(59) 
乏了！紗線相連到天邊、串珠手工何時了...
(60) oa今晨定省，回秉在台一切安好。Mei說見到本尊，驚覺帥哥也不敵紐約乾燥天氣，一臉學長樣..."好好保養，否則下次你們兩個看起來就是同學了。"聽得心花怒放，就把幼稚好生養著。
(58) 好兄弟回台過年了，少了他每日晨昏定省還微微得不習慣，簡直就他額娘啊(宮廷劇中毒)。
(57) 想念書僮！
(55)
(56) The Smiths, Asleep
每個人都能各得其所；人可以最堅強也最脆弱，青春的variation放大了交互關係的複雜性；長期訓練出來的雷達讓我第一眼就猜到Patrick喜歡男生，而現實生活中的這位，也是少數公開自己性取向的年輕男演員(拍手！)；最喜歡的台詞：You see everything; you understand. 看完兩遍壁花男孩的感想。
(54) 今天是輕飄飄浪漫感雪花之夜，少見不討厭的下雪天。
(53) 看好兄弟挑選東西的質量和風格，心裡都會冒出＂這位是在挑選坦克嗎？＂這樣的感覺，今天看他LINE來新的相機包也很戰車系列，但很襯他啊。
(50) 今日是music night。
http://www.youtube.com/watch?v=4hFYjlimrlY
Come to My Door from Jose James，這是一首有關包容和支持的歌。 vocal Jose' 唱歌的肢體動作、身高體型都太像我們班的波波哥了啊，這位每次都在工作室邊聽音樂邊誇張得扭動.....因為奇怪的笑點，即使是這樣浪漫的氣氛，還是讓我不時發笑啊......
Oh I just want you yo know
It’s alright, it’s alright, it’s alright
Oh, you can come to my door
I don’t mind, I don’t mind,
I don’t mind at all.
(51) 微波莎莎醬蘑菇史上最噁。
(52) 夾心餅乾模式再現。當發現隔牆有人的時候，朋友a除了臉色微微不自然或噤聲不語，想繼續聊一些無所謂的話題，他也會顯得不太自在，碰到兩三次這樣的情境他反應都類似，我想不是錯覺。
一看真是好眼熟，因為我曾經也是資深夾心餅乾(有回顧才會發現自己選擇當夾心好久)，顧慮的對象還同一個，連表現自然都難，有幾次還被a察覺而讓他不開心。如果是以前的我，一定會因為這樣引發一些負面情緒，譬如內心會計較對方對我不夠好、委屈...等等。而現在能自在看待，是因為體會每個人的安全距離和顧慮有別。隔牆的人跟a有多年交情，他是念舊的人，我想他多少在意對方；a防衛心較重，無論現在生活圈或以前的朋友圈重疊之處很多，所以b常不看對象、胡說八道的嘴會讓a很沒安全感；他對我們友情也已經付出很多，他並不需要因為b和我去背負辛苦的感覺。
我脫離餅乾，是因為心裡已經完全不介意那個第三人，即使跟a無法和好，她那曾經讓我發笑、但反覆多聽只感到幼稚空洞的言論，已經讓我寧可一人也完全回不去，她的感想或萬一背後議論，對我完全不重要。但a會介意，我能理解，萬一再感到他的為難不自在的場合，我能就此打住 。尊重別人的安全距離又保持安定，還是得花點時間回想分析(也覺得是值得記錄的進步！)，讓自己記在心裡。
(48) http://www.youtube.com/watch?v=FfJ5XG5i2aw
Lesson worths sharing. 隨著對英文的熟悉，讓我越來越喜歡聽TED，包括它的廣告，我喜歡知識分享和推廣的正面意義，造福我的海綿性格還有荷包。
因為最近的天才之死，讓知識獨佔vs智慧財產的議題再度延燒。我當然有偏頗的一方，但腦袋裡仍有矛盾。有人終生追求大同世界，為了眾人福祉倡導自己的美好理念， 然而現實的殘酷面是：任何信念最後都會操控於人性、理想會被扭曲變質，一旦鬆綁，一定有人會緊咬著這樣的鬆散變向圖利；而且何謂知識？如何定位知識？能定義 這一切再來談甚麼叫知識壟斷。
天才之死，也許出於他的重度憂鬱、政府過度窮追猛打，但將一切混為一談也有點模糊焦點的味道。
(49) 小妹早上LINE，只是要報備幾日前我們的貓居然跑去跟媽媽午睡、還主動叼著玩具去找她玩。要牠如此卸下心房、認定媽媽是"自己人(不一定是主人)"，從 一開始接觸到現在可是半年以後的事。養貓久了就知道，雖然也有大方隨和的貓，但很多貓前幾次見生人都會緊張冷漠，食物貓草的賄賂還常失效，讓吹捧自家貓子多可愛討喜的主人馬上面子掃地......但養得久了，如果是平日受寵又常接觸人的貓，性格也會漸漸改變，即使對陌生人也會越來越大方。信任和握手，對不笨的貓來說，都是可以後來學會的task。
貓小心翼翼防備心強、古怪慢熱，給人的第一印象不一定好。我們家的人以前對貓都沒有好感，從小到大都養狗，但現在養了兩隻下來連媽媽也變成貓奴啊。
(47) b的同在紐約的好友w，今天接到至親過世的消息心情down到谷底，而且因為學校要開學了，所以沒有回台奔喪的打算，(不能好好道別想必是很難受的事情...光用想像得都覺得難以忍受)。w因而無法參加下午的聚會，因為他很怕會在公眾場合失態大哭、在房間躲著哭就算了......b用一貫緩慢平淡的口氣轉述了這事，還刻意加了"哭哭"兩字，可能覺得自己很幽默、或莫名有點尷尬，所以一直呵呵笑著(不然我實在無法理解她為何不停發笑)。b的結尾就是不一起出來也好，不然以她多年經驗，w已經好幾次突然公開得大哭嚇到她...總之她的好心情一點也沒被影響，下午依然出遊去了，要我還真是做不到......她也是很老實啦，她說她真的無法理解這種難受程度。
b對他人情緒反應的無感淡漠再次讓我感到驚訝，由今天的事情，我可以稍微理解她為什麼常去踩到別人情緒的線，反而老覺得別人情緒化或小氣。的確不一樣的成長背景，會讓人長成各自的生命型態。我現在可以理解這沒有對錯的問題(而且有時候不敏感才真好辦，要開心反而容易！)雖然還是無法喜歡。
哈哈早在暑假就旁觀出她的內在冷漠特質，所以有稍為提醒我跟她保持適當距離，這的確是彼此個性最大的衝突點啊。今晚老樣子，又取笑挖苦她某個研究所同學的身高和無趣的性格，講話非常賤，這個人前不久還幫過她忙。除了熱愛的設計以外，可以靠著一些垃圾話就可以開心過日子，要這麼簡單真難做到呢！
(46) 第一次看無字幕的悲慘世界，細節大概只懂百分之三十(平常英聽就不夠好了，何況是用唱的...)，所以今天束著耳朵又聽了一次，單字句子理解大增、但腦袋瞬間關機...因此今天甚麼鳥都寫不出來。反正不管聽幾次，舞台劇錄音或電影都好，每到喜歡的音樂片段，雞皮疙瘩還是會很老實得瞬間冒出來。
另一部正常對話、卻沒有比較好懂的電影非bat man莫屬，好人壞人都愛戴面具、講話滷蛋含著又有回音，對白對我而言永遠都只是轟隆轟隆作響......。
(45) 有人很難說再見，離別以後傷感還會圍繞在身邊好一陣子，整理自己的時間很長；我則是另一種，只要有好好道別，分離時刻對我而言不是太難熬，在飛機上就可以馬上開心，必定掃光每頓飛機餐、睡不著也會找一堆電影娛樂自己，乍看之下拍拍屁股就可以瀟灑走人。
但再怎麼看似豁達，跟重要的人分隔兩地的時候，還是有些難熬的時刻，如不知所以的等待。譬如我很清楚家人們的作息，甚麼時候起床、上班、打工、上課、考試、睡覺...話題再怎麼無趣，他們通常也會短時間內回傳"無聊"或"=="，至少會秀一個Read或Seen，所以一旦在一個應該會馬上回覆的free time卻毫無動靜的時候，不管幾次心裡都會不安，畢竟台灣24小時3G吃到飽啊，沒有回到底是發生什麼事呢？忍不住就會這麼想一下。
如果一兩個小時過去了還是沒有動靜，焦躁不安可是以等比級數增加，就會更加嚴重得開始胡思亂想起來，怎麼了？到底發生什麼事？會不會是不好的事......雖然理智會知道沒事，但就是無法百分之百說服自己，所以不管手邊做什麼都沒辦法非常專心，直到收到回覆為止，即使是一個sticker，總要到這時候才會又安定下來。剛剛看舊網誌，才想起這種焦躁感在很多年前有過 http://stilabean.pixnet.net/blog/post/26905381 。現在只是沒回訊息而已，比起那個時候算甚麼芝麻綠豆？但分離的後勁這時候就出現了，遠距離讓不安放大數倍......真是旅居在外的一點點小心酸啊。掛心歸掛心，也是得整理得當讓自己安定。以前老覺得父母太黏，現在因為自己體會深了，一定會規律告知近況，幾句話雖不足填補不在身邊的感覺，但至少免得他們花太多力氣在掛念的不安裡。
(44) 有此一說，由討厭(或其他非正面觀感)開始的友情反而穩固？s是我高中到現在都還一直聯絡的五名好朋友之一，第一眼印象就是矮小大嬸樣、每次對人似乎都很委屈求全、講話無聊又不八卦...是我完全沒興趣的那種人，認識久一點才會發現不是那回事，首先她不是為了討好別人去委屈自己，態度柔和是她的本性，講話很正經，而她的趣味來自深度，身為永遠的登山旅遊控、文筆又有一定程度，每當寒暑假我在家躺平，她四處登大山旅遊，透過她我可以看到很多世界的其他面向；大學超級親的兩年好室友c，第一眼印象記憶猶新：可怕。身為代表學校上電視的校園美女，美歸美但大眼睛殺氣超重(殺爆身邊大部分的桃花)，對不熟的人話又少，那種不好親近的氣氛讓我怕她超久...因為一開口就覺得自己很像傻蛋...沒想到後來可以情比金堅超過十年，她是忠誠到底、一定力挺朋友的類型，除了捍衛愛情和重要的朋友，不在多餘的人際浪費力氣，相當果斷乾脆，嘿，一起再邁向另一個十年喔！(揮手！)
紐約人證兩名。第一位是室友a，其實早在見面前，因為找房溝通上有些誤會，就已經覺得這個人難搞討厭。來紐約第一天晚餐見到面，看那張臉也是不好親近型的...剛開始相處的時候，因為性格差異很大，對我而言tone很難抓，摩擦還滿多的。雖然比起第一段登場人物，認識時間還算短，但我想他應該值得深交，是個正直而且真性情的人，而且先前吵鬧這麼多次還可以和好，心胸也真要夠寬大聽起來也是變相誇讚自己。第二位是舊識oa，其實大學不熟到跟路人差不多，我到紐約，他以老同學的身分對我非常照顧，然而我居然還是很不知好歹，覺得這傢伙好無聊啊，常常會覺得有夠難聊...而且看在他個性單純脾氣不錯的份上，他讓我感到無聊的好意常常讓我對他很不客氣欺負人家，不想理就不理...隱藏版言之有物和過日子的智慧，也是相處超過一年，才越來越覺得不簡單...有時候簡單反而才難辦，跟某些路數的設計有點像啊。第一印象和後來友情的corelation，某方面看起來其實還滿tricky的。
(43) 認識一群中國朋友，裡面有超正的中荷混血妹妹；皮膚完全沒有毛孔、皮膚緊緻、白到發亮的湖南美女，那些朋友異口同聲得說像湖南四川吃辣的省分，無論男女皮膚幾乎都非常好，因為長期吃辣可以把體內的濕氣排出；一個會計師，年輕男生已經在紐約四大事務所之一工作，自己額外設計了投資軟體，考慮景氣的大小循環用以控制bias和賠率，經濟投資以前也是我的課外喜好之一，超久沒聊得這麼爽；還有一個企管聰明女孩，跟她交談有點像在跟領導開會，她說"非常榮幸認識您，之前就常聽說您相當活潑、相當地social..."(果然用語會有地區差異，這個字在台灣似乎模糊許多，似乎很少聽到social用來當誇讚用語的說。)
(41) 無心無知的失誤，帶來的傷害比故意更可怕，因為後果會發酵到何種程度無法預料。我可以假設，b沒想到我聽得懂她和妹妹m的對話(這有可能)、不曉得我跟某人的交情(其實不可能)，所以才會口無遮攔的在我面前說出m同時和另一個男生xxx曖昧中，讓她的小跟隨者馬上變成四處沾染的花蝴蝶，我的朋友頂多被講成傻子而已最後必定全身而退，xxx已經不是侷限幾人的秘密而已。提醒自己，言多必失，為自己保密是保護色，為朋友保密是珍惜，讓彼此遠離是非。
(42) ♫♫♫ 剛看完一本非常隱晦有趣但單字很多的書 ♫♫♫，因Sandy滯留波士頓那幾天，在床上打滾到鬱悶，隨手把朋友床頭的書拿來讀，諸不知這本薄薄小書在文學上的地位多麼崇高...英文pdf免費下載，單字又多又文謅謅，兩個多月以後終於把這五十頁看完了...
'Yes, the empire is sick, and, what is worse, it is trying to become accustomed to its sores. This is the aim of my explorations: examining the traces of happiness still to be glimpsed, I gauge its short supply. If you want to know how much darkness there is around you, you must sharpen your eyes, peering at the faint lights in the distance.'
-Italo Calvino : Invisible Cities-
是的，帝國正在生病，更壞的是，它讓自己習慣生病。探險的目的是為了探測歡樂存在過的蛛絲馬跡、估計它短缺的程度。如果想知道圍繞的你黑暗多麼深沉，擦亮了雙眼，遙望遠方幽微的光即可。
卡爾維諾<看不見的城市>
(翻譯練習)
(39)
向同學解釋甚麼是海象的弱智圖，難怪這科B-。
(40) 某男藝人主打歌的編舞超有王心凌風格...mv真是Q到讓人抽口冷氣...搭順風車的同志疑雲又再度傳得滿山遍野。很久以前，自戀同男朋友們說他一定一定是！然而磕牙聊天的時候，號稱雷達超靈的某同男又說鐵定不是，我也覺得沒這麼像，真真假假、霧裡看花誰知道。帥紅單身男星滿容易被爆性向疑雲，不知道是不是一種往自己臉上貼金的心態？帥哥都是這一國，有夠FUNNY。
(38) 護唇膏不管買多少都會在用完前神隱。
(37)
今日工作場所：只有開學前才能擁有的奢侈空間，今日爽歪歪大放韓劇。
野田妹部屋式：走到哪裡混亂都可以馬上現身。
(36) 畢製寡言模式啟動之前，有可能氣到粗口成詩嗎？傻子碰到便佞之友，想清楚、別後悔。
(35) 離島online的堂弟送爸爸一罐酒，然後他去弟弟臉書牆上道謝，相當上道，最後還不忘記加上"伯父 蔡oo上"，晚輩們都覺得太有趣而樂不可支、紛紛給他大讚！
(33) 興高采烈回紐約也只是一開始，這兩天甚麼都覺得難吃，自己煮的不對勁，不是太柴就是太油；外面的餐廳也讓我覺得少了關鍵的一味，還是台灣的食物好...
好朋友最近迷上vapiano，在格林威治村一間時髦平價的義大利麵餐廳，不帶他吃還好，一吃連吃兩天。第二天為了要把我這飯咖從家裡挖出去(懶起來比牡蠣還要固執、黏房間比黏什麼都緊)，n通電話打來還一定要買單，我也只給他一串不要和各種藉口"今天活動範圍不會超過家附近方圓一百公尺"，在懶還有讓我天人交戰的理由拉扯好久之後還是屈服了，聽出了他語氣裡有一點逞強的味道，這天他看來真是需要一點白爛的輕鬆。
You will be fine.一切都在不言中。
(34) w是凡事都想很週到的天秤座男生，職業詞人。我們以前做甚麼都在一起，後來還變成貓咪飽先生的共同主人。要好到連老師都誤會、很多人都以為我們是一對螢幕情侶一鞠躬。對於傳言我也少見的只淡然否定，因為他是我少數一定要維護的人。敏感但不會讓自己被輕易綑綁、堅強但一直都很溫柔，即使過去對他耍賴亂發脾氣他也沒變過臉，一兩次之後我自討沒趣又冏，就摸摸鼻子自己收山了啊。
我們很少聊天、寄信也沒幾句話，他先前依稀知道我在自我裡掙扎也就"幾個字"打氣，但文末夾帶他正在寫的文字企劃。才讀沒幾頁我就知道他的用意，太我了，畢竟我們都是文字敏感型，加上老朋友的默契讓一切都不需要多言。如果我一夜長大、短時間回到一定的穩定狀態，他絕對是不可少的其中一味。
這次回台灣他當然是我非見不可的人，很高興看到我的彈簧床過得很好，2012真是他事業大豐收的一年。他過去在某首歌裡寫到，"你說付出是一種犧牲 我就懂了再沒有永恆 追究當時感動我的誠懇 一道一道的傷痕"，看透感情友情的冰雪聰明，來自他對於人生的體諒寬容。很高興邁入要好的第六年。
(32) 孤島上的日月年 變成嘈雜的語言 貫穿我的每天
一個人的旅程是為自己書寫的註解 失眠了指尖
直到你崩壞地面 模糊了雙眼 凝住時間
過去在地底埋深 成全填空裂痕
無論快樂感傷都落定塵埃 消磨了風采
不再裹足不前
即使腳底已先磨出厚繭 翅膀還沒等到風乾那天
我們都在遠方 等待被重建
如果不是陰影輪廓了世界 豈能感受照進心底的光
如果不是太陽灼燒了雙眼 怎能旁觀黑夜迂迴了美
寬容成全恰好的距離 燭光被彼此點亮 兀自發光
(31) http://www.youtube.com/watch?v=ptJhH9ZWVfc
配飯熱映：康熙來了<夫妻之間不能踩的地雷禁區>，高智商黃國倫夫妻把吵架當鬥智、小孩子氣當情趣，娛樂指數四顆半星。
http://www.youtube.com/watch?v=0gugBiEkLwU
最近很紅的True Trailer: Twilight，旁白口條之順不就是西方賤版旁白哥！另推推同系列之Avatar, Titanic, Bat Man。
(30) 前一陣子朋友覺得被冒犯，我直到事過境遷後好多天以後才不小心看到他的網路表態，雖然看得出怒但寫得還是相當有水準，我們家兩個國文系都說他文筆好棒(我寫得碎碎念不也相當幽默通順，為什麼待遇差這麼多， 讚別人棄姐的生活心得如敝屣......==)。事發時我都還在飛機上，對方就LINE了多句抱怨怒言，加上他腦袋裡一定浮出舊恨和我幹過的蠢事，看來一時他也不想相信我了(閃紅燈~~真的不要隨便幹蠢事，不然事後補救得花的時間力氣太大了，而且彼此的感覺真的很難修復到最開始的狀態，我能但對方不一定能)。以前他很不舒服的時候，習慣公開用文字表態，直接到主角一定看得出來，以他當下的憤怒程度，我很快就猜到他會以這樣的方式因應。
而我，過去一年來面對冒犯時，是寄信跟別人長篇大論的論理，最後不管對錯都會演變成吵架。為此還跟哈哈談了很久，譬如寫信的動機、事後自我感覺、癥結點是否得到解決......等等。寫信的動機一部分是對自己口語表達的能力沒甚麼自信，尤其情緒起來就很難好好說，我覺得文字可以表達得更清楚、更強化自己的立場，當下再怎麼理直氣壯、自覺只是就事論事(或不想吃虧)、想要對方了解他的過失還有我的立場，但其實有很強烈的負面情緒在裡面，而且事後我都覺得很懊腦、感覺很差。
有沒有顧慮或順應對方改變模式，有的，我會顧慮到對方討厭這種模式所以會試著收斂，比起剛認識的時候，後來我整整半年(即使偶爾還是覺得很怒)都可以忍住而完全不用這樣的模式回應。直到後來吵最兇那次，被對方激到才又老梗重用，插播哈哈羅盤："你的確有進步，但這次你可不能怪對方激，是你自己選擇被激的！如果安定，對方的態度再差你還是可以不當一回事"。對我而言，因為我本身並不真認同我的處理模式(否則就不會每次事後後悔)，跟另一種抱著"被踩就要反擊"、信念堅定的人又不一樣。我對冒犯多用系統一來應付，動員系統二的時候就是事後糾結個沒完；另一種抱定自我才是中心的人，則是系統二，先不論模式好壞他至少知道自己在做甚麼、而且徹頭徹底得認同。
哈哈說就是我個人的自我失控模式，因為一旦發生，不但不是情緒的出口，還會回馬刺自己一槍。有負面情緒不是壞事，但如何去處理情緒、用甚麼行為因應才是大學問。目前在我的行為上，我還是會用寫來發洩，寫在這個沒人看的小地方、或是word裡寫完就刪，仍然是為了宣洩自己情緒，但是是一個比以前好的方式。
對於冒犯，無論公開或私下和對方一對一，我都不再會想用文字回應任何人事或跟對方爭執處事價值觀。是因為一來，如果了解對方是自我反省型，如果他當下反應不當，事後他自己仍會發現，並且自然就會往比較恰當的方向走，對他用文字特別強調我的受傷或說教，只是加深他當下的內疚感和不舒服，當下逞一時之快、自認讓對方得到教訓，事實證明無助於彼此的關係，如果要討論，我還比較同意a講過的做法：事過境遷再說；二來，如果深知對方是自大自我型，多年來多只認定自己的處事原則，他的標準才是一切，他的行為是否冒犯他人對他並不重要(否則這種行為不會多年反覆出現)，所以即便讓對方知道或猜到，他也只會用自己的立場解讀，頂多只有表面行為的收斂、效果也不會持久。思考或行為往往都是長年的習慣，大概只有嚐到五雷轟頂般的教訓才會有變的機會，拿小針刺幾下其實對方不痛不癢，所以我不會想再花這種力氣；三來私下的文字會加深小眾對自己難搞小氣的負面觀感，如果公開表態，除了讓更多人看到自己的怒氣外，一定有人跟隨、有人不認同，是非浮出或隱藏在檯面下，對我而言都太累贅...
不論如何公開表態或私下書寫，都是為自己的負面情緒找出口而衍申的行為模式，我喜歡分析自己怎麼看待這樣的事、以及自己為什麼做與不做的理由，但我深知跟自己的方式不一樣不代表不對，每個人都有自己的方法，無關孰好孰壞，安定就好。
ps. 今天是情緒相關的分析發文，又要再次大推推心理學書籍快思慢想，作者是諾貝爾獎經濟學得主康納曼、翻譯者是以前大學的老師洪蘭，這本書有趣到爆炸，等忙完一定要看黑天鵝效應，身為心理閒書控，卻到現在沒讀還真是落伍了啊。心理範疇是我們大學的必修，還得修一整年呢。對我而言，它充滿拐彎抹角的知識和趣味，所以是少數我學得相當好的科目，從小就是喜歡的就認真念、不喜歡的就放他鳥的任性派，到這麼大還是沒改半點啊...想當年還有考慮把心理當成未來的生涯來發展，還靠關係去參觀過療養院、跟心理師聊過工作狀況，不過當然是好險沒有以免耽誤病人，命運好好玩，後來反而是跟這一切八竿子打不著、大學都在念古文的哈哈跳進這個蘿蔔坑喔。
(26) 透早出發到機場的時候天都還沒亮，對面八十多多歲的阿婆已經起床做早課，聽到我要離開送我一串佛珠保平安，一開口講話才發現台語退步到誇張...希望這位可愛的超級好鄰居一直都很健康。對人的無私善意是無價的。
回到這裡有被乾枯的景觀嚇一大跳，即使是冬天的紐約也會有跳躍性的變化。今天是溫暖的八度，穿著夏季洋裝外罩大衣、即使露出小腿也不冷，比起台灣陰雨綿綿的17度還要好受得多。即將要回到緊湊的生活其實還滿高興的！回台灣才幾天就開始想念這裡，如果哪天真的要跟這個城市告別的話可能要鬱悶一陣子。
(27) 今天為了讓自己不要太快昏死，把握回學校的最後一晚，跟朋友吃晚餐、聽他吐苦水談感情。某某講話音頻超催眠的啊...後來不自覺玩起隔熱套，套手腕、脫下來、再套手腕...翻白眼...然後繼續玩隔熱套、翻白眼，後來連他的都拿來玩。後來因為太想睡了，試圖轉換話題以免睡去，所以跟他講了一個百年之戀的由來。百年之戀是新學的日式流行語，但不是正面的，通常是指非常非常喜歡某人，喜歡的程度好像累積了一百年，但卻因為對方的某個小缺點，鼻毛太長、有頭皮屑啦...讓喜歡的心情瞬間熄火。我們兩個都覺得真的是這樣！可能不會是這種鼻毛剪、抗屑洗髮精就可以解決的小問題就不再喜歡，但都是瞬間滅火型的，比起來要是跟朋友的關係不好，我的痛苦還多得多啊...
果然是來自講話曖昧又客氣的日本人，連從愛到完全不愛都要發明個看起來明明愛得要死的百年之戀，這個民族到底是如何溝通的呢，真是讓直腸子一通到底的在下我完全無法理解。
(28) 人不可能無所畏懼，但如果能認真面對，它就會從惡魔變成腦袋裡可以忍受的訪客。我想對於厭惡的處理應該類似，也是要對自己提出很多問題，找到答案就會發現其實也沒這麼討人厭、強度降低，厭惡的負面情緒也可以收納得比較好，這也是保護色吧，Satir: 人都有負面情緒，情緒本身不會不好，不好的是因應負面情緒產生的不恰當行為。
(29) 李安入圍11項！Bravo！念新聞的朋友覺得李安的少年pi劇情太簡單，改編電影沒有小說好看，我是先看電影再回頭看小說，我還是覺得電影細節非常到位，細膩生動比起書裡插畫好得多，中心思想也很呼應，沒有少了甚麼的感覺，要把簡單的故事拍得精彩有深度也很難。兩者的中思想都圍繞著信仰，幾乎都是主角的感受、從自然界接收到神性，然後又再充滿勇氣。神聖都是來自大腦的感覺、強大的自我，簡而言之，相信自己才是最根本的基礎。
(24) 今天下午和Hugo碰面是在台的最後壓軸，在淡水消磨了一整個下午，吃便宜的小東西、走在爛到底的天氣裡還是非常開心。之後又陪我在永樂週邊一路找材料，即使天氣陰冷又飄雨，本來想讓他先回去的，但他還是非常堅持。美好時光不耐消磨，我們兩個就一直耗到不得不回家面對打包的最後一秒才分開。他美感、設計到技術層面都非常好，在學校從沒看過地雷(想當年在那地雷滾滾的時代啊!)，以前是少數我完全服氣的人，他比賽得獎，感動的眼淚是真心誠意得為他流徹頭徹尾的粉絲行為啊；穿著也很有品味從不過頭；對朋友一向都很包容、說話緩慢個性溫和，但對於這個社會卻失望到有點憤世季俗，總之這個人有點極端和矛盾，雖然不得不說，很多事他看得超齡的透。
一年半是一眨眼就過、不長卻可以改變很多事，膚淺的說，在紐約的我膚況老了五歲、以前瘦弱蒼白的Hugo現在倒是練得相當結實，有適當size的胸肌和分量剛好的上手臂，他的外型對我來說完全找不到任何缺點老實說就是我菜啊，以前就夠好了，現在更是讚到讓人流口水！如果不是礙於性向不同，不然我一定會不顧一切得淪陷啊(三八)。我亂捏手臂當打招呼，最後在中山站準備分開的時候，他突然來個長長的大擁抱說再見，倒是認識這幾年來的第一次，這位先生的身高讓我居然得墊著腳尖，胸口厚厚觸感極佳，也真是太不怕冷了，一件短袖和薄毛衣就這樣穿整天...被帥哥擁抱心花朵朵開的在台最後一天，結尾真美好~~嘿嘿，紐約八月見。
(25) 家族、高中、兩個大學的超級好朋友vs好老師聚會還是比預期中多得多…吃到連我如此嗜吃都覺得痛苦...
過去只待一年半的第二個大學，昨天聚會一口氣來了十個人。還在服裝業過得不錯的掛零，大家被現實中的23、24k壓到喘不過氣，靠著熱血過苦日子是一類，他們說錢少就算了，遇到把員工當人看的老闆簡直就是中樂透；受不了的就是放棄設計轉行去…即使他們美工、軟體的背景很厚、設計不錯、甚至當年畢製還拿獎。
在國外碰到的朋友再怎麼樣家境也有一定的水準，旅居生活的夢幻程度讓我差不多忘記現實有多讓人鬱悶，相較之下，在這幾個朋友裡面，需要負擔家計的超過一半，哪有甚麼逐夢踏實的機會，只有連體驗人生都沒有餘力的現實。現在的台灣xx設計界，耗腦力、提供技術、燃燒生命的責任制工作，待遇卻只夠他們狼狽得餬口。Peggy昨天說她的男友打工遊學，每天殺羊不是為了體驗世界或旅人的浪漫，而是一條不得不的路，只為了賺錢快可以幫到家裡，還有為他們兩個存點未來基金，所以在澳洲這幾個月以來，連假日他也捨不得花錢出去玩。她很心疼、忍受兩地相思對她而言也有點辛苦，但這是他們想到最容易的方法。
朋友的朋友建築設計系畢，進公司學以致用26k身體壞得亂七八糟、和朋友合夥批韓貨淨賺近40k。以前在班上好歹也是前段班，以前學習的熱血、對建築的憧憬…很快就被現實沖刷得一乾二淨。並列長年的建築專業養成和入門容易很多的韓貨批發，兩個都走過一輪以後，再怎麼有夢最美，現實在前也不得不低頭…
連hugo，這位有深度的青年，今天也碰巧用相當嚴肅的談話結尾…身為小開的雨果先生(根據他說輸卵管樂透運氣還不錯)，家境好卻看得很透，他直說中小企業撐起一片天的台灣，老闆即使賺了大筆的錢，但給員工仍是相當不成比例的薪水，他說他家就可以看到M型社會的縮影，他相當不能認同。
很不想對台灣放棄希望，但眼前還是有點灰暗啊…話說以前工作的地方即將增人，居然問我有沒有興趣回去，對著設計業兩倍的起薪搖頭心裡還是有點為此淌血…
(23) 鄉親父老的熱情真是讓人無法招架，每天都有來探望觀賞在下的長輩，而且大家都認定美國那種粗糙的地方東西難吃、我一定很想念家鄉味，所以準備各種食物前來餵食，從地瓜粥一整箱、康寶濃湯、桂格各種即溶飲品到義美小泡芙...但都還沒塞完就已經逼近40公斤…只好含淚撇下它們說再見。
很快就要投入人生第一個畢業設計，每日小日記很快就會變成週記、曇花一現的無力呻吟...
(21)
有一期一會，也有走錯街角、從未相見的遺憾，不論悲喜的劇本就收好放在心裡。
(22) 今天是回紐約前最後一天待苗栗，早上跟婆婆再見，走前她還不忘碎念我的髮型太man，我跟她說這樣在紐約才安全；穿著也不像話，於是我拿出iphone哄她，骯髒的桃紅色手機殼好得也是個女生配件，本來以為能逗她笑一下，結果她的綠豆眼又泛起水霧，道別真是讓人招架不住......下午終於達成任務，見了t和她黑肉底小寶貝，十四年交情、高三被我欺負一整年的苦主，想當年我這麼惡劣不但沒被她切八段，身為室友t還一天到晚幫我的翹課善後、babysitter我的日常生活，這債可能好幾輩子都不夠還。看到她撐過之前的風雨，真是開心無比！兩週多的小嬰兒，小小一隻怎麼可以嘎阿嘎阿得這麼大聲啊！？每個嬰兒似乎都要有個發光又會唱歌的安撫小海馬，最近看小孩看到可以寫一篇外行人心得文。
晚上見An，她下班還繞去買一盒台中名產給我，我們講到店家暗燈...心頭暖暖之流水帳結尾。
(19) 老人家的臉書發燒症候群，不留言、不貼照片(或不被標籤)就會覺得全身癢...老爸程度輕微，只會在女兒們或姪子們的牆上留留言、在被標籤的照片上按按讚，要他一天到晚掛臉書，他更喜歡蹲在地上種花養魚；都已經午夜十二點半，小阿姨還在臉書上猛秒讚、更新照片、狂加好友，臉書資歷不到一個月的菜鳥，卻中毒已深；媽媽一天起碼臉書瀏覽個五六次、也狂加好友、每天貼照片更新訊息、不時還會回顧我們美麗的或不想面對的舊照，現在臉書跳出來的紅數字很多都是這位太太貢獻的，除了讚以外還不少文謅謅的回文。而且每當有聚會，即使女兒已經在被子裡結好蛹，她仍然會明示暗示在下我快點上傳照片、並且標籤所有家人(自己明明有帳號，卻不曉得在害羞甚麼)...四阿姨因為臉書甫上工，一整個搞不清楚狀況，今天還一直問我這個非臉書好友有沒有去她照片按讚(我表示......)。就當臉書已經漸漸淡出我的生活，我家大人們突然一頭熱了起來...
另一種發燒症狀，是為了跟隨某人非臉書不可！像朋友的爸爸是他臉書忠實的follower，無論兒子的文章、生活大小心得...諸如此類的，老爸常常相當捧場。因為這位文人爸爸言之有物，講起道理文筆依然相當優美！而回文裡不時又會夾雜一些敬語措辭，譬如"敬上"等等...又稍稍有趣(是我等沒水準，把禮數當有趣，但真真沒有嘲笑之意呢，心情比較像觀察李白和杜甫用文言文對話...)之於以上種種原因，以前不時會拜讀這位父親的回文，但因為某個丟臉的過去，那個朋友和我在臉書上已經是unfriend狀態，不能偶爾看到這位爸爸的文筆還曾經讓我惋惜...最近才赫然發現Mei變成比我更加死忠許多的讀者，她不時就會去觀察回文部分是否有文藝爸爸的蹤影...ㄜ...比起敬上，我覺得Mei才真的有趣到奇怪的地步啊！
這位朋友(跟文人老爸有像，也算個文青唷)，嘴巴上老是說爸爸煩啊煩的，心裡不知道有沒有偷偷開心反正猜得透他才有鬼！我嘛，在紐約每次收到老媽(高中國文老師資歷三十年)咬文嚼字的facebook家書或回覆，其實都會覺得有點小幸福。
(20) 我們家女生嘴巴賤死人不償命，如果我有裡外都賤的過去，哈哈和Mei善良不少：多賤自己人。小時候我們都常取笑對方的大嘴巴和懶，於是才會有腸嘴妖或豬妖這種很沒水準的創意，沿用多年。最近Mei因應我暴肥一圈，新賤創意："恭喜您得到超值華航託運服務！五公斤加量不加價！"因為婆婆的標準現在已經到黑人也好(比起以前真是天差地遠，想當年L身高矮還沒被嫌棄，婆婆反而很在意他馬國華僑身分，苦口婆心的不好不准斷斷續續講好久，還問了我好幾次馬國人是不是都用手抓飯直接吃= =有點種族歧視的fu說)，哈哈："聖甲蟲(黑)比金龜婿更厲害！"還馬上3G圖片給婆婆看...==...婆婆每次都說我們講話亂七八糟，說歸說倒是笑得滿開心的，我們越無厘頭她越高興。
(16) 這次回來最棒的一件事之一，是懷胎七月的小玩伴(左一)，不畏寒風飄雨的天氣，挺著大肚子來苗栗只為了見上一面。看她進門的時候相當得一個震驚！本來預期會看到一個臉部浮腫動作緩慢的大肚婆，結果這位前幼稚體育美少女腳步飛快、幾乎一路蹦跳著進來、而且還穿著legging，而且看著她又印驗了古老的傳言：懷女生果然會變漂亮，氣色紅潤下巴尖尖。我們是一起包尿布長大的幼稚王，大家神經都是電線杆這麼大條，所以還真是從小到大都沒吵過架。長大以後即使分隔兩地感情還是很好，大學、研究所到工作以後的房間她都有來滾過幾次床單沒在客氣的啊。然後也見到傳說中讓幼稚王變身賢內助的周先生，真是很適合彼此的一對，我的小玩伴也真的成長好多喔。
超過25年的友誼真的是有點浪漫和淡淡的恐怖...我們的媽媽們一起變老、我們一起長大然後將來也會一起變老......(插播)因為最近身邊大肚婆和北鼻環伺，又再度刺激到我們家兩老和婆婆，連年方不到25的Mei都遭殃，每天都在那裏三人重唱，爸媽"找到好對象就好好把握把人家撲倒嗎？；婆"黑人也沒關係！慶菜啦"......我到三十五再自己拉緊報，好嗎？
(17) 除了出國前幾個月給Mei打理頭髮，之前都是給某間日本沙龍剪了好幾年，而且是一家子都給他們剪，設計師、翻譯小姐和設計助理都熟到變成朋友，睽違快兩年，這次是回去是為了拯救充滿意外的DIY髮型，當年的小助理已經升格變成剪髮850設計師一年多多了，這行走來不容易，尤其老闆可是一板一眼、高標準的日本夫妻，設計師的養成教育不但非常多年而且辛苦，生存遊戲過後只有他是唯一倖存者，其他助理都換了好幾輪了，他以前有偷偷給我看過手，本來就是過敏體質，反覆又長時間練習染燙，化學藥劑不斷刺激下，搞到皮膚嚴重發炎脫皮，他說要有根性啊(日文毅力之意)，猶言在耳。
留學生省錢大作戰的剪髮生涯，讓他同情到都忍不住傳授兩手如何不剪出斑馬刀工的打薄絕招，感覺相當容易上手，值得練習！
(18) 一歲小男生樣反而跟現在比較像！給前體育美少女找照片也順便複習自己的小時候，哈哈："原來你小時候就是腸嘴妖啊。"
(14) 今天中午婆婆辦桌，樣式樸實但分量很夠的客家菜擺滿桌子，這種巡迴演出從今天中午、待會晚餐會一直接力到星期一，大餐當前我也沒在客氣的啦。在紐約一年半學業和現實生活的摧殘瘦掉的七八公斤-十公斤再會勒~~現在破百。
現在在家完全變成一尾魚干，眼尖的婆婆還是一眼抓包"你這件洋裝穿幾天了?！(前幾天在台北見面、昨天到今天都穿一樣)"，我真的覺得婆婆的誇張感有變身漫畫人物的潛力。（秘）當然不可以讓她發現我每天都從同一件DKNY和uniqlo保暖衣鑽進去又鑽出來，而且還是套在一起的假兩件...恥...但我實在很不容易發臭啊，穿個三五天衣服都還可以飄著淡淡的洗衣精味，不發臭我想雅頓的櫻花綠茶淡香水也幫到大忙。大前年的生日禮物香奈兒淡香水用盡，在歷經反覆人性的掙扎以後，還是覺得買價格只有三分之一的雅頓防止發臭就好，窮人就把荷包看緊一點，雖然看著香奈兒和Marc的黛西小花香水還是心好癢...
婆婆(87)的辦桌
(15) 連兩通紐約急LINE，真巧就是線上男女主角，m嘛，口口聲聲說很煩想把距離拉開，但一個半小時都在講f怎樣怎樣，嘴巴不老實心意倒是挺老實的。現在處於悠閒的度假online，聽聽五四三我也開心，不然在鄉下隱居也是有點無聊啊...(攤平)，不，是真的無聊到發霉，成天都期待著星期一去台中玩，回苗栗唯一的便利就是有WIFI。
m最後還是很希望從我這邊得到一點意見或是幫她傳話，這時候就搬出了"永遠那一招"，透過自己的心去認識的那個人才是真的(不沾模式啟動)，真心誠意這麼覺得，腦袋再怎麼想中立還是會偏袒朋友，這一切還不如讓她自己感受。男主角只是報告他跨年宿醉但活得很好、紐約現在-7度，心裡已經沙盤演練好幾次，本來已經有足夠的心理準備，自認一回去可以馬上上工！這種熊熊熱情，瞬間被這種鳥爛的氣溫滅火......
(12) 今天返苗首要task除了吃飽以外是去先去婆婆家露臉，不露還好，一露面她又瞬間升火...只是稍微修剪了頭髮，對外型相當敏感的她才看一眼就發現了，而且這次不爽的反應有到達某個強度，對比婆婆對外貌的敏感度，爸媽的遲鈍真是讓人無話可說，都已經面對面吃完午餐還渾然無所覺，只是在婆婆碎念的時候旁邊敲敲邊鼓、落井下石。
總之婆婆馬上劈頭賞我一頓臭罵外加使勁毆打手臂和背部數次，力道會在身上留下掌印，急驚風的怒氣過了還有一陣碎念。而且很不巧今天罩著鬆垮垮的美式毛衣禦寒，她不但無法欣賞這種中性嬉皮的個人風格，還又提供了理由讓她再小揍幾下...非得逼到我把毛衣脫掉、露出洋裝她才滿意，接著拿出她覺得非常端莊的大衣要給我換上...算了都快九十了，毆打孫女就當給她練練身體啊。真是好險今天沒有用新買的髮膠抹油頭，現在好嚮往小紳士頭啊，不過搞下去可就挖洞給自己跳。
(13) 出門前，Mei愛擔心的婆媽派頭又出現了，"妳應該知道怎麼坐火車吧！？！？"雖然被照顧慣了，但被問到這種低級的問題，還是有覺得微冏，話說連車票都是她幫我買好的，我們家的老大到老么真的是倒著長，沒有在客氣的。
(10) 這幾天除了每日過量的飲食、去牙科皮膚科整理門面、見見朋友老師、採買了準備揹回美國的材料，剩下大部分的時間都在看書，能閱讀中文的感覺真是太讓人感動了...
最近進行中或閱畢的書單有簡政珍"電影閱讀美學"、"少年pi"、Franzen"自由"、"接接在日本"圖畫書1-3，還有一本壓軸"Thinking, fast and slow"，討論人的思考模式，從人的外顯行為，部分生理記錄分析的結果，可以簡單區分為系統一與系統二。系統一仰賴直覺或經驗法則，譬如看到圓形，不用花費甚麼的腦力就能知道它是圓形；系統二需要深入思考，譬如做一連串複雜的算術。因為系統二需要動員的腦力相對多的多，所以如果有一連串的task都在使用系統二，則會引發自我耗損(ego depletion)，所以人會感到倦怠疲憊，到達極限便會開始分心或想要放棄。甚麼情境、需要多少的系統二，也看性格和興趣而定，有很多的實驗顯示情緒和思考有密切的關係，情緒好的時候，直覺和創造力會相對強大，人在這時候比較容易湧生活潑的點子；情緒緊繃或低落的話，系統一會被抑制，人會變得謹慎小心，直覺退場，凡事會考慮很多的狀態更接近系統二。
然而當人從事自己相當喜歡的事情，即使對腦力的需求很大，卻不一定會引起耗損，反而能激發人的思考潛能，讓人樂在其中，這叫心流(flow)，有時候真的很像做設計時的狀態啊；此外，對我個人而言，創意表現還真的會隨情緒波動，緊繃的時候點子也乏善可陳，連實踐的老師都有注意到我的模式。
(插播) 我不適合也不喜歡掌權頂多在家作威作福，雖然從小到大就是很容易進入權力的中心，從國小高年級開始一直到大學畢業，當班代或甚麼甚麼代的次數根本就算不清楚，光班代在大學就斷斷續續當了兩年，但我真的很不喜歡，掌權對我而言不但不是光環或成就感，反而是個重擔，套一下新學的知識，在這類任務裡，我需要不斷動員系統二、自我耗損非常明顯，很容易累...即使有機會當系學會的核心幹部，我還是乾脆得拒絕，攪和在人事和權力裡面會讓我覺得很煩躁，背後輔佐又有發展空間的角色才是我喜歡的，所以在過去，當班代就是我能主導最複雜的事情了(而且是不得不)，再來看人的能力從以前就不好，要當領導者就得知人善任，隱約知道自己誰都好的性格容易吃虧，也容易被牽著鼻子走，所以當領導者會非常非常辛苦、容易犯錯...
這裡衝突出現了，無論我的父母、或大部分人的價值觀裡，都覺得我應該要把握機會學習。就算可以練得不錯，但要經常違背悠哉的性格真有其必要嗎？價值應該還是取決在自己手上。
(11) 在台北這幾天沒騎過半次摩托車。Mei覺得我太不可靠了明明就是巨蟹座容易想太多啊，從買早餐、剪頭髮到遠征永樂買材料都由她專車接送；就連過幾天要見的另一個好兄弟，立場跟她簡直一模一樣，"禁止妳自己騎摩托車，我載！"天秤座也喜歡想很多嗎，也就一年半疏於練習哪有這麼嚴重，所以顯得沒用就可以換來司機勒(誤，另一方面內心大聲歡呼、灑花轉圈圈)。
今天早上要回鄉下開始隱居的日子，每天起床加入爸媽的早起健走聊表孝心，雖然不用動員系統二還是好累......唯一可以回歸大都市的一天，是去台中探望新手媽媽t還有實踐好姐妹An，雖然距離苗栗只有短短40分鐘車程，但我對台中的概念幾乎是零，想到那邊的大眾運輸就內心一片茫然啊...希望搭到歡樂86。
(8) 大量閱讀是個享受、需要很小心以免上癮。朋友要搬回台灣了，我從她那邊接收了法蘭岑的”自由”，熱騰騰還全新的，這本書六百多頁，填滿候機以及飛行時間剛剛好。這本書有最簡單直白的書名、最深刻細膩的描寫。甚麼是真正的自由自在？假裝是最根本的瘋狂，人有沒有可能一直活在假象裡，而不被忽略的真實掏空？究竟要花多少時間，才能聽到心裡真正的聲音、寬恕別人或自己？即使生活有許多人事物交織而看似豐富，假如一切都不是建構在真實之上，一觸即斷，剩下的孤獨才是唯一的現實。這本書雖然是小說，以美國某個核心家庭為背景，講述裡面主人翁們各自或交織的人生，是一副說故事的口氣，但無論描述的手法或整個故事的架構，都有深刻的反思和哲學在裡面，有很多可以思考的空間，讀起來特別花時間，如果”不要相信任何人”是輕鬆的兩小時，”自由”兩倍多的厚度，五倍的時間還不太夠。
差勁陰冷的天氣，對於閱讀卻是天時地利、恰到好處。從看書的習慣就知道我們是姊妹！用看完的書當書籤……習慣真的非常粗糙……
(9) 2012的最後一天怎麼過，除了見證瑪雅末日只是流傳千年的荒誕，兩個老朋友來一起過年，中午一起吃鍋；下午老樹咖啡，事隔上回來已經是好幾年前，這一次一杯咖啡可是好幾十塊漲幅，通貨膨脹被扔在桌上發出沉沉聲響；晚餐繼續嗑鍋底聊是非；接下來的幾個小時外面一夥人瘋桌遊，而我跟不能套用模板的一堆賀年mail奮戰，直到倒數前幾分鐘…2013第一秒是跟幾個人在螢幕前過的，奶瓶刷其實比預期中好看。比起去年站在世界的心臟，今年則是清淡到不論街頭巷尾都不足為奇。
就2012這一年就遇見了幾次切割重整，雖然範圍不大但卻有關鍵的影響，幾道光也意外照亮了我的蒙昧。回首遠眺都容易感到左支右絀，既然是寫在這的，那就祝寥寥可數的過路人、或是忠實觀眾(如果存在的話)，都有美好的一年。
(5) 見了非見不可的兩個好姐妹，她們都不約而同得準備了芭樂和蓮霧，真巧這是我在國外偶爾會想念的少數食物之一。當我還在國外闖禍的時候，她們可都媽當了幾年或數個月了，我啊老得比她們快但人生步調卻慢一大截啊。
三個月大、三頭身八公斤的捲毛阿泓是好脾氣的嬰兒，今天給我抱的頭幾分鐘，因為笨拙的我找不到彼此舒服的姿勢，於是阿泓的肩膀被卡著、我的胸口也被頂得不舒服，但他也只會微微呻吟(媽媽翻譯：阿泓說這阿姨的技巧有待加強)。好歹也是家族裡八個小孩的長女，很快就找回以前照顧玩弄弟妹的記憶，把他好端端抱得很快就不是問題，但不到半小時就覺得快肌腱炎了...可見媽媽真是很難當...臉胖到正方行導圓角...
另外一個新朋友阿弟，連話都不會說也還聽不太懂人話，但有逗人發笑的特質恐怕以後又會輕易得把妹妹們都騙走。
(6) 家人的近況
阿婆最近稍微跋扈，口頭禪：你們不做那我做！用這句話來遙控兒子媳婦相當好用。譬如洗窗戶、搬泥土的活，她的兩個兒子媳婦們都知道以母親逞強的個性，話說出口一定當真搞得自己沒有臺階下，所以後輩們都盡可能順應太后的心意。但叔叔和婆婆前不久還是不小心擦槍走火，婆婆有時後脾氣壞起來真的有點過頭...結果八十六歲和近六十歲的倆人可以好幾天不講話...冏...而他們兩個還是可以用奇怪的溝通方式傳達情感：冷到最低點的那幾天，倆人甚至無法同桌吃飯，叔叔通常都是等大家退場才獨自到廚房進食。但婆婆很清楚兒子挑食的習慣，如果今天飯桌上沒有太多兒子喜歡的菜，她會幫他多煎一顆荷包蛋留在桌上，然後叔叔隨後就會默默得把蛋吃了，真是相當有趣的冷戰方式。
我爸和叔叔，套一句日本的流行話，他們都是長男，指被太太照顧太好的一個族群，先生就像她們的大兒子一樣。爸爸的長男模式比較像心理上(話說長男或獨子的角色，和一家之主似乎有某種程度的雷同喔)；叔叔則是徹頭徹底的長男模式，無論心理上或日常生活。身高超過180，跟太太去買東西，買完只要講一個字"喏"，嬸嬸就會馬上接手，買得多了，身高150不到的她還是得一個人拿滿手...小姑姑的待遇剛好相反，昨天家族聚會，手提包全程都是老公拿，去血拼，付錢提袋子也都是老公的事，走了一小段只是隨口講幾句肩膀硬，中途休息時間，姑丈馬上前去提供馬殺雞服務；而二姑姑二姑丈是家族裡唯一一對地位對等的夫妻。
Mei說：我們家有兩個長男、一個公主，而上有太后。
(7) 回台第四天，從華航機身內醜醜的裝飾(每間隔五到六扇窗子就要貼個塑膠聖誕人，底下還印著中華航空祝您聖誕快樂)、帶著醜醜細節的第二航廈(一千零一招花崗岩地板配詭異的藍綠色旅客長椅；指標或告示貼得很滿、過於忙碌的玻璃隔間)，亂糟糟的台北巷弄間，花崗岩壁磚、拼貼各種俗艷裝飾和廣告的捷運站......現在看起來都是讓人心安的親切感。小餐館裡的食物吃再多也不讓人口乾，這樣清爽的感覺我幾乎不記得了，因為吃了一年半紐約的中國菜，大宴小菜味精都彷彿不用錢得猛加；在台北很多地方都有免費又穩定的wifi可用，所以我的iphone4還不到徹底得無用武之地...無論醜的美好的，都讓我覺得回家真好。
鄉愁或近鄉情怯等情緒一向都離我很遙遠。住國外，很快得我就可以過得像外國人、吃得像老外，也樂於學習料理國外的食材。總之就算在感覺最孤單的時候，也不曾想家，其實並不是自己多與眾不同、多勇敢，只是你們和家鄉永遠都在這裡，牢牢得把我拉著，所以我才能跑得很遠但無後顧之憂。
(3) 搭飛機的填空題是選到對的電影。我非常享受這三部：大象的眼淚Water of Elephants、姊妹The Help、海狸先生The Beaver…前兩者的敘述方式很直白，生活驟變、(單戀、相戀)、惡人阻擾，最後勝利又回到良善的一方。我很喜歡大象的眼淚原著小說，過去看了好幾遍，這是一個發生在馬戲團的故事，對我而言，有一種懷舊退色的情感、總是有很多故事發生，歡樂面與陰影處對比強烈的場域；那是一個嚴峻的時代，為了生存與自我利益，表面風趣機敏、吸引眾人的領導者，在一切幾近無以為繼的時候，自私的惡性也逐漸無法掩蓋，最後迸發。
(輕劇透)最後一部海狸先生講得是主角面對重度抑鬱的過程。很多憂鬱的病人都有病識感，想痊癒的意志很強烈，一旦一再努力而徒勞無功時，就像溺水者溺斃之前的狀態，絕望但又死不了。主角病了多年，直到撿到一個海狸的舊玩偶，破舊磨損的狀態是主角自身形象的投射，而這個”分身”變成了主角的盟友與盾。他潛藏以久的幽默、能力和勇氣，透過他的盟友而再度表露。在試過各種治療而無效後，結果他為自己找到了治療的方法，讓海狸先生為他說話、他的生活變成布偶戲，然而這奇異的"自療"，讓事業和感情又再度回復高峰。
這部片講故事的角度，並不是全然的理想主義，憂鬱患者並不是從此以後就擁有美好的人生；人必須相信自己找到出口的能力，但是難關在不預警的時候，可能又會出現。所以主角想到的好方法，在"蜜月期"結束後，還是碰到了瓶頸、狀況變得更走向極端的糟糕，甚至比之前還要更糟。而最後的好轉，是來自旁人的終於理解(不再只視他為病人，而看到他的感覺)、以及和自己和好，是個和諧的結局但仍有伏筆。
生活有可能可以一直就這麼過，但也可能某天，就這麼到了一個臨界點，為了繼續向前走，只能一切重來；如果歷程是由自己製作的物件，當它給予的只剩羈絆和阻礙，只有丟棄一途。這看似合理，也許也是當下唯一的方法，但就像這部影片所暗示的、也是我對這一年的感想，有誰能分割擁有過的時光與記憶？即使是不好的，也造就了現在，與其說它像個對宿主有害的癌細胞，更像一塊拼圖一樣有存在的意義。
Ps. 生命樹(需要有這麼多拐彎抹角的暗示、和有點醜陋的電腦動畫來闡述信仰或生命嗎?)、波普先生的企鵝們…well，中途改答案是上策啊。好想看悲慘世界啊！
(4) 雖然我還是得一再說服自己人性本善，不要只記得別人的黑暗面，但防人之心不可無。認識的某個朋友感覺他的形象，因別人為了取悅旁人、口無遮攔得講了他的私事，而且相當誇大，讓他覺得努力的結果一夕間瓦解...而他是敏感的人，這樣的不受尊重，他的自我防衛機制又再度出現，好像又一瞬間看到他身上的殼與刺。
但是，他的價值和在好友們心目中的份量，我想比他個人所意識到的要高得多、他的形象也比他以為的強大。幼稚的取笑或閒話，並不太可能影響別人對他的觀感或喜愛，最大也就不過是湖面的波紋，船過水無痕吧。即使有朋友真被閒言閒語牽著鼻子走了，從彼此生活退開一些、當成冷靜期也不差，最後，發現真相的人會回來；蒙著雙眼過日子的，就把他當雜質過濾了吧。
他是善良敏感的人，能夠不被他人左右情緒、相信人性不惡，很困難也需要勇氣，希望他可以的。
(1) 養過五隻貓，雖然其中三隻是短暫收留，從一些小地方還是可以看出彼此的差異。說到打招呼或示好，也許是性格、或根本是基因的緣故，有隻客貓會坐著等門，規律得像上工；有隻是會邊伸懶腰、邊慢吞吞地走近，但不特別靠近；而最後一隻客猫會很認真得拱著背在我們腳邊來回磨蹭。而相處比較久的飽先生是默默得來我們腳邊靠著，然後用尾巴捲住我們的小腿不動，等我們去摸他；大桔只完成飽先生撒嬌模式的前30-50%，有時候只在30公分以外的地方擺pose。
特別喜歡第三種，撒嬌或示好都讓人感到有誠意、很親密，然而養到的兩隻都不是這樣的模式…剛開始心裡還會有點小小的遺憾。但這就是他們與生俱來的本色，無法為任何人改變；因為真的喜歡，到最後撒嬌模式無足輕重啊，即使可以改，也變得沒這樣的必要了。獨特的撒嬌模式也許也是我喜歡他們的某個小小的原因之一。
(2) 飛機看到的夜景，紐約和LA非常不同。LA的燈火平面而凌亂，在山丘之間蔓延生長，我非常享受要降落前窗外驚人的景色；等候轉機的四個半鐘頭內，遇到一個阿姨，會開始交談，是因為我把我排到的充電插座讓她用；接著我們坐在兩對面，我正在讀一本她感到排版特別的書(只是一本中文小說啊!)，引起她的興趣，然後我們聊了一下台灣、中國和西方圖書的排版不一樣，她覺得很有意思；她是西班牙移民的第一代，我很驚訝他居然沒有口音，就聊到工作的訓練：學校系統的語言治療師，除了幫助有障礙的小孩理解文字，有時候也得教他們咬字發音，這就很多好聊了，從台灣語言治療師的制度、到小孩語言能力的篩檢分級，可以講好一陣子，我還跟她講我們有類似的測驗，我在一百級裡只拿三，意指我這方面的能力只贏百分之三的測試對象…還互相介紹app，她說她和兒子在學義大利文，在玩一個語言遊戲Mind Snacks，然後我秀我的line pop，還很開心得示範玩法雖然我們可能都不會想玩，但能跟一個可愛的人聊天也很開心。她說她叫蘿拉。
如果轉機有一百個討人厭的地方，能看到一些也許這輩子只能看到一次的景色、和陌生人有愉快的相遇，雖然還是討厭也不是很糟的事。
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