨，少到我幾乎記不得她的辛苦歲月，以前爬四樓、住破爛的老公寓，她幫先生送便當、一起在醫院看個電視電影她就很開心；自己做家具或幫小孩做玩具也很有成就感；小朋友出生稍大一點，她能回去當兩三天part time治療師也讓她覺得日子很充實...實在是很能轉換心境的人。現在除了居住品質大大改善以外，其他依然維持自己打理家事和孩子的假性單親媽模式。

然後我的高中同學大鳥姊姊，學歷閃亮、是國家的高級公務員，嫁給大六歲的研究所同學。因為先生是為外交部工作，她結婚後如果不想家人散居兩地，就得過著不斷遷居的日子，那種一派就一兩年、可不是輕鬆愉快的觀光客心情。話說上回派到美西旅遊大城，但她說無親無故、跟家人好友散居兩處、尤其後來懷孕了，身體不舒服又不方便，嗜好最後就變成是amazon購物，購到連快遞人員路過她家門口都會打招呼，然後好不容易在當地認識一些朋友，熟了點後又得搬了。

現在很艱辛得旅居中美洲，住大房、有保母兼幫傭，但因為當地治安很差，幾乎是得待在家裡足不出戶的，我們高中好友七人組在LINE有個聊天小社團，每次有發文她一定會閃回(然後我這單身女子有時候還嫌太多，把社團動態設成靜音)，因為她說這是她生活裡的精神食糧，不然關在屋子裡真是快瘋了，她說之前在美西的日子相較之下真是天堂中的天堂啊。有豪宅傭人這些又怎樣，真的是WTF的恐怖生活...每次看她臉書發文都依然無比幽默好笑，若不懂得苦中作樂、保持無比正向的人生觀，這種日子不曉得怎麼過下去。

為什麼最近這種發文特別多呢？剛剛跟以前醫院要好的學姊聊天，又聊到家庭話題，身為資深職業婦女、兩個小孩，她說醫院的業務再累都沒有家裡累。是個溫吞性子，愛情長跑十年就順理成章結婚了，婆家經濟狀況很好，住在北市都心一整層七八十坪的電梯公寓，但家有公婆還有個不結婚又遊手好閒的大姑同住(吃定父母有錢又心軟，就選擇輕鬆的人生，自從投資失敗以後，就伸手向媽媽領零用錢不再工作)。人多嘴雜、有時候不免還是會有紛爭，她不吵，公婆之間、公婆和大姑的架就吵不完，尤其以前小孩還小的那幾年，肉體和精神上的壓力都大得要命，就算很愛老公孩子，但有時候真的很想一走了之(雖然這麼說，但表情依然無敵淡定，不熟到一定程度，完全看不出來她那時後很煩躁、而且講歸講，情緒很快就可以恢復)......現在兩個小孩都上學是好多了，但苦日子還沒真到頭啊。即使是現在還是保持提早半個小時來上班的習慣，可以暫時get rid of小孩子的尖叫、公婆同住的壓力真是太好了，而病人來之前這段孤獨的時間對她來說無比寶貴。再次被更深度的洗腦：當媽真的好恐怖，而且這麼觀察下來，固然很多是一起帶孩子的父母，譬如最後出場的學姊，依然看起來沒有比較輕鬆。但如果講到事業，男生通常比較能以衝事業為前提，讓生活的基本盤照舊，譬如婚前當醫生，想待比較有挑戰的醫院或科別、想創業，通常是一路走下去無妨，女生有了家庭就難兩全啊。但不管是一起分擔、或是工作分配，男主外女主內，如果不彼此體諒找個平衡，實在很難一起把一個家撐起來的，畢竟那種老婆說老公都不陪家人、老公說老婆都在家裡納涼爽快的爭吵，家庭不睦或最後導致離婚的那種故事也聽得夠夠...

(06/09) 中國同學林最近每天都一身民工打扮來學校、紮個馬尾(頭髮實在有夠長、但髮質好好喔)。今天早上跟他丟了幾個簡訊才赫然發現他下周回國！！！我的小玩伴要走了，這麼說暑假只剩我一人在工作室無聊，少個人可以尋開心的實在太悶了...之前說他戴畢業帽的臉看起來好像Domino的大餅皮，他比我還覺得好笑；而且他用我的台灣腔交談，我也很樂。話說他四月底把女友送走的時候，兩人在機場依依不捨、抱頭痛哭了一下(他說都他女友狂哭，身為男人他不能哭)。

基於之前感人的離別，於是我問"女友接機嗎？感人的相逢嗎？"，他簡訊用字特別中國："每次不知怎麼著，一見我就特別腦、一定開罵。"然後我立刻想起他女友之前在工作室一邊幫他做畢設、一邊不爽的樣子實在有夠寶。

還順便聽說來自康字頭名校建築系的學弟被kick out了，3D很強但衣服真的很不對勁...他們班才短短一年就只剩十二個，接下來真不知他們會如何發展...



(06/08) 話說現在跟一個男生半開放空間住一起，一切還真的除了之前討厭逼自私霸道、而心中對於這件事有點反感，但住下來還真是沒甚麼太大不了的，而且是個樸實又可愛的中部小開。講話怎麼聽都順耳，中部腔非常可愛的說...很謙虛實在，對某人也滿口稱讚，從美感讚到對朋友好這件事，我可以辨識他是發自真心的，真是非常正向又單純的人啊；然後凡事都很怕麻煩大家，自己能處理的也大多處理得好好的，逼除了上面這點還有點像他以外，其他有事沒事就要賤踏朋友這事還真是不能比，私心覺得跟這個人一直當室友實在是很不錯，雖然偶爾會說點夢話。



(06/08) 正向例子分隔線，前一屆的學姊寶拉創辦自己的公司，因為我後來也做針織、兩人也都是事情不會往心裡去那種大神經型，所以我們兩個非常close、以前在學校的時後就會一起出去吃飯喝酒，然後雖然知道我短期內不可能入夥幫她(因為我想休息、之後需要現金)、但還是一直保持聯繫，前幾天去看了她的小公司時聊了很多。話說寶拉非常特別，她大學就念這邊、畢業設計沒拿到獎但當時紅過一陣子。如果google她的話，可以看到很多有關這位new talented的報導。但在研究所這兩年做得東西有點可怕...無論是他們班或我們班很多人眼中都是WTF、老師們的眼睛真是沾到xx...我一直都沒辦法很喜歡她的風格，雖然可以從她的東西上看到強度、走秀張力很好、材質也有很多potential(如果是我，可以馬上想到其他五六種更有趣的方式去處理她的技法，而且會讓成品比較細緻)...但有時候似乎就是太急躁了，嘗試或想得不夠多，以致於做出來的東西比例不夠好看、完成度也太粗糙。

身為一個美國人、家裡經商背景，無疑她非常懂得怎麼promote自己，然後非常非常努力去經營自己的人脈。我覺得最驚訝的是她這一年來的轉變，話說她剛入圍了一個非常大的世界性比賽，這個比賽比那位古先生要入圍的還要更大、更具公信力，是那種只要入圍，連得獎都不必媒體就會馬上蜂擁而至的、個人網頁會瞬間暴增幾百人的；又是學校創校以來的第一人，連學校網頁上都有專訪她。身在愛gossip的時尚圈，班上剛開始都會說，真是瘋了...那些評審發生了什麼事？！我是非常孤陋寡聞後知後覺、要不是同學們講，我根本就無法意會這個比賽難度有如此高、如此受到關注，心裡只是盤算著看來要入圍也沒這麼難...明年換我試試看。身為就是對競爭很平常心的人，我就算不能太欣賞她的品味，還是真心得為她高興。

跟寶拉見面的時後，除了談點兩方近況，也當然大大祝賀她一番；然後她還入圍了另一個project，正在為某個歐洲大名牌秋季的秀做秀服，目前生產了一些非常可怕的材質實驗和還不夠好看的設計圖，因為很卡想找我一起看......她以前還在學校的時後，設計就常常因為不確定，所以喜歡找別人出點子，已經習以為常。

她的畢業製作在當年除了大老闆挺她以外，在外界沒太多正面評價，然後她有一度非常埋怨自己很不幸、這麼努力都沒有被看見。沒想到過了這一年她真得變非常多。她說年紀稍大、看得多了，她反而很清楚自己的天份有限，因為比賽，大家現在又再度稱她是young talent or new talent，以前會覺得是真的，但現在她只是看過聽過就算了，她現在真的平常心多多了，因為她知道自己還有太多絕對無法做到的事情...她覺得她的talent和資產只是work so hard而且勇於promote自己而已。然後她講了幾個例子(包括我)，她說她知道這些人才是真的有天份的人，尤其說我一年的時間、就幾乎把她花了快十年學的東西做得很好、然後還有天生美感平衡，她說她這些方面真的沒辦法...從她一看到我東西那種驚訝的表情，然後誠心恭喜，我可以分辨那是真心的......商業上有手腕，但感情上她是非常直白簡單的人。但她說她真的覺得沒關係，這是她這一年打滾之後的感想，忍不住quote兩句大意，"To be honest to who you pleasure and yourself."， "To really know your strength and weakness. That's it." ，因為總是很難，有時候自己以為甚麼都了解、尤其是自己，但其實不然，這也是我一直都還不時要struggle的地方。雖然能不能當事業夥伴還有點太遙遠、而且有很多除了現實面以外的事情需要考慮...譬如我的人格的惡質面和惰性，但當下無論打從心裡或是實際上幫她，都是出自真心也希望她拿獎，倒是不會看不慣美感不夠好的人拿大獎這件事，尤其是自己的朋友(評審的眼光甘我屁事，I don't care.)，也因為如此，我們才可以一直保有非常真誠又彼此扶持的關係，而且她真的讓我的英文口說進步很多，而且有一個會幫我改期末報告還有cover letter的老師實在有夠爽，我實在非常感謝她。




(06/08) 這邊可以打草稿，然後時機成熟後再發展到另外一個部落格，論天份這種事。昨天跟一個在台灣的同學skype(話說這位女孩在很久以前也出現在這裡過...)，彼此報告近況以後，她後來讓我非常不耐煩。反正到最後一定會變成兩邊有理說不清，所以還在我耐得住性子的情況下，就找個藉口逃跑了。因為她又再度提起天份這種事，然後又開始自怨自艾起來......最近這種話題對我來說已經太過redundent，對一直重複又重複的話題，我的耐性真的會比較差，只是可不可以表面收斂而已。以前在醫院工作，有時候真得很想要歐打病人(因為他們老是講一樣的話、抱怨同一件事、常常又很不講理)、在腦子裡幻想幾百遍打病人就是這種感覺，但又不想上社會版...所以以前這方面的抱怨文真是多到不行......不清理一下自己實在很難在那邊待到快四年。

簡而言之她之前也想出來但沒這麼順利，但現況也不是很糟，在中國的工作不錯(也是因為這樣的機會，所以今年度想先賺錢賺經驗而沒有申請)。反正家境不錯，她明年初應該就可以再試一遍。

基於這樣，我就覺得妳在哭腰個甚麼？以前她不時覺得比我差這件事真是讓我覺得很費解，在學校裡還不這麼明顯、常互相幫忙，但從我休學然後得獎以後，她的自怨自艾就似乎一直困擾著她也困擾我...尤其她能力又不差，想到的點子很多時後還不是我想得到的，只是有時候太心急、so rush to it...以致於有時會把一個可以發展得很好的衣服做得不太對勁......anyway，我講的她聽不進去、她應該覺得我無法了解她，所以我真的很怕碰觸到這樣的話題。

同行的人裡面，有人會因為覺得這樣感到自我優越，但對我來說真的覺得壓力很大，尤其講到天份這種事。她老是要覺得不如我，我是真覺得很困擾......已經困擾到之前臉書要放自己作品的棚拍檔時，high之餘還很有先見之明得把她鎖住......這位之前有跟我耍番過，說我無法理解她這種天份不夠得痛苦。我怎麼會不了解？我身邊一堆天才啊！！要比的話，我身邊的朋友裡從以前就有比自己天份更高的人，而且現在是一直都在very selected group，身邊的所謂天才不是幾個而已、而是一堆一堆的天才，靠一點點天份根本佔不到便宜......我真的無法也不喜歡跟別人比，那是因為光想要超越自己就會花掉太多力氣...這應該也是學校教我很重要的一課：認清自己的limitation，然後用自己的長處去找出路。


然後打從心裡真的相信自己。現在的collection，其實是從近一年多前剛學針織時，一些被老師淘汰的實驗發展而來的。他們那時後叫我把那些拉機丟掉：just trash them. They are all not good enough！然後我真是滿肚子委屈，沒人幫忙就算了、我真的沒做過針織被趕鴨子上架也罷，重點是眼看期限在前，要重想、還要完成的壓力實在太可怕了，然後這些所謂trash，比賽的成品也果真一點都用不到。結果這些以前看似白費功夫、浪費時間的東西後來都跟著我進了畢業設計，我一直把那些idea放在心裡，然後堅信只是還不夠成熟、憑他們的眼光看不出來potential，一切都是時機未到、繼續潛沉也罷...然後自此安靜了半年多多，直到做畢業設計前期又把它撿回來做更深入得研究、然後鑽得更深...有時候還是感謝自己的韌性很大、不鳥別人的個性多少幫到忙。


因為最近很多事，當然也包括我對某些話題的情緒反應，讓我回頭想了很久，當然也對自己做了番分析。以前自己很容易自豪，到美國身邊有厲害又常自以為了不起的逼，自己也常常那邊覺得自己好棒！！我最棒！(在台灣得獎後還有一些的謙卑感，完全被幼稚的自己丟到腦後)，但到後來漸漸得不喜歡聽別人講起我的天份，其實很大一部份是這裡教我看出了自己的弱點，他們都看不到我非常strugging或非常push自己的部份，然後也看不到我想不到idea、覺得自己江郎才盡的心急，我沒時間理別人做得多爛多好，大多是因為逼自己就夠累了；別人能不能看懂、可不可能喜歡，也是次要又次要的事，做得夠不夠好、自己有沒有能力辨識，才是首要。出國前的能力，其實已經能夠做出還算漂亮的東西、而且不用花太多腦汁，但後來很快就不夠了。一直到很後面，我才懂為什麼一年級的設計會B-，老師們完全可以看得出來我過得太輕鬆、只靠sense做的東西，騙得了門外漢但騙不了他們的眼睛，所以一上過了以後，我有非常困惑又埋怨他們一陣子、也完全覺得自己在名校半年一點進步都沒有；但一下以後想法就產生很大差異，我的方向已經變成能不能please myself、夠不夠有趣、是否超越一步又學到新的東西。

也是因為這樣的轉變，我的最後一學期心境上過得順利無比，雖然現實則不完全如此。我的男老師非常controlling，在過程中有點過於擔心我，從選材、連棚拍的時間他都有意見。"妳確定嗎？我不認為這樣可行。"，"妳應該用這個、那個、這個。"(然後我會默默得考慮一番，如果覺得ok就姑且試試，不能接受的我就依然不鳥他)。然後聽說我棚拍的時間，還一副嗤之以鼻的態度說"妳確定妳做得完嗎？我不認為。"，"我來這邊當老師可不是為了要跟妳當朋友，妳做得不夠好我是不會讓妳過的。(但我還是默默得當耳邊風繼續做自己的東西，心理暗幹那是你自己看不懂干我屁事)"......反正他潑我冷水不是一次兩次而已。


班上很多同學在這個學期常跟老師發生衝突，尤其是跟那位男士，講話有時候實在很bitchy又很情緒化(那種只會讓學生更stressout、但又沒啥建設性的話真是別說太多吧)、然後我們的大老闆有時候會跟著發瘋、有時則夾在學生和這位男老師之間為難、兩邊安撫，都已經相識一年半、對彼此的性格都有一定的了解，但所有衝突都在這學期大爆發...然後很多人每次試衣完就跟老師們吵架然後哭......看他們哭的時後，我只想到自己慘斃了，我連睡覺和哭的時間都沒有，除了非常非常擔心做不完以外，真的懶得花力氣去跟你們爭執吵鬧。只有大老闆寫信給大家說我們不可能有24小時、"我曉得你們有些人習慣晚間工作，但沒人能24小時一直待工作室。因為先前有學生試圖偷偷留校...總之大家之後都不准徹夜留學校，被發現依校規處罰。"，全篇CAPITAL WORDS，態度極度強硬。即使是這樣，我還是鼓起勇氣去為自己的情況解釋和抗爭，不然她也不會有馬上就去幫我爭取、Dean寫信給全校道歉以後，學校第二天又再度全天開放這樣的事情。如果沒有為自己爭取後續兩週的24小時，我只會埋怨學校的不合理，然後接下來後悔很長一陣子，總要試了再說。

所以又是西班牙姊姊莎姊、又是這位女孩，實在讓我覺得既然真的覺得自己不如人，為什麼不想想怎麼讓自己更上層樓，這才是更要緊的事啊。而且賺點錢當休息到底有甚麼不好、又才短短一年兩年，到底有甚麼好看不開的？而且決定要留在中國工作、delay申請一年也是自己決定的(家裡狀況夠好、又沒人拿刀子逼！)、又不是將來就出不來，我實在非常搞不懂她在哭腰甚麼......sorry我的腦子只能figure out比較簡單的東西，如果當下