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小一點的時候老是"我覺得"、"我覺得"講個不停，然後喜歡八卦別人，直到不知到甚麼時後開始警覺，並且有認真去減少這個頻率，譬如寫文章也會注意"我"不要出現太多，也覺得八婆的行徑很討厭(應該是被那時候喜歡的某人感化了啊，阿彌陀佛)，在過去真是改了不少。這一年在國外卻有退化的趨勢...有次a就說你很愛我啊我的，居然到被旁人發現的地步...那應該也算一種人格退化的症狀吧=_=
之前對b生氣事件，因為她在廚房向另兩個室友說她想買東西，而我拒絕還"念她"、讓她覺得自己真是個浪費的女人之類的...天地良心，是她問我要不要湊咖合買個東西，我沒興趣、覺得沒必要而拒絕而已，從來沒有由我的角度批評她或說教，因為我對此事毫不關心啊！真搞不懂她那個措詞從哪裡來(叨念她什麼?)，然後自己在那邊劃分小圈圈："不要管裡面那兩隻，至少我們三個自己樂一樂。" 她完全不顧慮我的位置就緊黏在廚房旁邊，音量很大得講得非常開心。
然後那時後情緒已經低落兩個月的我，這次就爆掉了...看來還是我多心敏感成分高，在意了對方的態度，要是平常真是牙一咬就過。吵架呢，其實有很大一部分是我對b已經很久有一定程度得不信任與小不滿。a躺著也能中槍，她說都是我看a也拒絕、向著他所以突然見風轉舵(無言的極點)...總之她從頭到尾都不覺得自己有甚麼不對。嗯，沒錯，她的確不會有惡意、只是想講就講我也知道。講到愛議論別人嘛，她說你要相信也是你的責任啊，這也是沒錯的，這次很多都在爭執這個，她還是很堅持私底下碎嘴和對朋友是否忠誠是兩回事，我要聽進去是我的事，我覺得也罷，每個人觀點不同囉。
因此吵完之後三週多來，她依然故我，只要有聽眾，除了講自己的生活、設計，也很多時候都是講人閒話，別人的性向、批評誰用錢浪費...不然就講誰設計能力不太好...誰不夠認真、或是誰看男人的眼光很差，讓我感到不舒服的是，這些男女主角都是她所謂的好友，d不在就講d、e不在就說e...
不然就是固定取笑幾個同學...幾個角色來來回回大講特講。生活在群體裡面，難免會談論週邊的人，但她講述別人的角度，很少是站在對方的立場、而更多是那種上對下、我對你錯、我比你強、那種用自己"我覺得"的角度論斷，而且其實都不關她的事、根本沒礙著她。再不然，就是不停得由自己的立場發射"我覺得沒用..."、"我覺得不可能..."、"我覺得"、"我要"、"我就是怎樣怎樣"...講個不停，處於人生的高峰因此特別自滿吧，自從學校忙完、時間一多特別誇張。同樣的角色、主題反覆聽了她叨念n遍，她講不會煩我聽了都覺得累(於是嘴巴閉著、耳機帶上)，更明確得感覺彼此越來越遠了，雖然現在偶爾還是能分享一些生活上的小事，但我很清楚即使勉強重修舊好，頂多又是回到這種話題和關係，我的內心已經很難對此產生共鳴了，很厭膩了。
很久以前，有個共同朋友私底下有跟我講過一件事，她跟b其實並不那麼熟，只看到b可愛討喜的那一面，但有一次卻跟我說，她覺得b有點怪怪的，常常以洩漏別人的秘密、取笑別人為樂or借此取悅新朋友，她覺得有點不舒服。她說b好像相當享受在自己營造的角色裡，但她也一時講不清楚，少了點人味吧，假假的她說...我那時候不是太能懂她的意思，而且覺得她多事。到現在我也仍不覺得b是假，最糟也只是不願意回頭看的幼稚，總之那時候對b還是一股腦的喜歡，聽了就當風吹過。
甚至到我們家念心理的那位飛來紐約了，見了面、相處了幾天又跟我講了類似的話，只是觀看的角度不同。我依然一臉問號...她雖然有聽我抱怨過幾次a拗脾氣壞起來多討厭，我跟a相處的大風小雨她幾乎都知道，她依然覺得比起b，a是更適合的陪伴者(如果兩方感情都很清楚的話)，她的觀察裡a至少對自己很誠實，原則算清楚(我還回她一句a?? Are u serious? ==) 。反觀她觀察到的b，並不那麼適合我，浮浮的，似乎對人情緒的體察有點弱，喜歡論事但不太能從感情面去體會別人，那時候我還覺得真是好笑！我回她說b這麼好，誰不會有缺點算了算了，我不會看錯人的。
到現在終於有點體會。回觀我們的友誼，其實也一直都"浮在水面上"，很少交心，過去，除了交換設計概念或笑話，很多的話題都是反覆judge身邊的人，從過去的現在的朋友們室友們到她的家人她的前老闆等等等等......每個人輪流上場的次數真是數不勝數，更早的時候我也不時會說。那樣的關係，其實很淺，說切就可以切斷，因為很容易有別人可以取代彼此。雖然我一直都知道b是不錯的人，本性是善良的，但畢竟我內心不是這麼穩定、容易受到別人的言語擺盪。講到這個，要不是某人幾個月前一句話點醒我讓我踩了剎車，不然差一點也以為自己變成高高在上的神啊，然後繼續對別人的行為指指點點的。
跟a不一樣，a偶爾會抱怨b，但通常他除非被b"踩到"而不爽，不然他滿懶得說的。而b性格多事的多，本性就是愛講，有時候光去想她話裡的真偽對錯就很累了，尤其是批評人格而沒有具體事件，譬如她說a會"見不得別人好"，"妳萬一從義大利拿個大獎回來，他可能就很難當妳是朋友了..."，她有一次滿認真得這麼對我說，諸如此類，我都會聽進去、然後花時間糾結，因為我的好朋友把我的另一個好友講成壞人，b當時跟a沒有交惡，感覺應該是好意得給我忠告，真是讓我又困惑一陣...而當評論的是事件，很多時候我有自己是非偏向的一方，當場拉扯要不事後糾結，久了這麼相處下來真是很累。
回頭審視，會看到過去很多事情雖然是直接或間接由自己的弱點造成，但因為我知道要強化自己的軟弱和盲點需要時間，所以的確跟b這種人保持距離比較好，免得自己在這種關係中日漸不穩定、對事情無法看清、然後直到受不了爆開也會傷及她，甚至波及第三人。她也許覺得自己即使別人壞話說再多，還是能保持清澈的態度和目光，但以我的判斷力和信心很難做到，太靠近她只會讓自己一直陷於是非裡面。
放手，以前對我來說真的非常非常痛。我對a，雖然已經不再糾結或低落，但偶爾想起還是會覺得有點可惜。然而我對b，也許是徹徹底底得想通了，覺得個性上差異太大，真是放彼此一馬比較好，而讓她被我的情緒影響到也不公平。她就繼續大唱"我我我"，在她的小世界裡當個小國王，反正不缺跟隨者；我寧可靜靜得帶著自己的秘密，一個人無妨。對於友情，這段時間連想拉一把的念頭都沒有過，真是人生裡的第一次，說穿了也是為了保護自己，因為我不覺得短時間內遇到同樣狀況自己能處理得更好。
已經快一個月了，反而覺得和自己的孤獨相處自在得多，雖然有經過一段時間調適。但情緒不用再隨她起舞，她又批評嘲諷誰的時候，我只要耳機帶上，啥都不用參予真是很輕鬆，心裡不再會覺得對誰不好意思或怪怪的，或是一時失控也陷入八婆情境、等到事後才厭惡自己，現在總算覺得自己喜歡的淡定又慢慢回來了。
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