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- Nov 18 Mon 2013 00:31
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凡走過必留下痕跡
- Jul 01 Mon 2013 13:54
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2013-07
(07/31) 昨天接到某老闆打來的電話，俄國人、口音有點難懂，下週又要面試囉。
(07/30) 話說某人說他再也不看這個網誌，免得看到我做亂就上火...正好讓我肆無忌憚得大寫特寫！某人彆扭或跳針的德性真的無比難搞，事後回想的時候很好笑，但當下有時候真的會氣到心臟病發...
最近因為我們都正在準備搬遷事宜、大家心裡多少都有幾分不安定，某人纖細如髮，所以依賴症頭更加明顯，甚麼都想要有人陪(看房together、與房仲見面together，連大事底定、只是露面去簽約也要together)，其實只要有空，一起去辦他的事我也覺得無妨，所以大部份時候我都會答應。
簽約時間訂下去後，我就跟他講應該無法陪他去簽約、因為最近比較忙又可能要面試。簽約前一天又收到簡短的命令句簡訊"不要忘記明天"，我委婉拒絕；第二天晚上又來通電話，除了告訴我我的小包裹到了、又問我第二天"上班時間"可不可以回家幫他收海運，然後我又要耐住性子、第三次say no，請他去找別的人幫忙，我來回要一個多小時、有可能要面試所以不能冒這個險。而且當晚才開開心心得一起吃完飯，這種合情合理的拒絕，我想他應該可以理解。
但接下來真是WTX！請他隨手帶我的小包裹去上班然後我再去公司拿，我可以走路去他公司。他因為我的no又失控得不高興了，居然很不耐煩得回我"不幫我收海運還好意思開口叫我幫忙！?"，如果再現場我一定會扭頭就走其實是扭斷他的脖子，為難我找我碴很好玩嗎？自己在那邊耍脾氣拒絕、而且無法控制怒氣。這明明只是一個不到一公斤的小小包裹，裡面有我要吃的眩暈耳鳴藥，最近不太舒服、苦苦等待包裹多時，他也是曉得的。
不講最近身體力行幫他或陪伴他多少次我都不記得，從幫挑衣物、改衣服到調查房事數不勝數。難得開口請他幫個小忙，這自我中心到最高點的傢伙卻又無法處理自己的情緒、用超幼稚的態度拒絕，火不上來才奇怪...
某人的命令句清單：
不要忘記明天。 → 記不記得和能不能執行是兩回事。
現在倒數計時五分鐘；現在已經五點了，到不了就不要話講太滿(教訓口吻) → 其實我也不過讓他等個五六分鐘而已；話說最近，已經屢次約見面前不到十分鐘，某人才傳簡訊來說他加班所以"一時"無法抽身，我都已經在路上或是已經到了。這個"一時"起碼都是半個鐘頭...一個人等個半個多小時差點睡著...連路人都開始找話跟我攀談...這些一切耐心體貼得等待，對應他難得等我的五分鐘都是nothing就對了！
你最近都讓我特別火大！ → 所以某人控制狂+脾氣差都do no harm囉！而且好多次都是思想不同調生氣的，還要用酸話激人、還舉錯例子(譬如說我還沒工作就對台灣這麼失望真是有夠慘，拜託老娘的社會經驗可是比你多多了...一開始可以裝死，但重播出現的話我還是忍不住頂嘴！(太煩太專治了！)
這餐你不請我就不吃！ → 話說房事搞定是件好事，但神經兮兮的某人對於這出乎意料的順利特別不安，從物件在網路上放了兩個多星期卻還沒出租、到附近似乎發生過槍擊案的新聞(事實證明搞錯地方)，開始進行各種柯南式探索...為了他停止那種馬後炮的舉動(真要查，找屋前就查清楚好嗎？)，因為以某人的個性，這棟房子只要被他發現任何污點，他一定會大受驚嚇、抱頭苦惱不已。因此我告訴他朋友全家住到一個三屍四命的凶宅，但得知後也沒有搬家，也一家平安啊！哈哈哈哈，可能這個comforting example太過extreme，整個把某人嚇壞了，他因而大惱怒了起來！請就請！如果我太白目造成某人的不安，那負責善後沒問題。
我被你嚇得要死，你要負責我家的洗烘設備，你給我上網做功課！→ 乾脆叫我終身為奴算了... =_____________=
(族繁不及備載。)
我都超想問他到底是把我當他媽還是他寵物，要嘛耍任性不然就頤指氣使命令句，我們家四隻腳的畜生還不會招受這種對待。
話說因為非常不體貼又愛計較的小包裹事件，整個讓我非常上火、下定決心說甚麼都不想先開口，好人卡我領夠夠。某人就是吃定我每次不管怎樣都可以先放低身段、不計前嫌，心裡想你就去跟自己的壞脾氣或是其他能讓他心平耳順的人好好相處吧，省得"只有我會惹毛他"。最近屢屢這樣，甚麼都得把某人擺第一不然就大難臨頭，不對等的關係太累了。如同一年多以前，強項被索求依賴、缺點被放在放大鏡下，不時都很怕地雷就在身邊、還得把他當老太爺伺候我才不要。
Ironically, 才過兩天，搬家時我的mover就這麼湊巧把某人的家當們一起搬來了。這下子不先開口都不行... =___________=
話說有一次一起吃飯，他提起某個朋友j，是那種鹹菜乾型、跟誰都可以相處的大神經男，我也就順口接話稱讚對方幾句，他接話讓我差點噗哧笑出來"但你這種性格比較適合心思細膩的人吧！你看看連你媽都這麼說。"(自豪貌) → 請問在往自己臉上貼金是嗎？我們不是朋友以外的其他關係，要跟他常常up and down，自己粗糙得過日子難度低得多呢。反正都是當下氣到倒抽兩口氣，但回頭想起還是有種白癡感，如果對我期待打個八折，應該兩邊都會開心啊。
- Jun 02 Sun 2013 22:56
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2013-6
(06/29) 閱讀online，有媽媽帶來的精神糧食加分！
(06/29) 爸媽短租公寓裡可愛的小黑貓blacky，每次抱他他都會很高興得把我們的手臂抱住，一舒服腳掌還開花，不過耳朵都壓很平一臉生氣樣，但身體倒是很老實，開不開心有沒有伸爪子最明顯好懂了，還真的沒伸過（驕傲）...天哪真是萌翻了，這麼可愛被抓兩把也沒關係。
(06/29) 爸媽短租公寓裡可愛的小黑貓blacky，每次抱他他都會很高興得把我們的手臂抱住，一舒服腳掌還開花，不過耳朵都壓很平一臉生氣樣，但身體倒是很老實，開不開心有沒有伸爪子最明顯好懂了，還真的沒伸過（驕傲）...天哪真是萌翻了，這麼可愛被抓兩把也沒關係。
- Apr 02 Tue 2013 14:49
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2013-04, 05
(05/31) 我另一個公開網誌，以開張一年半、只有三十二篇的低落產能來說，實在算是非常受歡迎...隨著我們的所越來越熱門，放著不管也能有一天好幾十、或破百的讀者，話說有時候一兩個月才會開起來看一次說。a說我應該要寫，在這邊建立一些知名度和關係，但我其實還是沒有太好此道...因為真得超懶，而且我內心深處某部分非常自閉排外personal，所以不時就會有乾你屁事或懶得鳥你的那種念頭(尤其碰到一些我覺得提問很白目的讀者...)，雖然有時候寫得很高興，但不免俗不時還是會覺得在那邊寫東西已經變成一種責任，隨著讀者群擴大，有某一篇甚至還被別的部落客連結...比起寫那邊，還是更喜歡不時在這裡記錄自己的心情、或是寫給好友看看，才更像自己。
(05/30) 昨天是某朋友生日趴，壽星是個非常有錢的千金大小姐，開飯局、唱ktv全包...然後就吃了一家超貴的中國館子、還有紐約ktv VIP包廂初體驗，她花錢非常大方，但就是要人家捧她的場子(不能失禮，也要送個好禮物...嗯，好貴啊...)，對她而言要場子熱、不免俗就得喝酒乾杯啊，所以昨天喝了一堆純威士忌和威士忌調悅氏綠茶(我不喜歡那個味道，很難喝，但社交場合還是得乾杯)，回到家早上四點多、洗完澡昏睡到下午五點半...好可怕的宿醉人生...還好這種場合不是太多。PARTY ANIMALS不會覺得這種生活很累嗎？
ps. 但我對白酒特別不行，真是非常奇怪，明明酒精濃度不太高...只要喝一點就會開始昏昏然後high！有一次多喝了一點，也就三四小杯就讓我吐了；比起來威士忌還沒這麼猛，只是讓我平衡感比較差又睏到不行而已...話說再睏我也堅持要洗完澡才爬上床，處女座的小潔癖。
之前在波士頓朋友家是抽過水菸，水果味很重，昨天好玩抽了兩口好友林的香菸......我實在太好奇、太想體驗看看了啊！同時我很確定不會一次就上癮。昨天一試的感想：真無法理解抽菸的樂趣...很苦，從嘴巴到肺都是苦的。話說林語重心長的說：抽菸很不好啊，我女友也只能偶爾來一口，真不給抽得。(然後自己繼續吞雲吐霧...) 。總之昨天就是一年半載來一回無妨的場合，我當下還是可以非常enjoy、反正非得來的話就開心玩，如果要不時如此我還真受不了。總之昨天是非常非常fashion guys的聚會、又菸又酒的，我對這種事好懶惰的說...昨天去的人，一部分是像我去露面捧場、另一半則是真的很喜歡...比起來我還比較喜歡單純的生活。
傳說中的vip 包廂，真的非常豪華嶄新又大間！
大部分的人來自中國和香港，新加坡台灣各一，但大家還是多在唱台灣歌！杰倫、靜騰、五月天(好朋友黛西因為男友是五月天的死忠粉絲，尬車甚麼的都比我還會唱，我平常講台語還馬馬虎虎，但看字幕反而完全看不懂...黛西的尬車、憨人不標準還是比我強，雖然不時會摻雜一些廣東音...)~看到歡樂真情泓音心，還是會忍不住想家一下，還有夜唱的青春啊...
(05/25) 生活習慣很差的主人和生活習慣一樣差的客人，這兩人組就讓廚房瞬間又髒到不行...水槽又開始永遠塞滿各種食物的碎屑或是吐出來的果核、爐臺汙漬東一塊西一塊、隨時都有泡在水槽的髒碗筷。本人本來就是很不喜歡髒，尤其會注意不弄髒公共區。我有用爐台的話一定隨手抹一遍、微波食物一定另用盤子加蓋，設計忙亂的生活難免，但花點小心思就可以維持得不錯不是嗎？即使畢設這麼忙，回收或拉機也從沒少倒過，好歹w花了很多時間清裡...但現在就是算了，w大掃除、我不時清理都一樣，反正都很髒。逼的私人物品和她的客人占用非常大的公共空間、而且還把環境弄得更髒，要如此過度使用，理當負擔更大責任。倒到拉機弄回收，就是這兩個月我會為這個房子做的事，其他我會很自私得啥都不管，老娘正事可還沒幹完啊！然後現在客廳擠了五個人，真是靠唄到極點...
(05/25) 室友a的家人來紐約，他們一行六人大陣仗第一餐說也很巧居然跟我和朋友的聚餐同一時間、同一餐廳，就是有這麼湊巧的事。話說我還在餐廳門口等朋友的時候，碰到一個雞同鴨講的司機，車上乘客下車的瞬間，我真的訝異到連句話都蹦不出來...a的文藝爸爸從車上一馬當先快步走下來直直衝進餐廳，說起來是陌生人又不完全是，臉書上也看n次了，是種微妙的感覺。總之就是a的迷你版，連走路的姿勢、速度都超像，真是非常有趣(就像我一看就知道是蔡家的工廠出品的一樣...)，不過緩過神來還是有去打招呼...總是不能失禮的說。
然後昨天畢業典禮完，沒想到天公不做美，我(先一步回學校圖點酒水喝)跟a一家子又碰在一起躲雨，本來以為他們家都有點害羞，結果才發現完全不是這樣。a的文青爸聽到有這麼多後輩推崇其文筆，笑得合不攏嘴；a的媽媽話也很多，習慣環境以後就很大方得在校舍裡自己跑來跑去，然後還對我說"你好不怕生啊！"，我才想你這媽媽才真是膽子很大啊。然後最後應該還是要硬找話題，a的媽媽就說了：我這兒子就是人老實又很認真。我同意但還是忍不住想笑，心想這真是每個老媽讚美兒子的標準台詞說。
(05/24) 最近平靜無波得過日子都不曉得要寫啥...買了一雙三千台幣的馬丁大夫涼鞋給自己當畢業禮物，掐指一算我半年多多都沒買新衣新鞋呢...唯一一件是黛西同學送我的二手毛衣，上次買已經是去年八月的事了...anyway我非常愛它，愛到後腳跟破皮還硬要穿，但三天後還是決定明天去學校把布鞋穿回來。
- Mar 01 Fri 2013 15:03
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2012-03
(3/31) 今天去看了這個：Nick Cave soundsuit show: heard.ny. 語彙非常簡單，胖胖馬造型、流蘇提供聲音、有很多民族風的裝飾，製作大型人體裝置讓舞者穿著演出，很像另一個世界的生物，短短二十分鐘給人驚鴻一瞥真是恰好的安排，非常非常非常喜歡...然後中午前跟朋友簡單吃個便當，一切安好，離學校不到一個block的時候突然之間開始極度不舒服...強忍到學校廁所馬上吐得天花亂墜...待著半小時徹底把胃吐空，搖搖晃晃、眼眶發黑被同學送下樓搭小黃...才覺得這兩天日子無聊沒啥好寫的說，今天也夠dramatic了。非常昂貴的一天，17元交通費只在學校抱著馬桶渡過了半小時...T_T
(3/30) 米奇先生是阿婆一聲令下送去醫院打針讓他走的...快九十歲又來威脅這招:"你們捨不得，我去！" 主要照顧者叔叔嬸嬸幾天以來，總是擺盪著捨不得，鐵腕阿婆下了最後通牒，而且連住附近的爸媽都沒說，就這麼速速私下辦了...告知大家的時後已經火化。媽媽剛剛在skype裡又忍不住哽咽，妹妹說，這幾天媽媽偶爾還是會難過一下，我很清楚她的，媽媽當然知道這是該放手的時後，但告別的機會被剝奪才是最傷感的事。
(3/29) 在台灣覺得自己老得特別快，但出來以後不曉得是甚麼原因幼稚面被激發還是怎樣，老是被認為年紀小於實際年齡好幾歲，尤其常常被路上黑人當成妹妹搭訕，頻率高到莫名其妙，昨天全身運動服、一頭鳥毛，在學校附近又被年輕黑人滿口lovely、dating追著跑(以現在的聽力，我很確定他不是要賣我奇怪的CD、或是推銷紐約巴士觀光行程)，討論了半天，好像也沒有其他亞洲女生像我這麼誇張，下次再碰到我一定要他們給個理由，扯到哪去了...
回歸重點，昨天有朋友看到我和幾個紐約朋友的合照，居然認為有人比我老、或年紀差不多！好得在場的人都小我三歲以上...真不知道是自己該笑還是對方該哭...(每天淨在著些無聊事上囂張得意)。哈哈...雖然初老年紀是明擺著的、到了被說年輕會非常高興的年齡，更顯示現實是多麼殘酷啊，
不管如何還是要吃一堆高度抗氧化的新鮮蔬果(左圖料裡只需從洗切到完成大概十五分鐘，是非常健康的微波晚餐)，我並不想為了設計就快速老掉身體爛掉...
- Dec 27 Thu 2012 16:29
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2012-12 生活裡的小事 分水嶺
(59)
乏了！紗線相連到天邊、串珠手工何時了...
(60) oa今晨定省，回秉在台一切安好。Mei說見到本尊，驚覺帥哥也不敵紐約乾燥天氣，一臉學長樣..."好好保養，否則下次你們兩個看起來就是同學了。"聽得心花怒放，就把幼稚好生養著。
(58) 好兄弟回台過年了，少了他每日晨昏定省還微微得不習慣，簡直就他額娘啊(宮廷劇中毒)。
(57) 想念書僮！
(55)
(56) The Smiths, Asleep
每個人都能各得其所；人可以最堅強也最脆弱，青春的variation放大了交互關係的複雜性；長期訓練出來的雷達讓我第一眼就猜到Patrick喜歡男生，而現實生活中的這位，也是少數公開自己性取向的年輕男演員(拍手！)；最喜歡的台詞：You see everything; you understand. 看完兩遍壁花男孩的感想。
(54) 今天是輕飄飄浪漫感雪花之夜，少見不討厭的下雪天。
(53) 看好兄弟挑選東西的質量和風格，心裡都會冒出＂這位是在挑選坦克嗎？＂這樣的感覺，今天看他LINE來新的相機包也很戰車系列，但很襯他啊。
(50) 今日是music night。
https://www.youtube.com/watch?v=4hFYjlimrlY
Come to My Door from Jose James，這是一首有關包容和支持的歌。 vocal Jose' 唱歌的肢體動作、身高體型都太像我們班的波波哥了啊，這位每次都在工作室邊聽音樂邊誇張得扭動.....因為奇怪的笑點，即使是這樣浪漫的氣氛，還是讓我不時發笑啊......
Oh I just want you yo know
It’s alright, it’s alright, it’s alright
Oh, you can come to my door
I don’t mind, I don’t mind,
I don’t mind at all.
(51) 微波莎莎醬蘑菇史上最噁。
(52) 夾心餅乾模式再現。當發現隔牆有人的時候，朋友a除了臉色微微不自然或噤聲不語，想繼續聊一些無所謂的話題，他也會顯得不太自在，碰到兩三次這樣的情境他反應都類似，我想不是錯覺。
一看真是好眼熟，因為我曾經也是資深夾心餅乾(有回顧才會發現自己選擇當夾心好久)，顧慮的對象還同一個，連表現自然都難，有幾次還被a察覺而讓他不開心。如果是以前的我，一定會因為這樣引發一些負面情緒，譬如內心會計較對方對我不夠好、委屈...等等。而現在能自在看待，是因為體會每個人的安全距離和顧慮有別。隔牆的人跟a有多年交情，他是念舊的人，我想他多少在意對方；a防衛心較重，無論現在生活圈或以前的朋友圈重疊之處很多，所以b常不看對象、胡說八道的嘴會讓a很沒安全感；他對我們友情也已經付出很多，他並不需要因為b和我去背負辛苦的感覺。
我脫離餅乾，是因為心裡已經完全不介意那個第三人，即使跟a無法和好，她那曾經讓我發笑、但反覆多聽只感到幼稚空洞的言論，已經讓我寧可一人也完全回不去，她的感想或萬一背後議論，對我完全不重要。但a會介意，我能理解，萬一再感到他的為難不自在的場合，我能就此打住 。尊重別人的安全距離又保持安定，還是得花點時間回想分析(也覺得是值得記錄的進步！)，讓自己記在心裡。
(48) https://www.youtube.com/watch?v=FfJ5XG5i2aw
Lesson worths sharing. 隨著對英文的熟悉，讓我越來越喜歡聽TED，包括它的廣告，我喜歡知識分享和推廣的正面意義，造福我的海綿性格還有荷包。
因為最近的天才之死，讓知識獨佔vs智慧財產的議題再度延燒。我當然有偏頗的一方，但腦袋裡仍有矛盾。有人終生追求大同世界，為了眾人福祉倡導自己的美好理念， 然而現實的殘酷面是：任何信念最後都會操控於人性、理想會被扭曲變質，一旦鬆綁，一定有人會緊咬著這樣的鬆散變向圖利；而且何謂知識？如何定位知識？能定義 這一切再來談甚麼叫知識壟斷。
天才之死，也許出於他的重度憂鬱、政府過度窮追猛打，但將一切混為一談也有點模糊焦點的味道。
(49) 小妹早上LINE，只是要報備幾日前我們的貓居然跑去跟媽媽午睡、還主動叼著玩具去找她玩。要牠如此卸下心房、認定媽媽是"自己人(不一定是主人)"，從 一開始接觸到現在可是半年以後的事。養貓久了就知道，雖然也有大方隨和的貓，但很多貓前幾次見生人都會緊張冷漠，食物貓草的賄賂還常失效，讓吹捧自家貓子多可愛討喜的主人馬上面子掃地......但養得久了，如果是平日受寵又常接觸人的貓，性格也會漸漸改變，即使對陌生人也會越來越大方。信任和握手，對不笨的貓來說，都是可以後來學會的task。
貓小心翼翼防備心強、古怪慢熱，給人的第一印象不一定好。我們家的人以前對貓都沒有好感，從小到大都養狗，但現在養了兩隻下來連媽媽也變成貓奴啊。
(47) b的同在紐約的好友w，今天接到至親過世的消息心情down到谷底，而且因為學校要開學了，所以沒有回台奔喪的打算，(不能好好道別想必是很難受的事情...光用想像得都覺得難以忍受)。w因而無法參加下午的聚會，因為他很怕會在公眾場合失態大哭、在房間躲著哭就算了......b用一貫緩慢平淡的口氣轉述了這事，還刻意加了"哭哭"兩字，可能覺得自己很幽默、或莫名有點尷尬，所以一直呵呵笑著(不然我實在無法理解她為何不停發笑)。b的結尾就是不一起出來也好，不然以她多年經驗，w已經好幾次突然公開得大哭嚇到她...總之她的好心情一點也沒被影響，下午依然出遊去了，要我還真是做不到......她也是很老實啦，她說她真的無法理解這種難受程度。
b對他人情緒反應的無感淡漠再次讓我感到驚訝，由今天的事情，我可以稍微理解她為什麼常去踩到別人情緒的線，反而老覺得別人情緒化或小氣。的確不一樣的成長背景，會讓人長成各自的生命型態。我現在可以理解這沒有對錯的問題(而且有時候不敏感才真好辦，要開心反而容易！)雖然還是無法喜歡。
哈哈早在暑假就旁觀出她的內在冷漠特質，所以有稍為提醒我跟她保持適當距離，這的確是彼此個性最大的衝突點啊。今晚老樣子，又取笑挖苦她某個研究所同學的身高和無趣的性格，講話非常賤，這個人前不久還幫過她忙。除了熱愛的設計以外，可以靠著一些垃圾話就可以開心過日子，要這麼簡單真難做到呢！
(46) 第一次看無字幕的悲慘世界，細節大概只懂百分之三十(平常英聽就不夠好了，何況是用唱的...)，所以今天束著耳朵又聽了一次，單字句子理解大增、但腦袋瞬間關機...因此今天甚麼鳥都寫不出來。反正不管聽幾次，舞台劇錄音或電影都好，每到喜歡的音樂片段，雞皮疙瘩還是會很老實得瞬間冒出來。
另一部正常對話、卻沒有比較好懂的電影非bat man莫屬，好人壞人都愛戴面具、講話滷蛋含著又有回音，對白對我而言永遠都只是轟隆轟隆作響......。
(45) 有人很難說再見，離別以後傷感還會圍繞在身邊好一陣子，整理自己的時間很長；我則是另一種，只要有好好道別，分離時刻對我而言不是太難熬，在飛機上就可以馬上開心，必定掃光每頓飛機餐、睡不著也會找一堆電影娛樂自己，乍看之下拍拍屁股就可以瀟灑走人。
但再怎麼看似豁達，跟重要的人分隔兩地的時候，還是有些難熬的時刻，如不知所以的等待。譬如我很清楚家人們的作息，甚麼時候起床、上班、打工、上課、考試、睡覺...話題再怎麼無趣，他們通常也會短時間內回傳"無聊"或"=="，至少會秀一個Read或Seen，所以一旦在一個應該會馬上回覆的free time卻毫無動靜的時候，不管幾次心裡都會不安，畢竟台灣24小時3G吃到飽啊，沒有回到底是發生什麼事呢？忍不住就會這麼想一下。
如果一兩個小時過去了還是沒有動靜，焦躁不安可是以等比級數增加，就會更加嚴重得開始胡思亂想起來，怎麼了？到底發生什麼事？會不會是不好的事......雖然理智會知道沒事，但就是無法百分之百說服自己，所以不管手邊做什麼都沒辦法非常專心，直到收到回覆為止，即使是一個sticker，總要到這時候才會又安定下來。剛剛看舊網誌，才想起這種焦躁感在很多年前有過 https://stilabean.pixnet.net/blog/post/26905381 。現在只是沒回訊息而已，比起那個時候算甚麼芝麻綠豆？但分離的後勁這時候就出現了，遠距離讓不安放大數倍......真是旅居在外的一點點小心酸啊。掛心歸掛心，也是得整理得當讓自己安定。以前老覺得父母太黏，現在因為自己體會深了，一定會規律告知近況，幾句話雖不足填補不在身邊的感覺，但至少免得他們花太多力氣在掛念的不安裡。
(44) 有此一說，由討厭(或其他非正面觀感)開始的友情反而穩固？s是我高中到現在都還一直聯絡的五名好朋友之一，第一眼印象就是矮小大嬸樣、每次對人似乎都很委屈求全、講話無聊又不八卦...是我完全沒興趣的那種人，認識久一點才會發現不是那回事，首先她不是為了討好別人去委屈自己，態度柔和是她的本性，講話很正經，而她的趣味來自深度，身為永遠的登山旅遊控、文筆又有一定程度，每當寒暑假我在家躺平，她四處登大山旅遊，透過她我可以看到很多世界的其他面向；大學超級親的兩年好室友c，第一眼印象記憶猶新：可怕。身為代表學校上電視的校園美女，美歸美但大眼睛殺氣超重(殺爆身邊大部分的桃花)，對不熟的人話又少，那種不好親近的氣氛讓我怕她超久...因為一開口就覺得自己很像傻蛋...沒想到後來可以情比金堅超過十年，她是忠誠到底、一定力挺朋友的類型，除了捍衛愛情和重要的朋友，不在多餘的人際浪費力氣，相當果斷乾脆，嘿，一起再邁向另一個十年喔！(揮手！)
紐約人證兩名。第一位是室友a，其實早在見面前，因為找房溝通上有些誤會，就已經覺得這個人難搞討厭。來紐約第一天晚餐見到面，看那張臉也是不好親近型的...剛開始相處的時候，因為性格差異很大，對我而言tone很難抓，摩擦還滿多的。雖然比起第一段登場人物，認識時間還算短，但我想他應該值得深交，是個正直而且真性情的人，而且先前吵鬧這麼多次還可以和好，心胸也真要夠寬大聽起來也是變相誇讚自己。第二位是舊識oa，其實大學不熟到跟路人差不多，我到紐約，他以老同學的身分對我非常照顧，然而我居然還是很不知好歹，覺得這傢伙好無聊啊，常常會覺得有夠難聊...而且看在他個性單純脾氣不錯的份上，他讓我感到無聊的好意常常讓我對他很不客氣欺負人家，不想理就不理...隱藏版言之有物和過日子的智慧，也是相處超過一年，才越來越覺得不簡單...有時候簡單反而才難辦，跟某些路數的設計有點像啊。第一印象和後來友情的corelation，某方面看起來其實還滿tricky的。
(43) 認識一群中國朋友，裡面有超正的中荷混血妹妹；皮膚完全沒有毛孔、皮膚緊緻、白到發亮的湖南美女，那些朋友異口同聲得說像湖南四川吃辣的省分，無論男女皮膚幾乎都非常好，因為長期吃辣可以把體內的濕氣排出；一個會計師，年輕男生已經在紐約四大事務所之一工作，自己額外設計了投資軟體，考慮景氣的大小循環用以控制bias和賠率，經濟投資以前也是我的課外喜好之一，超久沒聊得這麼爽；還有一個企管聰明女孩，跟她交談有點像在跟領導開會，她說"非常榮幸認識您，之前就常聽說您相當活潑、相當地social..."(果然用語會有地區差異，這個字在台灣似乎模糊許多，似乎很少聽到social用來當誇讚用語的說。)
(41) 無心無知的失誤，帶來的傷害比故意更可怕，因為後果會發酵到何種程度無法預料。我可以假設，b沒想到我聽得懂她和妹妹m的對話(這有可能)、不曉得我跟某人的交情(其實不可能)，所以才會口無遮攔的在我面前說出m同時和另一個男生xxx曖昧中，讓她的小跟隨者馬上變成四處沾染的花蝴蝶，我的朋友頂多被講成傻子而已最後必定全身而退，xxx已經不是侷限幾人的秘密而已。提醒自己，言多必失，為自己保密是保護色，為朋友保密是珍惜，讓彼此遠離是非。
(42) ♫♫♫ 剛看完一本非常隱晦有趣但單字很多的書 ♫♫♫，因Sandy滯留波士頓那幾天，在床上打滾到鬱悶，隨手把朋友床頭的書拿來讀，諸不知這本薄薄小書在文學上的地位多麼崇高...英文pdf免費下載，單字又多又文謅謅，兩個多月以後終於把這五十頁看完了...
'Yes, the empire is sick, and, what is worse, it is trying to become accustomed to its sores. This is the aim of my explorations: examining the traces of happiness still to be glimpsed, I gauge its short supply. If you want to know how much darkness there is around you, you must sharpen your eyes, peering at the faint lights in the distance.'
-Italo Calvino : Invisible Cities-
是的，帝國正在生病，更壞的是，它讓自己習慣生病。探險的目的是為了探測歡樂存在過的蛛絲馬跡、估計它短缺的程度。如果想知道圍繞的你黑暗多麼深沉，擦亮了雙眼，遙望遠方幽微的光即可。
卡爾維諾<看不見的城市>
(翻譯練習)
(39)
向同學解釋甚麼是海象的弱智圖，難怪這科B-。
(40) 某男藝人主打歌的編舞超有王心凌風格...mv真是Q到讓人抽口冷氣...搭順風車的同志疑雲又再度傳得滿山遍野。很久以前，自戀同男朋友們說他一定一定是！然而磕牙聊天的時候，號稱雷達超靈的某同男又說鐵定不是，我也覺得沒這麼像，真真假假、霧裡看花誰知道。帥紅單身男星滿容易被爆性向疑雲，不知道是不是一種往自己臉上貼金的心態？帥哥都是這一國，有夠FUNNY。
(38) 護唇膏不管買多少都會在用完前神隱。
(37)
今日工作場所：只有開學前才能擁有的奢侈空間，今日爽歪歪大放韓劇。
野田妹部屋式：走到哪裡混亂都可以馬上現身。
(36) 畢製寡言模式啟動之前，有可能氣到粗口成詩嗎？傻子碰到便佞之友，想清楚、別後悔。
(35) 離島online的堂弟送爸爸一罐酒，然後他去弟弟臉書牆上道謝，相當上道，最後還不忘記加上"伯父 蔡oo上"，晚輩們都覺得太有趣而樂不可支、紛紛給他大讚！
(33) 興高采烈回紐約也只是一開始，這兩天甚麼都覺得難吃，自己煮的不對勁，不是太柴就是太油；外面的餐廳也讓我覺得少了關鍵的一味，還是台灣的食物好...
好朋友最近迷上vapiano，在格林威治村一間時髦平價的義大利麵餐廳，不帶他吃還好，一吃連吃兩天。第二天為了要把我這飯咖從家裡挖出去(懶起來比牡蠣還要固執、黏房間比黏什麼都緊)，n通電話打來還一定要買單，我也只給他一串不要和各種藉口"今天活動範圍不會超過家附近方圓一百公尺"，在懶還有讓我天人交戰的理由拉扯好久之後還是屈服了，聽出了他語氣裡有一點逞強的味道，這天他看來真是需要一點白爛的輕鬆。
You will be fine.一切都在不言中。
(34) w是凡事都想很週到的天秤座男生，職業詞人。我們以前做甚麼都在一起，後來還變成貓咪飽先生的共同主人。要好到連老師都誤會、很多人都以為我們是一對螢幕情侶一鞠躬。對於傳言我也少見的只淡然否定，因為他是我少數一定要維護的人。敏感但不會讓自己被輕易綑綁、堅強但一直都很溫柔，即使過去對他耍賴亂發脾氣他也沒變過臉，一兩次之後我自討沒趣又冏，就摸摸鼻子自己收山了啊。
我們很少聊天、寄信也沒幾句話，他先前依稀知道我在自我裡掙扎也就"幾個字"打氣，但文末夾帶他正在寫的文字企劃。才讀沒幾頁我就知道他的用意，太我了，畢竟我們都是文字敏感型，加上老朋友的默契讓一切都不需要多言。如果我一夜長大、短時間回到一定的穩定狀態，他絕對是不可少的其中一味。
這次回台灣他當然是我非見不可的人，很高興看到我的彈簧床過得很好，2012真是他事業大豐收的一年。他過去在某首歌裡寫到，"你說付出是一種犧牲 我就懂了再沒有永恆 追究當時感動我的誠懇 一道一道的傷痕"，看透感情友情的冰雪聰明，來自他對於人生的體諒寬容。很高興邁入要好的第六年。
(32) 孤島上的日月年 變成嘈雜的語言 貫穿我的每天
一個人的旅程是為自己書寫的註解 失眠了指尖
直到你崩壞地面 模糊了雙眼 凝住時間
過去在地底埋深 成全填空裂痕
無論快樂感傷都落定塵埃 消磨了風采
不再裹足不前
即使腳底已先磨出厚繭 翅膀還沒等到風乾那天
我們都在遠方 等待被重建
如果不是陰影輪廓了世界 豈能感受照進心底的光
如果不是太陽灼燒了雙眼 怎能旁觀黑夜迂迴了美
寬容成全恰好的距離 燭光被彼此點亮 兀自發光
(31) https://www.youtube.com/watch?v=ptJhH9ZWVfc
配飯熱映：康熙來了<夫妻之間不能踩的地雷禁區>，高智商黃國倫夫妻把吵架當鬥智、小孩子氣當情趣，娛樂指數四顆半星。
https://www.youtube.com/watch?v=0gugBiEkLwU
最近很紅的True Trailer: Twilight，旁白口條之順不就是西方賤版旁白哥！另推推同系列之Avatar, Titanic, Bat Man。
(30) 前一陣子朋友覺得被冒犯，我直到事過境遷後好多天以後才不小心看到他的網路表態，雖然看得出怒但寫得還是相當有水準，我們家兩個國文系都說他文筆好棒(我寫得碎碎念不也相當幽默通順，為什麼待遇差這麼多， 讚別人棄姐的生活心得如敝屣......==)。事發時我都還在飛機上，對方就LINE了多句抱怨怒言，加上他腦袋裡一定浮出舊恨和我幹過的蠢事，看來一時他也不想相信我了(閃紅燈~~真的不要隨便幹蠢事，不然事後補救得花的時間力氣太大了，而且彼此的感覺真的很難修復到最開始的狀態，我能但對方不一定能)。以前他很不舒服的時候，習慣公開用文字表態，直接到主角一定看得出來，以他當下的憤怒程度，我很快就猜到他會以這樣的方式因應。
而我，過去一年來面對冒犯時，是寄信跟別人長篇大論的論理，最後不管對錯都會演變成吵架。為此還跟哈哈談了很久，譬如寫信的動機、事後自我感覺、癥結點是否得到解決......等等。寫信的動機一部分是對自己口語表達的能力沒甚麼自信，尤其情緒起來就很難好好說，我覺得文字可以表達得更清楚、更強化自己的立場，當下再怎麼理直氣壯、自覺只是就事論事(或不想吃虧)、想要對方了解他的過失還有我的立場，但其實有很強烈的負面情緒在裡面，而且事後我都覺得很懊腦、感覺很差。
有沒有顧慮或順應對方改變模式，有的，我會顧慮到對方討厭這種模式所以會試著收斂，比起剛認識的時候，後來我整整半年(即使偶爾還是覺得很怒)都可以忍住而完全不用這樣的模式回應。直到後來吵最兇那次，被對方激到才又老梗重用，插播哈哈羅盤："你的確有進步，但這次你可不能怪對方激，是你自己選擇被激的！如果安定，對方的態度再差你還是可以不當一回事"。對我而言，因為我本身並不真認同我的處理模式(否則就不會每次事後後悔)，跟另一種抱著"被踩就要反擊"、信念堅定的人又不一樣。我對冒犯多用系統一來應付，動員系統二的時候就是事後糾結個沒完；另一種抱定自我才是中心的人，則是系統二，先不論模式好壞他至少知道自己在做甚麼、而且徹頭徹底得認同。
哈哈說就是我個人的自我失控模式，因為一旦發生，不但不是情緒的出口，還會回馬刺自己一槍。有負面情緒不是壞事，但如何去處理情緒、用甚麼行為因應才是大學問。目前在我的行為上，我還是會用寫來發洩，寫在這個沒人看的小地方、或是word裡寫完就刪，仍然是為了宣洩自己情緒，但是是一個比以前好的方式。
對於冒犯，無論公開或私下和對方一對一，我都不再會想用文字回應任何人事或跟對方爭執處事價值觀。是因為一來，如果了解對方是自我反省型，如果他當下反應不當，事後他自己仍會發現，並且自然就會往比較恰當的方向走，對他用文字特別強調我的受傷或說教，只是加深他當下的內疚感和不舒服，當下逞一時之快、自認讓對方得到教訓，事實證明無助於彼此的關係，如果要討論，我還比較同意a講過的做法：事過境遷再說；二來，如果深知對方是自大自我型，多年來多只認定自己的處事原則，他的標準才是一切，他的行為是否冒犯他人對他並不重要(否則這種行為不會多年反覆出現)，所以即便讓對方知道或猜到，他也只會用自己的立場解讀，頂多只有表面行為的收斂、效果也不會持久。思考或行為往往都是長年的習慣，大概只有嚐到五雷轟頂般的教訓才會有變的機會，拿小針刺幾下其實對方不痛不癢，所以我不會想再花這種力氣；三來私下的文字會加深小眾對自己難搞小氣的負面觀感，如果公開表態，除了讓更多人看到自己的怒氣外，一定有人跟隨、有人不認同，是非浮出或隱藏在檯面下，對我而言都太累贅...
不論如何公開表態或私下書寫，都是為自己的負面情緒找出口而衍申的行為模式，我喜歡分析自己怎麼看待這樣的事、以及自己為什麼做與不做的理由，但我深知跟自己的方式不一樣不代表不對，每個人都有自己的方法，無關孰好孰壞，安定就好。
ps. 今天是情緒相關的分析發文，又要再次大推推心理學書籍快思慢想，作者是諾貝爾獎經濟學得主康納曼、翻譯者是以前大學的老師洪蘭，這本書有趣到爆炸，等忙完一定要看黑天鵝效應，身為心理閒書控，卻到現在沒讀還真是落伍了啊。心理範疇是我們大學的必修，還得修一整年呢。對我而言，它充滿拐彎抹角的知識和趣味，所以是少數我學得相當好的科目，從小就是喜歡的就認真念、不喜歡的就放他鳥的任性派，到這麼大還是沒改半點啊...想當年還有考慮把心理當成未來的生涯來發展，還靠關係去參觀過療養院、跟心理師聊過工作狀況，不過當然是好險沒有以免耽誤病人，命運好好玩，後來反而是跟這一切八竿子打不著、大學都在念古文的哈哈跳進這個蘿蔔坑喔。
(26) 透早出發到機場的時候天都還沒亮，對面八十多多歲的阿婆已經起床做早課，聽到我要離開送我一串佛珠保平安，一開口講話才發現台語退步到誇張...希望這位可愛的超級好鄰居一直都很健康。對人的無私善意是無價的。
回到這裡有被乾枯的景觀嚇一大跳，即使是冬天的紐約也會有跳躍性的變化。今天是溫暖的八度，穿著夏季洋裝外罩大衣、即使露出小腿也不冷，比起台灣陰雨綿綿的17度還要好受得多。即將要回到緊湊的生活其實還滿高興的！回台灣才幾天就開始想念這裡，如果哪天真的要跟這個城市告別的話可能要鬱悶一陣子。
(27) 今天為了讓自己不要太快昏死，把握回學校的最後一晚，跟朋友吃晚餐、聽他吐苦水談感情。某某講話音頻超催眠的啊...後來不自覺玩起隔熱套，套手腕、脫下來、再套手腕...翻白眼...然後繼續玩隔熱套、翻白眼，後來連他的都拿來玩。後來因為太想睡了，試圖轉換話題以免睡去，所以跟他講了一個百年之戀的由來。百年之戀是新學的日式流行語，但不是正面的，通常是指非常非常喜歡某人，喜歡的程度好像累積了一百年，但卻因為對方的某個小缺點，鼻毛太長、有頭皮屑啦...讓喜歡的心情瞬間熄火。我們兩個都覺得真的是這樣！可能不會是這種鼻毛剪、抗屑洗髮精就可以解決的小問題就不再喜歡，但都是瞬間滅火型的，比起來要是跟朋友的關係不好，我的痛苦還多得多啊...
果然是來自講話曖昧又客氣的日本人，連從愛到完全不愛都要發明個看起來明明愛得要死的百年之戀，這個民族到底是如何溝通的呢，真是讓直腸子一通到底的在下我完全無法理解。
(28) 人不可能無所畏懼，但如果能認真面對，它就會從惡魔變成腦袋裡可以忍受的訪客。我想對於厭惡的處理應該類似，也是要對自己提出很多問題，找到答案就會發現其實也沒這麼討人厭、強度降低，厭惡的負面情緒也可以收納得比較好，這也是保護色吧，Satir: 人都有負面情緒，情緒本身不會不好，不好的是因應負面情緒產生的不恰當行為。
(29) 李安入圍11項！Bravo！念新聞的朋友覺得李安的少年pi劇情太簡單，改編電影沒有小說好看，我是先看電影再回頭看小說，我還是覺得電影細節非常到位，細膩生動比起書裡插畫好得多，中心思想也很呼應，沒有少了甚麼的感覺，要把簡單的故事拍得精彩有深度也很難。兩者的中思想都圍繞著信仰，幾乎都是主角的感受、從自然界接收到神性，然後又再充滿勇氣。神聖都是來自大腦的感覺、強大的自我，簡而言之，相信自己才是最根本的基礎。
(24) 今天下午和Hugo碰面是在台的最後壓軸，在淡水消磨了一整個下午，吃便宜的小東西、走在爛到底的天氣裡還是非常開心。之後又陪我在永樂週邊一路找材料，即使天氣陰冷又飄雨，本來想讓他先回去的，但他還是非常堅持。美好時光不耐消磨，我們兩個就一直耗到不得不回家面對打包的最後一秒才分開。他美感、設計到技術層面都非常好，在學校從沒看過地雷(想當年在那地雷滾滾的時代啊!)，以前是少數我完全服氣的人，他比賽得獎，感動的眼淚是真心誠意得為他流徹頭徹尾的粉絲行為啊；穿著也很有品味從不過頭；對朋友一向都很包容、說話緩慢個性溫和，但對於這個社會卻失望到有點憤世季俗，總之這個人有點極端和矛盾，雖然不得不說，很多事他看得超齡的透。
一年半是一眨眼就過、不長卻可以改變很多事，膚淺的說，在紐約的我膚況老了五歲、以前瘦弱蒼白的Hugo現在倒是練得相當結實，有適當size的胸肌和分量剛好的上手臂，他的外型對我來說完全找不到任何缺點老實說就是我菜啊，以前就夠好了，現在更是讚到讓人流口水！如果不是礙於性向不同，不然我一定會不顧一切得淪陷啊(三八)。我亂捏手臂當打招呼，最後在中山站準備分開的時候，他突然來個長長的大擁抱說再見，倒是認識這幾年來的第一次，這位先生的身高讓我居然得墊著腳尖，胸口厚厚觸感極佳，也真是太不怕冷了，一件短袖和薄毛衣就這樣穿整天...被帥哥擁抱心花朵朵開的在台最後一天，結尾真美好~~嘿嘿，紐約八月見。
(25) 家族、高中、兩個大學的超級好朋友vs好老師聚會還是比預期中多得多…吃到連我如此嗜吃都覺得痛苦...
過去只待一年半的第二個大學，昨天聚會一口氣來了十個人。還在服裝業過得不錯的掛零，大家被現實中的23、24k壓到喘不過氣，靠著熱血過苦日子是一類，他們說錢少就算了，遇到把員工當人看的老闆簡直就是中樂透；受不了的就是放棄設計轉行去…即使他們美工、軟體的背景很厚、設計不錯、甚至當年畢製還拿獎。
在國外碰到的朋友再怎麼樣家境也有一定的水準，旅居生活的夢幻程度讓我差不多忘記現實有多讓人鬱悶，相較之下，在這幾個朋友裡面，需要負擔家計的超過一半，哪有甚麼逐夢踏實的機會，只有連體驗人生都沒有餘力的現實。現在的台灣xx設計界，耗腦力、提供技術、燃燒生命的責任制工作，待遇卻只夠他們狼狽得餬口。Peggy昨天說她的男友打工遊學，每天殺羊不是為了體驗世界或旅人的浪漫，而是一條不得不的路，只為了賺錢快可以幫到家裡，還有為他們兩個存點未來基金，所以在澳洲這幾個月以來，連假日他也捨不得花錢出去玩。她很心疼、忍受兩地相思對她而言也有點辛苦，但這是他們想到最容易的方法。
朋友的朋友建築設計系畢，進公司學以致用26k身體壞得亂七八糟、和朋友合夥批韓貨淨賺近40k。以前在班上好歹也是前段班，以前學習的熱血、對建築的憧憬…很快就被現實沖刷得一乾二淨。並列長年的建築專業養成和入門容易很多的韓貨批發，兩個都走過一輪以後，再怎麼有夢最美，現實在前也不得不低頭…
連hugo，這位有深度的青年，今天也碰巧用相當嚴肅的談話結尾…身為小開的雨果先生(根據他說輸卵管樂透運氣還不錯)，家境好卻看得很透，他直說中小企業撐起一片天的台灣，老闆即使賺了大筆的錢，但給員工仍是相當不成比例的薪水，他說他家就可以看到M型社會的縮影，他相當不能認同。
很不想對台灣放棄希望，但眼前還是有點灰暗啊…話說以前工作的地方即將增人，居然問我有沒有興趣回去，對著設計業兩倍的起薪搖頭心裡還是有點為此淌血…
(23) 鄉親父老的熱情真是讓人無法招架，每天都有來探望觀賞在下的長輩，而且大家都認定美國那種粗糙的地方東西難吃、我一定很想念家鄉味，所以準備各種食物前來餵食，從地瓜粥一整箱、康寶濃湯、桂格各種即溶飲品到義美小泡芙...但都還沒塞完就已經逼近40公斤…只好含淚撇下它們說再見。
很快就要投入人生第一個畢業設計，每日小日記很快就會變成週記、曇花一現的無力呻吟...
(21)
有一期一會，也有走錯街角、從未相見的遺憾，不論悲喜的劇本就收好放在心裡。
(22) 今天是回紐約前最後一天待苗栗，早上跟婆婆再見，走前她還不忘碎念我的髮型太man，我跟她說這樣在紐約才安全；穿著也不像話，於是我拿出iphone哄她，骯髒的桃紅色手機殼好得也是個女生配件，本來以為能逗她笑一下，結果她的綠豆眼又泛起水霧，道別真是讓人招架不住......下午終於達成任務，見了t和她黑肉底小寶貝，十四年交情、高三被我欺負一整年的苦主，想當年我這麼惡劣不但沒被她切八段，身為室友t還一天到晚幫我的翹課善後、babysitter我的日常生活，這債可能好幾輩子都不夠還。看到她撐過之前的風雨，真是開心無比！兩週多的小嬰兒，小小一隻怎麼可以嘎阿嘎阿得這麼大聲啊！？每個嬰兒似乎都要有個發光又會唱歌的安撫小海馬，最近看小孩看到可以寫一篇外行人心得文。
晚上見An，她下班還繞去買一盒台中名產給我，我們講到店家暗燈...心頭暖暖之流水帳結尾。
(19) 老人家的臉書發燒症候群，不留言、不貼照片(或不被標籤)就會覺得全身癢...老爸程度輕微，只會在女兒們或姪子們的牆上留留言、在被標籤的照片上按按讚，要他一天到晚掛臉書，他更喜歡蹲在地上種花養魚；都已經午夜十二點半，小阿姨還在臉書上猛秒讚、更新照片、狂加好友，臉書資歷不到一個月的菜鳥，卻中毒已深；媽媽一天起碼臉書瀏覽個五六次、也狂加好友、每天貼照片更新訊息、不時還會回顧我們美麗的或不想面對的舊照，現在臉書跳出來的紅數字很多都是這位太太貢獻的，除了讚以外還不少文謅謅的回文。而且每當有聚會，即使女兒已經在被子裡結好蛹，她仍然會明示暗示在下我快點上傳照片、並且標籤所有家人(自己明明有帳號，卻不曉得在害羞甚麼)...四阿姨因為臉書甫上工，一整個搞不清楚狀況，今天還一直問我這個非臉書好友有沒有去她照片按讚(我表示......)。就當臉書已經漸漸淡出我的生活，我家大人們突然一頭熱了起來...
- Dec 01 Sat 2012 14:40
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2012-12 生活裡的小事 (待續)
(75) 你跟那些人攪和不累嗎？我昨天又想了一下，因為哈哈用同一個立場跟我說過，尤其中間偶有閒雜人等攪和...心中警鈴頓時響起... 兩個朋友彼此似乎都有點意思，男生跟我熟有時候會找我商討對策，我又有點夾在中間的感覺，就怕說錯甚麼話、給錯甚麼意見......但有時候他拜託我幫忙時，我又會心軟，畢竟他這次滿認真的。譬如本來只有我們兩個要吃晚餐，為了不讓女方不舒服、順便再幫他製造見面機會，我就會幫他打電話問問女生要不要一起...
以後呢，一群人吃飯、聽他說話就是最大限度，但不會再主動過問、也不給意見。畢竟彼此感覺如何，自我體會即可，不需要透過第三人的嘴巴，感情終究還是兩個人來決定能不能走下去...臨走前最後一貼。
(73) 今天d從dc來探望懷孕的姊姊。前天還為了t生小孩兩個人還在電話上哭，一個是氣到哭、而另一個太感動...睽違三年的哭哭本尊終於面對面。她是中性理組女孩，但細緻起來真沒話說哪像我只買個半打圍兜兜就結束送禮的煩惱，想當年d要準備出國前我可是送她一打內褲...果然過了幾年也沒甚麼長進，對小孩大人的送禮方式都非常粗糙。而d還會去google送禮指南，這次她送姐姐的就是可以布置嬰兒房的漂亮插畫、還有緩解孕婦腳部水腫的按摩保養品；去lush買禮盒送新手媽媽t，也是她提議的，因為大家都重視新生兒，而媽媽常被忽略...看到老同學、雖然中午沒吃到甚麼好東西，只在車站附近的小店吃點日式小菜我幹掉百分之七十，但還是很滿足。
(74) 平靜但好懶的平安夜。明天有讓人害怕的轉機等後時長...但終於要回家了。
平安夜認識的新朋友，被貓撒嬌的感覺讓我好懷念。
今天去Astoria某個很漂亮的小區，很乾淨、很多建築都是新的，但和bedfort與曼哈頓不同，走比較可愛小巧的風格，很多人家都非常認真得弄門前的聖誕佈置。在下雪天迷路半小時，因為下錯站了啊，迷路其間手套濕到都可以直接滑iphone (Learned sth new on the Xmas Eve)...這不就是窮人的感應手套嗎？不過可以近距離觀察到大片的雪花慢慢飄是今日小確幸，非常美，如果下多一點就真的是白色耶誕了啊。End up with my first wish and Merry X’mas.
(71) 這是一個分水嶺，過了今天以後一切都可以埋得很深，我對這一年的往回看和抱怨就到此為止。
之前b鼓吹c一起promote家裡買一個滿不必要的東西(這半年可能就只會用這麼一次)，兩個很高興講了好幾天，我覺得浪費、沒興趣而從來不參與討論，只是覺得如果沒人反對，我就懶得說甚麼、當當好人，想買就買吧。
之後，因為我是表態拒絕的第二人，讓她不太高興，而吵架時她指責都是因為我拒絕的態度很差又向著a，所以讓她不爽。講態度，也許我又拒絕得太直接了點，但那時候家裡有個共同好友剛好來借住、全程都聽到，b反應這麼大她覺得好怪，因為她沒感到我表達拒絕有甚麼特別的。而b的做法，是第二天馬上把家裡分成兩隊...
這件小事引爆之後的吵架，而她之後卻在版上講成一副自始至終她都如何想改善家中不便或不足、如何以善意為出發點等等，然而之前聽她講這麼多天，可從來都是圍繞那個不必要的東西打轉、從來沒聽她關切夠不夠用這件事(一匹馬和一頭驢，難道是一樣的嗎？)。這個立場堅定又完美的point，是直到我表態拒絕、她才退而求其次(?)、稍稍提到，我當時還真的一時接收不到這是她為家裡著想的善意啊，因為我還停留在她想買匹馬的時候。
我看到自己被這樣攻擊很傻眼...她又再度把自己立場完全合理化...她原本一心想買的那個東西，根本就不會改善她所提到的不便，因為不實用，買了只是多占空間罷了，善意或滿足欲望的出發點是完全獨立的兩件事吧，這下子牛頭不對馬嘴得都兜在一起講故事；講得家裡多不夠用，我還真想回如果她常常用完記得馬上清理，可沒這麼不夠呢，話說連期中我都還幫她清過幾次。但我實在懶得再跟她有任何口舌之爭，她想怎麼強化自己的立場都隨她去。
重點是我的後續反應。當時看到其他人來回覆，一瞬間我會覺得自己被孤立、啞巴吃黃蓮。但當時可以讓自己擺脫這樣的心境，是因為想到c的回覆有道理，的確可以有更體貼的方法；另外，當前室友被攻擊的時候，a其實也是維持一樣中立的態度，只是就事件討論，並不偏袒任何一邊，所以我想想當下就有好一點。
雖然這是一半的辯解抱怨文，但很重要的另一半，我是在思考自己看了網路發文時、當下的情緒反應：覺得孤立。其實很多時候，會有這種想法是因為非理性思考占據大部分的腦袋，更多是顯示出當下自己的不穩定，淨下心來想馬上就可以沒事的。就像以前生理期前很容易對前男友、或之後對L雞蛋裡挑骨頭地亂發脾氣、情緒也比較差。幾次以後自己頗有警覺，後來每當這個時期，又要冒火或無端低落的時候，就想提醒自己不能輸給賀爾蒙，之後就改善非常多(L曾說過：現在都比較難分辨妳甚麼時候生理期真是好家在啊)。所以，不要被非理性牽著鼻子走囉。
(72) 朋友a對我家哈哈大大稱讚，她實至名歸，跟她講她很高興。她一直都是家裡很柔順的小孩，但以前更多時候她是對於朋友、或家人太過委曲求全，只為了當個大家都喜歡的人；也很容易就相信別人、對朋友挑心挖肺。我記得她以前任何的邀約、甚至任何的紅炸彈她都一定會到場(散財)，無論她跟對方多不熟、時間上多勉強...而現在不會了。
因為分隔兩地已經一年半，她的改變是最近跟我對談的時候，我才更明顯的感受到，而且是出乎意料的大。對比我的退化，她成長非常多，她說論文所給她的收穫相當大。她的論文文本治療是有關回頭看的課題，而個案就是自己本身，這是一段非常辛苦的過程，因為她必須面對生命裡還沒走出的過去、甚至到目前當下的困境等。把傷口打開、情緒上拔河是很不舒服的，而且有時候那個點還不這麼明顯，需要拉鋸一陣子、挖得夠深才能看到。Mei都說有幾次打開房門想一起宅韓劇，卻看到她在房間對著word頁面一邊打字一邊狂哭...只好把門關上默默走開...把空間和時間留給她一個人，題外話：這真的是好姊妹才有的默契。
哈哈痛苦得剝了一層皮才走到現在，能包容但不讓自己委屈、自我也強化很多，她真的鍛鍊出一顆強心臟啊。總之，自在這兩個字沒幾劃，卻是人生不容易參透的道理之一。現在連臉書貼文都看得出她真的變很多。我有個朋友，之前幾次都以為她的文筆是來自引用某處的文章，因為寫得好好...諸不知能有這種領悟的背後得花多少的眼淚和時間啊。
這才發現看自己永遠都是最難的，然而這功課一輩子都不會結束。
(67) 朋友跨年要從波士頓來，第一順位找我但我不會在，他就想到找b，反正結果就是b很歡迎他加入跨年團、他們也許會一起看煙火。這一切都沒有任何不合理的地方，但以我現在和b的關係，還是糾結幾分鐘，會覺得自己的朋友圈受到威脅而不舒服...但很快能改變想法的理由有兩個，一是b不會想在不熟的人前面當壞人，不會說我甚麼(多少會在意別人的說法)；二是我不覺得一次出遊，我和他的友誼就會被影響，就算被影響了，想想對我而言也不是非常重要，只是得在調整背包裡物件擺置的比例。
現在分開，先前會覺得很可惜的地方，譬如我往後很難和c唯持如以往的關係，一年來她始終是我覺得很不錯的女生，但她跟b生活重疊處很多、關係緊得多。但一樣，即使保有和以往的關係，良好、會小聊聊天、朋友來會一起吃飯，但大家忙、並沒有機會培養更深的關係，一切分道揚鑣以後就會結束。如果這樣，現在是否能保有，對長遠的人生並沒有影響，又只是取捨的問題。
(68) 有些點，在平日、或同屬一個圈圈時，只是需要彼此包容的小缺點；然而，在某些場合會成為取樂的話題、甚至攻擊的目標。由於對方的做法，很難預測一樣的點會陷入以上哪種模式，她尤其又擅於操作人際方程式。能夠把自己的點藏好，在偽善者前也得夠假，而讓自己免於落人口舌，才是高明的保護色。
(69) c以前很溫柔、對人批判性很低，雖然現在還是體貼又溫和的人，最近卻可以聽到她用一些比較強烈的語氣去形容別人，譬如某人愛在臉書上高調曬恩愛，讓她還以為這女生是"白癡"，雖然事後發現不是。最早認識她的時候，我還真的沒聽過她這麼說別人；傻妹m本來只是傻傻的又有點任性，現在則是高調取笑或批評身邊的人為樂，淨留些把柄在別人手裡...
有時候，的確議論別人會有爽快感，尤其用些幽默、強烈措詞更是覺得自己高人一等，而有觀眾互動時，一加一的震波影響更大，很容易從中得到短暫愉悅。尤其對方的能力又讓自己折服，不自覺就會模仿起她或他的處事態度，"這麼做似乎也不差耶，好好玩喔！"...看在眼裡真覺得諷刺。
(70) 朋友說他ck的西裝上甚至也繡了macy’s商標，真是一個相輔相成的高明手法，畢竟ck和macy’s都是很有影響力的brand name，一加一大於二。
(65) 剛剛接到一通電話馬上一秒落淚(而且還落得很難看，豪邁的兩條而不是含蓄的兩滴)！
親愛的t在我final那天剖腹生北鼻了，心裡真是百感交集。她是我最重要的朋友之一，以前兩人share一個房間兩年，都視對方為很重要的朋友，但高三的時候我情緒很不穩定，一天到晚任性找她碴、把她弄哭，厚道的她，從來都沒對那幾個特別要好的同學說過我不是，畢業後我們的友誼仍一直持續到現在。
她愛情長跑十年，但結婚不到兩年，分隔兩地的婚姻就出了問題，先生愛上別人所以一度接近破裂。而且先生當時為了要甩開婚姻不顧一切、對她的態度非常狠毒。t那時候想到關係深厚的公婆、誠實面對自己對另一半還有感情，決定訂一個期限等候和挽回。身心疲累的她過了一陣子才讓我們知道，上來台北幾天安頓自己的心情。大家都靠杯狗男女時，只有她還在檢討自己的不是、只要有一絲挽回的機會她都願意讓步。明明都還沒到黃臉婆的年紀、長得漂亮、又有高薪工作，我們當時沒人能理解她何必為這個人作賤自尊...而我聽她吐苦水的時候，雖然表面支持她的決定，但心裡還是覺得她傻。等待了一年，老公終於想通回家了。
這回我們這群死黨都是到接近她生產或是生完才收到消息，一個多月前還通過信，她仍然甚麼都沒說，想必是為了保護自己的家人，她應該有點擔心如果講自己要生xx的小孩，大家可能會七嘴八舌得攻擊這傢伙。今天電話上，也是死黨之一的d還非常憤恨，覺得她和必為了感情犧牲到這種程度，不但為xx生小孩就算了，還讓自己肚皮挨一刀耶！但長了幾歲以後，我的想法改變非常多。
d的感覺並不是特例，身邊有朋友非常看不起為感情犧牲、或委曲求全的人，她聽到t的故事、或是另一個優異的好姊妹c，為了家庭縮小事業版圖，都感到很不以為然，然後她跟我講一個例子，一個＂變得超級無聊＂的部落客，以前MBA時代的部落格多有趣又激勵人心啊，現在卻成天在家幫老公研發便當菜色，然後部落格一堆食譜文...
雖然我也是比較樂於追求自我實現，但我也知道幸福的樣貌千百種，每個人都有自己的幸福藍圖。如果幸福是來自愛情或家庭，經營這兩者也不會比實現自我簡單啊，其中會有高低起伏、也有投資風險，有時候也得賭上一把...談戀愛或做便當應該都有學問在裡面，只要把自己的幸福當做事業好好經營，無論是甚麼，他人眼光或普世價值也不是這麼重要吧。t的勇氣和包容讓我又快哭哭了...一切看在眼裡，我真的非常為她高興、也很期待這次見到他們一家人。
(66) 之前破裂的友情，讓我跌了一大跤、然後花了很大的努力、才終於找回安定，但和好還是我今年最好的禮物之一。很痛但也是祝福，如果不是這一次讓我好好看自己，即使這次沒吵，我的幼稚鬼性格還是會讓彼此在一個很不穩定的友誼裡面擺盪。幸虧很有智慧又柔軟的哈哈在身邊扶我一大把，即使不是這樣的happy ending 我還是學了很多，她給我很多需要思考的忠告，第一個大概是每個人都有罩門，如果你很清楚對方吞不下去，何必強迫他一定得吞(但有時候對方脾氣討厭起來，我真的要胸悶好幾天啊...接下來應該是要研究一下如何不胸悶入門，不然再幾次真要心臟病了...)；第二個讓我想比較久，哈哈說如果只論理、很容易忘記感情，如果得理不饒人而賠上感情，在之前你得搞清楚自己輸不輸得起，並不是每個朋友都可以讓你重來的。
我知道有第三次的機會多不容易，為了彼此的友情我會盡力而為啦，現在不敢說以後一定不會吵架的大話，以前應該是胸有成竹然後隨後破功，也許小的摩擦免不了...畢竟我們都是個性強烈、需要磨磨的人啊，哈哈。
真的甚麼大不爽的時候，我可以對著google doc長篇大論然後delete...I am gald to make the promise and will keep it in mind.
我知道有第三次的機會多不容易，為了彼此的友情我會盡力而為啦，現在不敢說以後一定不會吵架的大話，以前應該是胸有成竹然後隨後破功，也許小的摩擦免不了...畢竟我們都是個性強烈、需要磨磨的人啊，哈哈。
真的甚麼大不爽的時候，我可以對著google doc長篇大論然後delete...I am gald to make the promise and will keep it in mind.
(62) 阿莫為了他老婆的聖誕禮物，雖然今晚要飛，下午還是進來織東西了...很高興他已經把目標從毛衣降到圍巾，可能是因為之前一百多針寬讓他太過害怕，織出來的圍巾只有男生領結的寬度(而且還是很多爛洞...) ，接下來可愛的阿莫就把這條"超迷你圍巾"綁在自己的脖子上”I think I should start another one for my wife...(depressed...)” 我跟他說如果我是他老婆會很感動但不會用(心裡的os是That’s a good idea)，事故的阿莫應該完全理解這句話安慰的成分高一點... 本來想建議他綁在他家的狗脖子上可能不錯，但想想這個提議可能會再砍他一刀就算了...
然後阿莫又講起他家親愛的河東胖胖獅，他說如果他太晚回家，震怒的太座會把他鎖在門外一整晚...他說after party那天差一點就這個下場...巴國大公司的ceo居然這麼怕老婆，有沒有這麼可愛啊？
然後就聊到成績，他平常就很認真，最後很奮力得生出五個piece、砸不少錢拍了很精美的電影，結果成績比我一上還糟，我一上不但期末只做了兩套，平常還花了很多時間玩耍，混度絕對是前三名啊。對此他非常的懊惱...交換了一點心得，反正下學期大家都會進步很多啦！
看了他的電影了，掌鏡剪接配樂都很精緻，但多少猜得到老師們為什麼對他的電影沒感覺，More like story than fashion，而且好長...不過還是有可取之處啦！結果我們兩個講得太高興，他把圍巾綁在脖子上以後就沒有任何新進展...而我的進度有點落後...
今天本來以為一整天都只有我一個人，穿著睡衣體育褲就跑去了，對照城咬金、每次帥氣登場的阿莫就覺得自己好一攤爛泥啊...阿莫走以後整棟樓真的只剩我一個人，大學部那一棟已經全黑了，保安看到我像見鬼一樣(sorry...)，然後幾哩咕嚕得說大家都回去放假啦，不要太認真啊之類的，其實我根本都在幹學校以外的事啊！還是賴到關門前最後一分鐘才回家，工作室熄燈才覺得寒假真的來了。
(63) 延續昨天的圍巾日記，今天又織了三條，滿意到不行啊~
新作：爸爸媽媽的情侶圍巾，用共同的基底色再去混男生版和女生版，自己看都覺得很甜蜜，膩死他們倆老。
(63) 延續昨天的圍巾日記，今天又織了三條，滿意到不行啊~
新作：爸爸媽媽的情侶圍巾，用共同的基底色再去混男生版和女生版，自己看都覺得很甜蜜，膩死他們倆老。
猶豫不決的聖誕禮物...雖然還是不知道怎麼送(可以預約聖誕老人嗎？)、顏色又不適合我，之前打的如意算盤完全失敗...但不得不說這條漸變色好好看啊！
因為太開心還重拍其他圍巾的細節：
哈哈的，不是太滿意，太中性了，波波”For your families? Sooo sweet...Is this one for YOUR FATHER?!?! ”。=__=。紫色如果重一點會更適合她...
Mei的，這條的配色我也很喜歡，活潑女孩感她一定ok，而且是她平常就會穿搭的色系之一。
她的，傳說中的蟹腳色，考慮相近色塊的組合，其實滿耐看的、又適合年輕美眉。我自己很喜歡，而且一球球的紗線好可愛！
我的，混色出了點小問題...不過最後成果算是有點中性的女生圍巾，還可以。
如果有長尾巴的話，十條都不夠我翹。但還是有出點品味上的意外...What's that... @@
(64) oa真的被徹底擊沉了，已經呈現魂不守舍狀非常久...為此又ps、又文青相機得弄了第二版粉紅頭像給他，還在照片上幫他加上註解：沉浸在幸福的溫度裡。但這可惡的死人頭說甚麼都不肯上傳臉書，真討厭！
雖然雙手萬能，但要這個肉食男這麼硬撐真是難為他，畢竟也是有認真反省，他打算這次慢慢來好。不過看來對方也是有點喜歡他，一切的進展都比預期順利。我這次連邊鼓都不用敲、只要在他旁邊適時來點心理上的安慰即可，撐下去吧同志！在學校一個人的好處：連這種五四三都可以用擴音講。
(61) 醜一：supervisor不在，白跑一趟公司又浪費時間白等了一個鐘頭才走，是個對實習生很沒制度的地方，是時後quit了...醜二：法克油的早上，吃了一口蔓越莓乾馬上吐出來，逼逼逼，柑橘口味真不能忍啊，PUKE。
(57) 可愛的瑪利塔今晚的飛機回德國，這兩天她都在針織教室瘋狂惡補趕工，只為了為家人們製作聖誕禮物。她沒有學過針織，老師又只有不靠譜的在下我...一邊教頭上還一直冒出問號...真難為她了...不過最後她還是做出四條很漂亮的圍巾。好歹是我們班數一數二的小天才啊，完全理解我教她的東西，真不是蓋的。
瑪小姐是個很可愛的人，長得非常漂亮但永遠都穿得像個小男孩，還會幫自己打領結；她對亞洲文化很有興趣，常跟我們打混，會跟我們去中餐館買飯。她生日的時後我送她一罐蠔油，因為她很喜歡青菜上淋的那種黑色、黏黏甜甜的醬；對人很坦白但非常溫和，而且她對設計的sense和天份真沒話可說，努力程度也是，但其實她在德國的藝術家身分可是小有名氣，設計有時候對她而言還太簡單了點；非常正直不藏私，因為上過好幾年的裁縫學校，做衣服的工藝很好，一直以來如果我們有問題她都很樂意幫忙。
(57) 可愛的瑪利塔今晚的飛機回德國，這兩天她都在針織教室瘋狂惡補趕工，只為了為家人們製作聖誕禮物。她沒有學過針織，老師又只有不靠譜的在下我...一邊教頭上還一直冒出問號...真難為她了...不過最後她還是做出四條很漂亮的圍巾。好歹是我們班數一數二的小天才啊，完全理解我教她的東西，真不是蓋的。
瑪小姐是個很可愛的人，長得非常漂亮但永遠都穿得像個小男孩，還會幫自己打領結；她對亞洲文化很有興趣，常跟我們打混，會跟我們去中餐館買飯。她生日的時後我送她一罐蠔油，因為她很喜歡青菜上淋的那種黑色、黏黏甜甜的醬；對人很坦白但非常溫和，而且她對設計的sense和天份真沒話可說，努力程度也是，但其實她在德國的藝術家身分可是小有名氣，設計有時候對她而言還太簡單了點；非常正直不藏私，因為上過好幾年的裁縫學校，做衣服的工藝很好，一直以來如果我們有問題她都很樂意幫忙。
我根本就是她的粉絲啊。
此外她講爸爸的時候特別可愛，她跟爸爸很親，她爸最近為了明年要來紐約看女兒正在惡補英文、瑪小姐常常模仿她老爸的口音，非常搞笑又有點甜蜜。她說她家都三姊妹和爸媽都很小隻，大家一般高，所以爸爸大概也只有一百六邊緣(肚子很大)，真是個迷你的德國家庭啊！我們和黛西很常聚在一起講話，她笑點又低，總之越相處就越喜歡這個人。今天晚上她準備離開的時後，我們在針織教室擁報說再見，空間一下子又冷清了...我寒假還是會有點想念瑪小姐的。 ps. 阿莫今天翹課。
(58) m和f今晚終於言歸於好了，雖然和好前b的評論還是像夾帶的病毒檔一樣，不可避免得出現在他們的爭執裡面，f對於完全不熟的b攪入很不爽、m又喜歡拿b的言論來強化自己的立場...唉，希望傻妹m將來不要做出讓自己後悔或糾結的事，好好相信朋友彼此間的心意才好。
(59)
因為被瑪小姐的幸福感所感染，所以今晚也很奮力得織了四條圍巾。今天oa打電話來，很訝異我三更半夜還在學校賴著，一直叫我快點回家休息了，諸不知我那時後多開心啊，織圍巾很容易有成就感的(雖然織到某條因配色越看越像蟹腳肉，所以有點不高興...但後來試圍了一下，發現蟹腳色很可愛就開心了)簡而言之，只要機器設定得當，一個小時內就可以織出一大條，比起做豆豆卡片(2+ hr)效率高太多了，而且卡片除了占空間也不能怎樣...這麼說做豆豆卡送人真是有點傻啊...
這是有哈哈、我、Mei、還有她的顏色，媽媽的顏色已經找到了，爸爸的...我還得奮戰一陣子...但為喜歡的人設想適合的顏色是件幸福的事。
我可以很直覺得想到給某人的顏色，不過是不是一個送聖誕禮物的時機我無法確定...反正先織再說，大不了自己圍啊，哈哈哈。
(60) oa之前就不時叨念冬至吃湯圓很要緊，明年才會圓圓滿滿(傳統到要嚇死我啊)。沒想到這傢伙完全是個行動派，今天在中國城剪完頭髮，居然就拎個湯圓跑到四十街來了......然後又老爸派頭碎碎念，要我一定要記得吃，心裡瞬間感動到不行，他老是不求回報、不計較的、就單純對朋友好(這樣還真讓我覺得之前有點對不起他......)。
回到家已經跨到冬至了，在等湯圓滾的時候忍不住想，能有這個朋友是上輩子修的福氣，真是希望我做的夢成真啊！真的很希望他幸福。
(55) 昨天去吃朋友介紹的韓式部隊鍋，這鍋就是我最喜歡的type：甚麼東西都攪和在一塊兒。話說這鍋背後還有點小故事，因為韓國以前窮、仰仗美援，所以這道是用美援物資開發出來的。泡菜湯底、傳統鍋料以外，還有起司、火腿、熱狗、義大利麵(今日也有泡麵改良版)，味道真的驚人的搭！昨天朋友點得多、我吃得超爽，吃完以後隔著大衣還摸得出胃部硬得像石頭、胃凸非常嚴重，樓下的pinkberry居然讓我想進去的念頭都沒有，可見過頭的程度不一般...過了一夜，現在肚子還是保持在某個硬度，然後因為不消化、不舒服，整個人都像趴趴熊懶懶的...目前一百公斤。
媽媽剛好寄信來"回台少吃要毅力，在美少吃才實在。".... =___=
(56) 待會要近針織室，把握工作室剩沒幾天的開門時光，順便勞動一下助消化。而且今天要英文授課，新手瑪利塔和舊面孔阿莫約好今天要進來針織室問問題，希望我的chi endlish不要出太多差錯(吐舌頭......)
(52) 今天陪朋友去復健，鴿子line這麼多隻以後終於去oa診所踏踏。偉哉學長和oa，白手起家好能幹！離金龜婿等級又更近一步囉。而且附近就有很好吃的麻辣燙，6塊相當於中碗公份量，料添得尖尖的。肚皮撐撐眼皮鬆、回家一路睡過站到28街、沒帶鑰匙。In brief, 上半天腦袋還在被窩裡。
(53) 現在看朋友m，彷彿看到過去的自己一樣，很容易受到別人的語言影響，對他人的判斷力並不夠，尤其人際，很仰仗別人七嘴八舌的意見，不時讓自己陷在糾結裡面。今天下午她在簡訊上跟某個我更要好的朋友f有點爭執。她說"b也說你是這種人"等等等等...b自以為是的judgement又夾到另外兩者的爭執裡。總之，她整個下午到晚上的心情都不是非常好，都跟另一批朋友出遊後還斷斷續續跟f簡訊上吵架，而f看到b對他的觀感，變成加油添醋的材料，不免覺得莫名其妙又討厭。
b口無遮攔的態度、無心的言論都沒有惡意，但很顯然得更加深了m對f的負面印象、甚至被拿來當吵架的佐料(又是我的鏡像！)b無疑火上澆油，雖然吵架的導火線不是b。b跟m稍熟，但跟f只有幾面之緣，更別談了解這個人，然後又在那邊自以為幽默得對別人大放厥詞、講f怎樣怎樣的，問題是b連個蔥都不是啊，關她屁事。
m有點傻傻的氣質，跟她多相處幾次，就能感受她某些弱點跟我非常類似，先前我就有猜到m遲早會遇到這樣的事。我跟m，都來自關係緊密的家庭、從小到大被照顧得很週到、一路以來也一直遇到很多貴人，所以個性都很單純，保護色都相當拙劣，而事實證明單純和蠢只在一線之隔，這是天真但危險的人格。很信任某人時，很容易把他或她講得任何話放大、好壞真假照信不誤，如果不幸相信壞的部分而又衝動反擊，只會戳傷別人和自己。我的處境並不能跟m多說甚麼，希望以後傻妹m都能好好的，老天保佑啊...
而b，她不是任何人而只是她自己。最近又不時在那邊對有男友的某人講＂你們分手啦！他不夠好＂、＂要是我，我不會怎樣怎樣...＂某人跟男友好的很，已經很久沒聽她抱怨感情問題了，真不知道b在自high甚麼、沒真被男人愛過的人又懂什麼，她只是隱約不能忍耐對方男友比她重要吧；對於家人關係也一樣，跟至親批評自己的手足，用詞自以為的公正但刻薄，如此她塑造自己成為家裡最靠譜的小孩，回頭又跟自己的＂屬下＂(以前也有我)繼續講家人的壞話...批評家人或好友的男友、不惜在家人之間製造敵對感，真是我無法理解的事，尤其男友閒事管到莫名的地步。
b的模式看久一點就會懂：建造圈圈並當王，她曾跟她的至親或是我們說過幾次，跟w可以一直當好友，就是因為w很＂順從＂。而萬一她感覺第一順位的地位受到動搖時，這個下屬她又特別器重，就會忍不住無意地說些話從中破壞、或行為上試圖拉攏；不順從的人都是叛徒。
(56) 待會要近針織室，把握工作室剩沒幾天的開門時光，順便勞動一下助消化。而且今天要英文授課，新手瑪利塔和舊面孔阿莫約好今天要進來針織室問問題，希望我的chi endlish不要出太多差錯(吐舌頭......)
(52) 今天陪朋友去復健，鴿子line這麼多隻以後終於去oa診所踏踏。偉哉學長和oa，白手起家好能幹！離金龜婿等級又更近一步囉。而且附近就有很好吃的麻辣燙，6塊相當於中碗公份量，料添得尖尖的。肚皮撐撐眼皮鬆、回家一路睡過站到28街、沒帶鑰匙。In brief, 上半天腦袋還在被窩裡。
(53) 現在看朋友m，彷彿看到過去的自己一樣，很容易受到別人的語言影響，對他人的判斷力並不夠，尤其人際，很仰仗別人七嘴八舌的意見，不時讓自己陷在糾結裡面。今天下午她在簡訊上跟某個我更要好的朋友f有點爭執。她說"b也說你是這種人"等等等等...b自以為是的judgement又夾到另外兩者的爭執裡。總之，她整個下午到晚上的心情都不是非常好，都跟另一批朋友出遊後還斷斷續續跟f簡訊上吵架，而f看到b對他的觀感，變成加油添醋的材料，不免覺得莫名其妙又討厭。
b口無遮攔的態度、無心的言論都沒有惡意，但很顯然得更加深了m對f的負面印象、甚至被拿來當吵架的佐料(又是我的鏡像！)b無疑火上澆油，雖然吵架的導火線不是b。b跟m稍熟，但跟f只有幾面之緣，更別談了解這個人，然後又在那邊自以為幽默得對別人大放厥詞、講f怎樣怎樣的，問題是b連個蔥都不是啊，關她屁事。
m有點傻傻的氣質，跟她多相處幾次，就能感受她某些弱點跟我非常類似，先前我就有猜到m遲早會遇到這樣的事。我跟m，都來自關係緊密的家庭、從小到大被照顧得很週到、一路以來也一直遇到很多貴人，所以個性都很單純，保護色都相當拙劣，而事實證明單純和蠢只在一線之隔，這是天真但危險的人格。很信任某人時，很容易把他或她講得任何話放大、好壞真假照信不誤，如果不幸相信壞的部分而又衝動反擊，只會戳傷別人和自己。我的處境並不能跟m多說甚麼，希望以後傻妹m都能好好的，老天保佑啊...
而b，她不是任何人而只是她自己。最近又不時在那邊對有男友的某人講＂你們分手啦！他不夠好＂、＂要是我，我不會怎樣怎樣...＂某人跟男友好的很，已經很久沒聽她抱怨感情問題了，真不知道b在自high甚麼、沒真被男人愛過的人又懂什麼，她只是隱約不能忍耐對方男友比她重要吧；對於家人關係也一樣，跟至親批評自己的手足，用詞自以為的公正但刻薄，如此她塑造自己成為家裡最靠譜的小孩，回頭又跟自己的＂屬下＂(以前也有我)繼續講家人的壞話...批評家人或好友的男友、不惜在家人之間製造敵對感，真是我無法理解的事，尤其男友閒事管到莫名的地步。
b的模式看久一點就會懂：建造圈圈並當王，她曾跟她的至親或是我們說過幾次，跟w可以一直當好友，就是因為w很＂順從＂。而萬一她感覺第一順位的地位受到動搖時，這個下屬她又特別器重，就會忍不住無意地說些話從中破壞、或行為上試圖拉攏；不順從的人都是叛徒。
仍然持續得從她接收許多對人的負面批評、自以為事的論斷或控制欲，讓我對她不但沒有一丁點想念、只有厭惡日漸加深，聽著刺耳。某人說日久見人心一點也沒錯，她只有自以為善良，但其實沒有如她以為的這麼高尚。無論她將來多成功，還是個腦袋有洞的人。諷刺的是，她以前也用類似的語言對我批評過幾次、某幾個她口中＂淡淡的好友＂啊。朋友m和好友f被踩了，忍不住發了抱怨文，很討厭啊！
總之，如果自己對人很容易產生影響力、天生就是一塊容易吸引人的磁鐵，這是一種很好的天賦，但濫用對自己或別人都是詛咒。自己安定好了，她要如何我也不會再受傷、她的成敗都是她的事。討厭歸討厭，還是很希望她事業成功，畢竟以她的能力，的確在專業上可以造福很多人。然後，可以保有單純的本心，但能訓練出能按耐的城府和保有秘密的能力，是保護自己和別人很重要的方式吧。
(54) 如果生命是個長途旅行，但從頭到尾只能用一個背包，而背包空間有限、負重也有上限，裝太重背包就會破，因此為每個物品找到適合放置的比例很重要。如果某個物品放得多了，就必須減少其他物件；如果某個物品特別重，也只能任憑背包剩下很多閒置空間。唯一能做的就是想辦法學習改良背包的技術、強化並改造它，然而再怎麼樣都無法貪心。
對我而言，我並不想貪心，當著甚麼都有、但也甚麼都沒有的人，在背包裡塞了很多fancy的物件，但背包早已破洞，一路走一路掉...不斷奪取新物件放入、保持假像太辛苦了；對我而言，與其靠著踐踏別人，坐著空虛的寶座，不如在少數人心目中是最重要的。本性良善，哪天坐上高位也是順勢而為的結果，真我並不會被挖空。經過取捨和減重，現在的背包一切都很好，我還是能一路往前走。
總之，如果自己對人很容易產生影響力、天生就是一塊容易吸引人的磁鐵，這是一種很好的天賦，但濫用對自己或別人都是詛咒。自己安定好了，她要如何我也不會再受傷、她的成敗都是她的事。討厭歸討厭，還是很希望她事業成功，畢竟以她的能力，的確在專業上可以造福很多人。然後，可以保有單純的本心，但能訓練出能按耐的城府和保有秘密的能力，是保護自己和別人很重要的方式吧。
(54) 如果生命是個長途旅行，但從頭到尾只能用一個背包，而背包空間有限、負重也有上限，裝太重背包就會破，因此為每個物品找到適合放置的比例很重要。如果某個物品放得多了，就必須減少其他物件；如果某個物品特別重，也只能任憑背包剩下很多閒置空間。唯一能做的就是想辦法學習改良背包的技術、強化並改造它，然而再怎麼樣都無法貪心。
對我而言，我並不想貪心，當著甚麼都有、但也甚麼都沒有的人，在背包裡塞了很多fancy的物件，但背包早已破洞，一路走一路掉...不斷奪取新物件放入、保持假像太辛苦了；對我而言，與其靠著踐踏別人，坐著空虛的寶座，不如在少數人心目中是最重要的。本性良善，哪天坐上高位也是順勢而為的結果，真我並不會被挖空。經過取捨和減重，現在的背包一切都很好，我還是能一路往前走。
(49) 穿新醜鞋文：在感恩節買了雙nike跑鞋。oa聽說我想買鞋，很熱心得幫我刷卡，因為他的銀行有配合促銷活動，可以再打好幾折又免運。我只是胡亂用好幾個連結砸他，尺寸存貨都搞不清楚，他還一個一個幫我確認，網路上來來回回好幾次(Sorry sorry)...這傢伙的耐性真不是普通的靠譜啊。但這雙鞋其醜無比，然而網上出清款沒啥可挑啊，看在便宜的份上就算了。
(50) 某人之前一直想認識我的某個正妹朋友，但因為種種不可言喻的原因，我並不想介紹他們認識。結果某人前幾天很高興得打電話來，因為正妹自己上門去了！他還以為是我暗中做球給他...總之兩人開心hangout了幾次。眉批：有緣擋也擋不住，如果愛神放箭正中目標就太好了，希望他幸福。
(51) 收到今年第一個聖誕禮物，還是從門縫塞進來的，而且因為還在酒醉，於是一腳踩在上面...冏冏五顆星...
小禮物非常精美，不像我送過對方的東西只有自製尺寸不對、又醜怪的杯墊(沒辦法當時是炎夏啊！要是冬天我還可以織個漂亮的圍巾之類的不就是個藉口嗎)、或是發泡過頭的紅龜粿卡片...亂感動一把的，每次在很累或是心情很不好的時後，總是會碰到一些人拉我一把或釋出善意，我的確是很幸運的傢伙。
(50) 某人之前一直想認識我的某個正妹朋友，但因為種種不可言喻的原因，我並不想介紹他們認識。結果某人前幾天很高興得打電話來，因為正妹自己上門去了！他還以為是我暗中做球給他...總之兩人開心hangout了幾次。眉批：有緣擋也擋不住，如果愛神放箭正中目標就太好了，希望他幸福。
(51) 收到今年第一個聖誕禮物，還是從門縫塞進來的，而且因為還在酒醉，於是一腳踩在上面...冏冏五顆星...
小禮物非常精美，不像我送過對方的東西只有自製尺寸不對、又醜怪的杯墊(沒辦法當時是炎夏啊！要是冬天我還可以織個漂亮的圍巾之類的不就是個藉口嗎)、或是發泡過頭的紅龜粿卡片...亂感動一把的，每次在很累或是心情很不好的時後，總是會碰到一些人拉我一把或釋出善意，我的確是很幸運的傢伙。
(45) 期末模式當中，甚麼都可以穿在身上。陰鬱的昨天：MISCHINO毛衣配一條爛糟的體育褲，非常糟蹋這件唯一來自luxury brand的衣服(歐洲牌子才算luxury brand！那是真的，上次看到一件二手Celine的還要三百多、我二手店購得Michael Kors全新毛料洋裝才29)，而且驚嚇指數超高。髮型也是一個字冏...整個人都跟屎一樣，自我感覺糟到最高點。
直到今早花十五分鐘把頭髮整頓了，因為不想像坨屎上評圖場。結果大受好評，老闆還叫一年級來看我的頭...==...但我剛好要出去，戴兩層帽子、把頭綑得像肉粽。 "It’s pity! She is wearing her hat now." ，她對那幾個一年級說。
(46) 還是要翹翹尾巴，總評非常好，從概念表達方式、設計、作品集，都很讓老師們喜歡”For this year, you really listened and learned. I would say you improve so much! ”，聽完又快哭哭了......總之他們都一致放手讓我繼續發展，想做啥就做啥。
小後續：老闆很堅持要我放大幾張手繪貼到針織教室去，inspire yourself and others。是很高興但可以不要嗎？反正老闆明天就忘了，我才不要貼；一年級說老闆今天評完圖後，還去他們班公開稱讚我，唉呀，真害羞啊(翹著尾巴)！
(47) 晚上是所上的after party，波波在之前就說今天他一定要喝到爛掉、然後puke everywhere，這次他又爛醉得滿地打滾，但這位超強的哥可是有練過，今天紅酒、便宜香檳攪和著喝了十杯以上居然還是沒吐！反而我嚴重退步，才三杯，剛開始只是茫茫的很high、平衡感很差，還跟著大家吵鬧跳舞，沒想到後勁超級嚴重... Puker was me, I was a polite one though.... 程度比以前還遜，還好有靠譜的黛西把我丟上小黃拖回家。
這次喝醉的程度比以往都嚴重多多！！回來一覺睡醒的第一件事又是去擁抱馬桶，不過酒精好像把感冒趕跑了(誤)...喝得再醉、還是有記得摸一堆巧克力、把Michael Kors洋裝的口袋塞滿滿才回家。
(48) 這篇得到兩個臉書like，How come！於是遙控哈哈和Mei 一起來鑑定。
哈哈：(無聊到)很難讀下去耶...好長喔...
Mei：嗯，不會想看。期末很忙，以後不要拿這種連結丟我。
(49) 寒假要等工作室關門才算真正到來。明天玩一下還是要進去工作，啦啦啦~
(43) 這天胡亂得做著夢，首先oa和他的妹妹女神一起現身，小手牽到；鏡頭一轉到某天下午，聽到室友a房間一陣騷動，突然之間房門打開，衝出一隻咧嘴笑呵呵的法鬥，體型稍小、腿特別短，還奶油色的，然後a很高興得介紹這是他的新寵物小葵(!)，都是如願以償或是開心的場景。
(44) Today is the final day before final. 感冒、陰暗的窗外、Allen來say goodbye，他要回科羅拉多了，真是讓人陰鬱的一天......
(40) 做針織居然也要看天吃飯，昨天半夜回家第一件事就是染布(居然不是吃晚餐)，掛窗台超過十二個鐘頭、writing center都去完了，還遲遲不乾，這樣接下來步驟都沒辦法做啊。have no choice but take a nap.
(40) 做針織居然也要看天吃飯，昨天半夜回家第一件事就是染布(居然不是吃晚餐)，掛窗台超過十二個鐘頭、writing center都去完了，還遲遲不乾，這樣接下來步驟都沒辦法做啊。have no choice but take a nap.
(41) oa最近又被小愛神射中了，朱彼特怎麼特別愛攻擊他呢？而且這一擊頗切中要害，於是馬上批了一張粉紅頭像給他。不過這傢伙再怎麼食肉，這次倒是有好好踩著剎車，只能暗自流鼻血了...要憋成這樣，可憐的男人...身為女生，接收到的只有言傳部分但無法會意呢。
(42) 一年級的阿莫來自巴基斯坦，三十好幾歲但看起來很年輕、而且很帥，就是電視上名人的長相。家族擁有全國最大服裝公司就算了，他跟他老婆才是經典中的經典，阿莫很愛講，每次講到眼神又不自覺充滿愛意得迷茫起來...他老婆是巴國前任名模，那時候家族很不喜歡他們兩個交往，於是他們就私奔結婚去了。奔了一天一夜，人夫阿莫決定要打電話跟父母好好談談，結果一切都太遲啦！電視一打開都是他小倆口的新聞！！不管後來又如何曲折，反正是個happy ending。
google他才驚人，他倆完全就是巴基斯坦的布裘夫妻啊，新聞一大堆。但前不久見到嬌妻只有一個字嚇！！原來名模退休以後體重就像滾雪球一樣一發不可收拾，而且身高又不高...忘記是哪個某人說她也想去巴國發展模特兒事業。阿莫前天進來織東西，他很認真考慮要織件毛衣給他老婆，然而他對機器掌控sense跟半年前的我類似，每台機器對這個初學者來說都是bitch。他很認真得做了一整天，還考慮了老婆的size，想織一片特別大的前片(一百多針寬啊，真要命)，幫他看了機器、也示範了幾次，但仍然hopeless...半成品就像某人畫得女友肖像一樣程度...對於這兩者，妹妹(姐姐)有八隻手也真幫不了。
(42) 一年級的阿莫來自巴基斯坦，三十好幾歲但看起來很年輕、而且很帥，就是電視上名人的長相。家族擁有全國最大服裝公司就算了，他跟他老婆才是經典中的經典，阿莫很愛講，每次講到眼神又不自覺充滿愛意得迷茫起來...他老婆是巴國前任名模，那時候家族很不喜歡他們兩個交往，於是他們就私奔結婚去了。奔了一天一夜，人夫阿莫決定要打電話跟父母好好談談，結果一切都太遲啦！電視一打開都是他小倆口的新聞！！不管後來又如何曲折，反正是個happy ending。
google他才驚人，他倆完全就是巴基斯坦的布裘夫妻啊，新聞一大堆。但前不久見到嬌妻只有一個字嚇！！原來名模退休以後體重就像滾雪球一樣一發不可收拾，而且身高又不高...忘記是哪個某人說她也想去巴國發展模特兒事業。阿莫前天進來織東西，他很認真考慮要織件毛衣給他老婆，然而他對機器掌控sense跟半年前的我類似，每台機器對這個初學者來說都是bitch。他很認真得做了一整天，還考慮了老婆的size，想織一片特別大的前片(一百多針寬啊，真要命)，幫他看了機器、也示範了幾次，但仍然hopeless...半成品就像某人畫得女友肖像一樣程度...對於這兩者，妹妹(姐姐)有八隻手也真幫不了。
他深愛老婆的傻勁特別可愛啊。
(37) 今天進工作室的第一件事，是做了兩對耳環，再忙也要來點開心的小事情。
(37) 今天進工作室的第一件事，是做了兩對耳環，再忙也要來點開心的小事情。
(38) 親愛的Allen一起來織東西了，我們兩個今天很開心得一起織到十二點收工！只有一開始告訴他哪台機器很bitchy、哪台friendly，其餘都他自己搞定。他是少見對針織的sense很好的人，才剛學就織出很漂亮的花樣、布料成品完整度和柔軟度也很好，而且他很愛織，一邊織一邊蕾哈娜的Diamond唱不會完，有這麼開心就是了...明明都寒假模式了今天走前還在see you tmr！他說他明天一定要繼續織。不像我經歷長時間噩夢般的試誤學習，然後剛開始痛苦的時後老是腳底抹油、去吃中餐或是回家睡覺...總是被超大砝碼砸個幾次小腿烏青、手指被針刺穿過個兩三次才比較開竅，還不時生產如毛氈般堅硬或是一堆爛洞的成品...冏
拉回主角Allen，看起來正經、建築阿宅款、很不時髦，但一開口就非得要我們下巴掉下來，除了喜歡講something dirty以外，非常愛看帥哥，不停得開玩笑說他們班那兩個頭號帥哥阿莫和min都是straight讓他多心碎...阿莫每次聽他這麼講都會很得意，他們兩個現在是好麻吉。
Gay radar?從來都沒有...He almost cannot tell the difference at all...pure guy...他還很有自信得說他們班的某女一定是拉拉，拉你個頭，她可是秘密班對成員啊。
話說一年級的男生真的很怪，四straight兩同，阿莫娶老婆了，班對也有了，時尚界的異數呢。
(39) 薑茶BOBEE，不要在正評前感冒，喉嚨現在卡了個石頭...T_____T What's the F going on?
(32) 又只剩B面第一首了(掩面)。
(33) 今天總評前最後的設計課，又毫不意外得delay了兩個鐘頭，太想睡到都快昏過去了。評得相當順利，所以一評完馬上跟鄰居一起回家大吃躺平...
看自己的設計一直長大、轉變真的很奇妙，因為設計在一開始經過流血流淚的自我探索後，不知不覺得和情緒有關，所以有點晦暗...但隨著心境轉變，到目前做出來的東西也離beginning point越來越遠... 越長越逗趣，老闆今天一看就說"You should change your CODE into WOOL COATS FOR SHEEP. Plz consider it really seriously." 全班大笑。然後他還畫了三隻羊貼在牆上：剃毛前、剃毛後、織成coat穿上身。
(34) 經濟適用男，此語來自經濟適用房(等同國宅)，所以經濟適用男顧名思義就是各方面不是頂好，但還堪用、算物美價廉。會學到這麼新詞，是因為黛西和Cindy感覺她們的室友J差不多在這個水準：身高夠、賺錢能力還行、學業不錯。黛西：但實在太古板了，滿沒情調的一個人；浪漫派Cindy：工作狂一個，不予置評。而且她們說之前J喝得爛醉被一個女孩扛回家，還吐人家一身、酒後吐穢言(不是應該要吐真言、然後來個愛的大告白之類的嗎)...黛西和Cindy：大扣分！要我們就讓他睡在馬路上，而且如果他吐在家裡馬桶上得話一定要他死，讓他還停在經適男等級已經算很好了！
他們那一戶四口都隨隨便便，凡事都沒啥規矩，想短租也就租，只要篩選好房客，室友們也沒人有意見，我聽了好訝異啊！真是沒啥規矩的一家子。
眉批：新中國式用語很有趣。
(35) 一年級的Allen和我滿好的，而且還有很多巧合，譬如我們兩個住對街、甚至還同一天生日！話說他前幾天看我走出家門正想打招呼，然後想到自己正在洗澡，too creepy 所以算了。
他每天都會晃進針織室看我對付那些毛線，對話都超弱智，我說我眼前有一萬隻羊、邊打噴嚏邊想睡，Allen就會咩咩叫然後飄走...昨天他進來以後，很得意展示他的肚皮，"I always shave it so it looks so good (good= not furry)." 然後還要我摸他兩把...It's my pleasure.年輕的肚皮我很樂意摸。
常常一整間針織室只有我一人，幽靜沒錯，但偶爾有人進來refresh the atmosphere很好。對了，He was an architect before! Super cool! 無論人或作品都很輕鬆、很有想法。
(36) 實習的地方滿地都是奇怪的亮片或扣子，都是過季不要的東西，Fashion 好浪費啊，所以撿了一片大嘴唇裝飾海報，哈。
(33) 今天總評前最後的設計課，又毫不意外得delay了兩個鐘頭，太想睡到都快昏過去了。評得相當順利，所以一評完馬上跟鄰居一起回家大吃躺平...
看自己的設計一直長大、轉變真的很奇妙，因為設計在一開始經過流血流淚的自我探索後，不知不覺得和情緒有關，所以有點晦暗...但隨著心境轉變，到目前做出來的東西也離beginning point越來越遠... 越長越逗趣，老闆今天一看就說"You should change your CODE into WOOL COATS FOR SHEEP. Plz consider it really seriously." 全班大笑。然後他還畫了三隻羊貼在牆上：剃毛前、剃毛後、織成coat穿上身。
(34) 經濟適用男，此語來自經濟適用房(等同國宅)，所以經濟適用男顧名思義就是各方面不是頂好，但還堪用、算物美價廉。會學到這麼新詞，是因為黛西和Cindy感覺她們的室友J差不多在這個水準：身高夠、賺錢能力還行、學業不錯。黛西：但實在太古板了，滿沒情調的一個人；浪漫派Cindy：工作狂一個，不予置評。而且她們說之前J喝得爛醉被一個女孩扛回家，還吐人家一身、酒後吐穢言(不是應該要吐真言、然後來個愛的大告白之類的嗎)...黛西和Cindy：大扣分！要我們就讓他睡在馬路上，而且如果他吐在家裡馬桶上得話一定要他死，讓他還停在經適男等級已經算很好了！
他們那一戶四口都隨隨便便，凡事都沒啥規矩，想短租也就租，只要篩選好房客，室友們也沒人有意見，我聽了好訝異啊！真是沒啥規矩的一家子。
眉批：新中國式用語很有趣。
(35) 一年級的Allen和我滿好的，而且還有很多巧合，譬如我們兩個住對街、甚至還同一天生日！話說他前幾天看我走出家門正想打招呼，然後想到自己正在洗澡，too creepy 所以算了。
他每天都會晃進針織室看我對付那些毛線，對話都超弱智，我說我眼前有一萬隻羊、邊打噴嚏邊想睡，Allen就會咩咩叫然後飄走...昨天他進來以後，很得意展示他的肚皮，"I always shave it so it looks so good (good= not furry)." 然後還要我摸他兩把...It's my pleasure.年輕的肚皮我很樂意摸。
常常一整間針織室只有我一人，幽靜沒錯，但偶爾有人進來refresh the atmosphere很好。對了，He was an architect before! Super cool! 無論人或作品都很輕鬆、很有想法。
(36) 實習的地方滿地都是奇怪的亮片或扣子，都是過季不要的東西，Fashion 好浪費啊，所以撿了一片大嘴唇裝飾海報，哈。
(30) met my sponsor today. Everything was perfect but I looked like a shit.
(31) 假蟹腳肉真是法克油的難吃，煮湯煮麵煎蛋皆噁，一口都沒辦法再吃了，難吃誠度更勝切得舅冷凍水餃。
(27) 這學期是easy semester, 即便final當前，米莉塔昨天有個opera night；而我今天八點進工作室，中午十二點就跑去FIT看特展，一樓fashion and technology讓人失望，本來以為能看到一些新的，結果都是些老梗；地下一樓Ivy style很棒！從20世紀早期到近年都有，我非常喜歡Thom Browne，紐約近年大紅牌，男西裝做得無懈可擊的年輕，袖隴非常纖瘦、版子漂亮、面料也很多變化。RL就厚了點、顯老了點。Tommy Hilfiger的男裝也是年輕走向，展場上搭得那幾個look都非常好看，窄口褲反摺的細節處理得很好。襯衫搭短褲的50年代look也是我最喜歡的其中之一... 總是很想再看一遍，1/5前。
(28) https://vimeo.com/12935124 LOVE IT SO MUCH!
(29) https://www.youtube.com/watch?v=38lcQsEMGrk 吃顆芭樂。
(24) 我是傳奇裡，2012威爾史密斯在成為廢墟一片的時報廣場獵鹿；50年代，李奧納多往返革命路和中央車站，日復一日。在紐約的生活，無論現實或虛幻的世界都非常紐約。
(25) 黑人哥朱利安買了H & M Margiela 新外套，都已經身為老師了，還有點書卷味，這時後卻像做壞事的小孩，他說無論如何都不能給男友知道，不然那個德國"老頭"會碎念一整天。糙可愛。
今天在工作室，幾個女生討論了一下朱利安，他是很多學生眼中的好老師、對人很溫和熱情，有時後還很可愛，但無論作品或拍攝的影片，都有點陰沉焦慮、甚至暴力...米粒塔："如果只看他的影片會很害怕這個人"。
之前朱有稍為談過他的童年很糟，有個酗酒施暴的老爸。如果能走出這樣的過去，再黑暗也就是記憶；如果過不去，就為變成負面人格的一部分。但也許記憶和人格從來都不可分，只是能不能和平共存罷了。黑暗的那一面如果能轉化成正面能量，譬如發展成創作也很好，朱先生已經走到這一步，個人風格明確、而且轉化得概念很成熟、強度也夠，如果能這樣再好不過了...
(28) https://vimeo.com/12935124 LOVE IT SO MUCH!
(29) https://www.youtube.com/watch?v=38lcQsEMGrk 吃顆芭樂。
(24) 我是傳奇裡，2012威爾史密斯在成為廢墟一片的時報廣場獵鹿；50年代，李奧納多往返革命路和中央車站，日復一日。在紐約的生活，無論現實或虛幻的世界都非常紐約。
(25) 黑人哥朱利安買了H & M Margiela 新外套，都已經身為老師了，還有點書卷味，這時後卻像做壞事的小孩，他說無論如何都不能給男友知道，不然那個德國"老頭"會碎念一整天。糙可愛。
今天在工作室，幾個女生討論了一下朱利安，他是很多學生眼中的好老師、對人很溫和熱情，有時後還很可愛，但無論作品或拍攝的影片，都有點陰沉焦慮、甚至暴力...米粒塔："如果只看他的影片會很害怕這個人"。
之前朱有稍為談過他的童年很糟，有個酗酒施暴的老爸。如果能走出這樣的過去，再黑暗也就是記憶；如果過不去，就為變成負面人格的一部分。但也許記憶和人格從來都不可分，只是能不能和平共存罷了。黑暗的那一面如果能轉化成正面能量，譬如發展成創作也很好，朱先生已經走到這一步，個人風格明確、而且轉化得概念很成熟、強度也夠，如果能這樣再好不過了...
(26) 高中的朋友c來自醫生世家，非常有錢、以前暑假每年都出國。但她常常抱怨家裡，脾氣又不太穩定，很多人私底下都覺得她是被寵壞的大小姐，我以前也是這麼覺得，不交惡但保持一定距離。"她家已經夠好了吧！每次都好像全世界她最可憐"，很多人都這麼說。而且畢業的時後她全家都來，表面怎麼看都美滿得無懈可擊，這時後c不知足、被寵壞的刻板印象更是深植人心。
直到很後來才聽她講一些家裡的事情。其實小時後親子關係疏遠，父母忙脾氣又不怎麼好；老爸有一段時間外面有女人，但她是到更大以後才知道。她和哥哥當時被蒙在鼓裡，她可以感覺家裡很不對勁，然而沒人願意講出實情，讓她易怒而且更加不安。
聽了這個故事以後，有些人卻更不屑，"都過去了碎念甚麼？每次都一付受害者的樣子"、"人生就要向前走，少講那些來博取同情..."然後又回到批評她的迴圈。我當時有點同情她，只是很ㄋㄠ、不敢幫她講話以免得罪人，但反而畢業以後還跟她要好很多。那群批評她的人，有幾個還算得上我的朋友，想想他們一來沒經歷過這種辛苦，所以不懂；二可能個性夠悍，也許碰到同樣狀況被影響的程度沒這麼大、或是復原會快得多。但每個人的步調本來就不一樣，有時候真不是當事人能控制的，能選的話，誰不想睡一覺起來斷掉的尾巴就能長回來呢。
我想，如果都習慣用"我"當量尺來看待所有的人事物，短處是客觀的外顯表徵，一眼就能看出，所以人很容易到此為止、拒絕進一步去體會別人內在的辛苦或掙扎。人生特別風順的時後，的確容易恃強而自大，不但對自己沒有好處，對人的體貼或同理能力弱化，一不小心還會變成控制狂、越來越容易犯所謂無心之過，因為越來越難站在別人的立場想事情...這是我過去容易陷入的模式之一。
回到c，念完後西、在醫院見識了人生百態，有個成熟的男友、感情穩定...c以前不時會讓人感覺得很刺，現在鈍得多了，跟她會保持聯絡真是以前無法想像的光景...
如果夠幸運的話，人遲早會變的，只是每個人的蛻皮的時後不一樣喔。我覺得每蛻一次，就會長大一點、變得更好一些，真是樂觀無比。
(22) 在學校快累癱了，餓到可以馬上吃下一尾鯨魚...其實每天從針織機下來都這個德性，織東西除了要全神貫注得算針以外，還粉費勁，那機器真是xx的重。唯一的優點就是迎來五六年以來人生最瘦的冬天，即使冬眠大吃模式啟動也無妨。明天仙跡岩晚餐決定。
全校只有我們的期末要拖到17號吧...
(23) 麥迪遜花園廣場的松鼠們長得特別好看呢，無論臉蛋、體型跟社區和中央公園的松鼠都有差，微妙但看得出來，社區和中央公園版本，鼻子大多長得很普通，麥迪遜版本鼻子像被墨汁滴到，有暈染的層次，整張臉特別傻！體態的話，吃漢堡的族群更豐腴點。每日上學的小消遣：餵松鼠、拍松鼠寫真。
全校只有我們的期末要拖到17號吧...
(23) 麥迪遜花園廣場的松鼠們長得特別好看呢，無論臉蛋、體型跟社區和中央公園的松鼠都有差，微妙但看得出來，社區和中央公園版本，鼻子大多長得很普通，麥迪遜版本鼻子像被墨汁滴到，有暈染的層次，整張臉特別傻！體態的話，吃漢堡的族群更豐腴點。每日上學的小消遣：餵松鼠、拍松鼠寫真。
(18) 現在上機前會很熟練得在兩個食指上纏好ok繃，不先繃、撐不住幾個鐘頭也得繃，因為鐵定掛彩。現在設計的織法，讓手指和機器摩擦得太嚴重了。玉手掰...明年見。
(19) 買到巧克力牛奶！期末前的人生圓滿。
(20) 今日手工時間看了鐵達尼號和Revolution Road (革命路？) 鐵達尼熱播的時候是高中時期，看了五六遍，但當時的腦袋更偏男子氣概一點，我對船的歷史、空間配置、沈船研究和電影佈景超著迷的，還買專書研讀。蘿絲的房間其實只是一面佈景，就像一張紙摺了兩三折立在那裡，是運鏡和取角製造出深度和曲折的空間感；比較接近現在的偏好應該是服裝，以前看劇服就非常認真，還會素描、做小筆記...總之可以看這麼多遍是起肖沒錯...
然而到觀眾啜泣此起彼落、螢幕上愛得你死我活的橋段，第三遍以後幾乎每次都睡去，船在沉的時後才醒來、男女主角在最後生離死別時尿遁...因為坐不住，總之一滴眼淚都掉不出來。
睽違十多年，才終於能看懂那種天真的愛情，無所畏懼的小孩子氣簡直到可愛的地步，也滿浪漫的，為感情不顧一切很難啊...但以前就是看不懂。而裡面另一個要角暴發戶雪莉，小時後只能裡解到她是好人，到現在才能從台詞聽出她不只好、還是相當體貼的人...時光讓很多事不同，現在連看電影的心境和理解都不一樣。
(輕劇透) 革命路是鐵達尼老卡司，連雪利夫人也移駕到此，講一對模範夫妻光鮮外表底下發生的故事，有點沉悶。第一遍跟妹妹去電影院看，那時候還站在人生十字路口，徘徊在要保有一個穩定、安逸的生活，還是要不顧一切得闖...所以那時候看完覺得非常震撼，電影的描述很切合當時的心境。
我非常喜歡裡面的某個配角，一個知道自己壞掉的天才，一眼就能直戳破眾人的面具、直到內心深處。瘋子旁觀人間百態反而比誰都透徹，反諷相當高明。
本片推推。手工時間很愉快，但我更想瘋狂睡覺...
(21) 謝謝。
(16) Looper(四顆), Premium Rush(三個半), The Painted Veil (四顆半星)... Movies compose of wonderful time. 美好的手工時間。
布萊恩公園、熨斗大廈，還有...NYPD...Hello my everyday life. 我生活在電影的場景裡、甚至很多人的夢裡。Nothing to complain about because everything is fancy enough.
布萊恩公園、熨斗大廈，還有...NYPD...Hello my everyday life. 我生活在電影的場景裡、甚至很多人的夢裡。Nothing to complain about because everything is fancy enough.
(17) 尼爾森說金針菇的英文叫see you tomorrow，然後我就傻傻得以為是真的，還覺得金針菇好浪漫。現實世界裡，金針菇的確適用see you tomorrow but not a romatic version.
(13) 前幾天半夜從工作室回來，為了巧克力牛奶繞去超市，居然天殺的只有巧克力豆奶，滿懷希望得進去馬上被倒空...勉強自己選了替代方案的下場就是難以下嚥、明天拿去學校餵小孩。所以沒有主打歌也不要b面第一首填空，哈。
(14) 一年級班對被抓包了！嘿嘿，買布摟腰，我們視線對上以後還馬上鬆手裝死，學校附近就那幾個巷子，躲得過一時躲得了一年嗎？學弟(亞洲山寨版的Howard, from big bang theory)！厚瀏海、復古妹妹頭、緊身褲、瘦小...無論外型和講話方式，讓大家一直誤會他喜歡男孩，不過還是讓大家繼續這麼以為吧！姐姐們會幫你保密的，太可愛了！
(15) 吃飯快轉一集康熙2012.11.15康熙來了完整版他們不是夫妻間的小三？，不外乎是有關有夫(婦)之婦(夫)和其交情匪淺的異性友人，當事人的另一半要不是不知情、不然就是不時會因此不高興。然後非小三友人就會一付我們做甚麼都正正當當的樣子，有個友人來賓還委屈得哭了。
只論理的話，自認問心無愧的人，永遠都可以想到一百個正當理由，別人不爽是他們的事，永遠都覺得自己很冤枉；別人(譬如原配或別人的另一半)的感受在這裡卻變得很淡、並不是primary concern，自己開心更重要，只要一切光明磊落，所以理直氣壯。
但人不是機器，一旦設定合乎邏輯(合理)，就能萬無一失得運作，況且即使是機器也不會都按理出牌呢。何況是有情緒的人，合情有時候比道理更重要吧。自己能更設身處地就好了。
(11) 之前出國認識的德國人說可以好幾天都沒有網路過日子、他也沒有臉書；我們班很熱衷臉書的不到五個；歐洲人漢娜和米粒塔覺得社群網站只是和好朋友保持聯繫的一種媒介，Don’t addict to it. You need to practice，他倆講得差不多。
之後我依然故我得沉迷臉書和讚，但漸漸得又無聊了起來...能力、博學、聰明或幽默，那都只是我的冰山一角，得到很多讚又有甚麼所謂？而大部分的讚都來自無關緊要、不這麼了解我的人，having their attentions or not 對我的生命一點影響都沒有。臉書後來除了逛專頁、promote自己的皮相(作品)外，其他都藏在暗處。
刪除臉書app一週，還是live so well。
(12) 剛好看到L合家歡的相片跳出，想到一些往事。想當年跟某男L牽牽拖拖好久，戰線從大三一直延伸到研究所、火花迸發的時間卻彼此錯過，不過他的分量可比正牌前男友重太多啦。當年糾結哭哭時期結束後，還跟L和他女友(現任老婆)一起出去過幾次、他們甚至雙雙來過我苗栗和台北的家、從對他女友有敵意到後來變得不錯、參加了他的婚禮...
回顧舊文才想起的，L出國唸書後，還常常會來看看我過得如何，網誌上回回文、或是彼此寄信關心近況，他短暫回台也會想見彼此一面，決定不繼續學業我也是第一個、早在他公告朋友前就知道。總是即使關係淡了、在彼此心中都仍有一定分量。
某人聽了我們的故事，他不相信L和我之間沒有任何勉強，"你去參加婚禮或一起出去，鐵定或多或少得不舒服吧，不可能沒有的。"
嘿嘿，(聳肩)就是沒有啊，只要一旦發現對方的心不在我身上或已經不在，依戀的感覺很快就會消失殆盡、一滴也不剩，我也不曉得為什麼這麼收放自如(再次聳肩)。戀愛學分有修過的人，也許多少能理解感情非關成敗，分手失戀都只是流流眼淚的小事，情緒過了就算了，對我而言只是這樣。或許這就是L和我的默契，所以整理完還是可以輕鬆走下去。或是，我的自尊宛如無物囉。
ps. L的小孩長得跟她老爸一樣搞笑啊！L肚子長大髮線上移，離燈泡薯叔的距離又近了點，L當年對頭髮少可是一點也不在意"我要當月光薯叔"，L是這麼說的。
(10) 媽媽在skype時忍不住哭了，她一個感情深厚的學生W因為胃癌走了，才三十多歲，留下一個四歲的兒子。
我們家跟他算頗有淵源，從我們還小的時候，單親、家境不好、高中成績優異、同時還已經在打工賺錢的W常不時出現在媽媽和我們的對話中。而W的妹妹還是我高中的學姐，以前托媽媽和W的福，大兩屆的學姐知道我離家外宿、還不時會來關照、送點小東西之類的。然後在選科系的時候，因為有點想念獸醫，還有跟已經開業的W問過意見。
然後我們家的老狗七八年前有一次心絲蟲感染非常嚴重，鄉下看了幾個醫生都一籌莫展，後來是特地帶到台北住院、讓W治好的。我們迎接老狗出院的時候有到過W的診所，還不到三十歲的年紀已經在黃金地段買下一棟透天厝，開了一間兩層樓、相當有規模的獸醫院。媽媽常說W拼這麼久，全家都終於苦盡甘來了。
人生只求平靜無波，有時候也是過於奢侈的願望。當年鬼門關走好幾回的老狗，到現在還活得好端端的，即將迎接牠的二十歲，W卻從人生正茂的舞台退下場、暗了燈。
It’s so sarcastic. 無論過甚麼樣的日子、和甚麼樣的人交錯的人生都不想後悔，畢竟回憶在落筆後成為永恆，而現實無常。
(7) 今天老闆衝進來，(因為忘記她已經講過)跟我強調第二遍，她為了我(四週以來弄斷八根針的史上第一人)，從英國空運了五十根針來讓我用(斷)到畢業，"Just feel free to use the mechine. Take it easy! We have so enough needles!" (BIG LAUGH)
(8) 本日最可愛：小蠔煎蛋from Daisy讓台灣美食變可愛。
(9) ㄘ甚麼、ㄘㄠ可愛ㄋㄟ、你ㄘㄠ棒的，中國同學今天一直說這是我講話的口音。
(4) 茱莉亞音樂院的library居然有不能說的秘密電影原聲帶！Jay: my secret life in Julliard
(5) (輕度劇透) 男朋友、女朋友，之前在朋友家邊玩邊吃邊看，很慢才進入狀況...那時候還一直納悶張孝全親女生的表情怎麼這麼奇怪...當然到後面還是看懂了。回家一個人做手工的時候又看了一次，我很喜歡呢，而且有些台詞也非常好。
有人說把拍得很雜亂、牽扯太多東西，但台灣的確有經過那樣的1980s，這只是那個情境下發生的一段三人故事。幸好有這樣的時代元素、而這些主角們喜歡挑戰體制，所以"時代"參予了很多的因果關係，整部電影才變得更豐富。如果轉換到別的時空，可能就只是三角戀的小清新電影。
ps. 新科影后實至名歸。但為愛死心眼也太糾結了，這不是一般人能做到的程度吧！
pps. 新朋友變老朋友，老朋友過了很多年還是不時會想念對方，那樣的關係很美。即使友誼再平淡無波，滋味還是會變，因為有時間的調味。
(6) 延續 Smile, you’re designed to. 我真是太想懂這句在講甚麼了，然後英國女孩安娜和歐洲人波波哥都表示有趣但不太能懂。Anna: I think you can add any noun you want after to. Anyway it’s not a common structure of sentence.... 然後某人一看馬上就說了：”這不就是像中文的倒裝嗎？” You’re designed to smile. 很literal但很有意思的解釋方法，有時候真不用想太多。
- Nov 26 Mon 2012 08:06
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把八卦的門關上以後、內在整理中
小一點的時候老是"我覺得"、"我覺得"講個不停，然後喜歡八卦別人，直到不知到甚麼時後開始警覺，並且有認真去減少這個頻率，譬如寫文章也會注意"我"不要出現太多，也覺得八婆的行徑很討厭(應該是被那時候喜歡的某人感化了啊，阿彌陀佛)，在過去真是改了不少。這一年在國外卻有退化的趨勢...有次a就說你很愛我啊我的，居然到被旁人發現的地步...那應該也算一種人格退化的症狀吧=_=
之前對b生氣事件，因為她在廚房向另兩個室友說她想買東西，而我拒絕還"念她"、讓她覺得自己真是個浪費的女人之類的...天地良心，是她問我要不要湊咖合買個東西，我沒興趣、覺得沒必要而拒絕而已，從來沒有由我的角度批評她或說教，因為我對此事毫不關心啊！真搞不懂她那個措詞從哪裡來(叨念她什麼?)，然後自己在那邊劃分小圈圈："不要管裡面那兩隻，至少我們三個自己樂一樂。" 她完全不顧慮我的位置就緊黏在廚房旁邊，音量很大得講得非常開心。
然後那時後情緒已經低落兩個月的我，這次就爆掉了...看來還是我多心敏感成分高，在意了對方的態度，要是平常真是牙一咬就過。吵架呢，其實有很大一部分是我對b已經很久有一定程度得不信任與小不滿。a躺著也能中槍，她說都是我看a也拒絕、向著他所以突然見風轉舵(無言的極點)...總之她從頭到尾都不覺得自己有甚麼不對。嗯，沒錯，她的確不會有惡意、只是想講就講我也知道。講到愛議論別人嘛，她說你要相信也是你的責任啊，這也是沒錯的，這次很多都在爭執這個，她還是很堅持私底下碎嘴和對朋友是否忠誠是兩回事，我要聽進去是我的事，我覺得也罷，每個人觀點不同囉。
因此吵完之後三週多來，她依然故我，只要有聽眾，除了講自己的生活、設計，也很多時候都是講人閒話，別人的性向、批評誰用錢浪費...不然就講誰設計能力不太好...誰不夠認真、或是誰看男人的眼光很差，讓我感到不舒服的是，這些男女主角都是她所謂的好友，d不在就講d、e不在就說e...
- Nov 21 Wed 2012 12:53
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好了
前幾天放空空得看完龍應台的送別，思考、喝茶、寫東西，才回想以前讓自己充實是多簡單的事。這兩三年來漸漸的失去自己尋找快樂的能力，尤其得獎以後，很快又在花博發表自己的collection、上報紙或雜誌，掌聲來得太多太快，那個喜歡安靜的我漸漸消失了。因為舞台和掌聲容易讓人沉迷、很容易有自己好強的錯覺。然後越來越少時間留給自己、越來越不懂享受孤獨，閱讀少了，覺得隻身去看電影、聽音樂會是很彆扭的事...而花太多的時間在浪費生命的人事或交談上。
臉書的無數個讚、靠著別人的吹捧跟隨，能得到的更讓我空虛。如果他人的眼光不在了、哪天舞台沒有了，心還能很寬才是真的自在。有能力但保持溫和的眼光、不追求舞台才是我想要的人生。
謙和低調被我遺忘很久了，但要找回來以前的那個我也不難，心倒空即拾。虛無飄渺的掌聲，不用強求。彼此能溝通到很深很深的內在，就像你和你們，這對我來說才是存在的真實。
謝謝現在，我知道我真正重視的是誰，你們才是我需要放在心裡的人，我知道我對於你們也是無可取代的靈魂，這樣就夠了。即使對你，帶著點遺憾，也是淡淡的，打包好了帶著向前走也無妨。
臉書的無數個讚、靠著別人的吹捧跟隨，能得到的更讓我空虛。如果他人的眼光不在了、哪天舞台沒有了，心還能很寬才是真的自在。有能力但保持溫和的眼光、不追求舞台才是我想要的人生。
謙和低調被我遺忘很久了，但要找回來以前的那個我也不難，心倒空即拾。虛無飄渺的掌聲，不用強求。彼此能溝通到很深很深的內在，就像你和你們，這對我來說才是存在的真實。
謝謝現在，我知道我真正重視的是誰，你們才是我需要放在心裡的人，我知道我對於你們也是無可取代的靈魂，這樣就夠了。即使對你，帶著點遺憾，也是淡淡的，打包好了帶著向前走也無妨。
- Nov 18 Sun 2012 01:34
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2011-12安頓自己的旅程(2) 中途的對談
跟哈哈的對談中，我講到自己寫到這邊，會感覺自己越來越像是抱怨，或是"早知道..."的情緒又跑出來，感覺浮在水面上似的...
以前對這些事件裡，只留有一些模糊的情緒記憶，譬如只記得b又拿她的標準看我或a，我不爽、我懶得理她...而透過書寫，我可以分析出自己真的很容易落入夾心餅乾的情境(而不自覺)、帶來的後果、或是對我的影響，譬如對我好嗎？我有改善任何事嗎？但這也都是"已經"發生的事情，我只能讓自己在未來碰到夾心餅乾情境時，也許會比較警覺。但當下的我，並沒有辦法靠這樣的方法恢復或得到安慰...
哈哈：回頭想自己，譬如為什麼反覆的讓自己掉入同樣的模式，就代表自己在這樣的模式裡有好處。
我：我沒想過好處呢，我有時候只是會為了朋友不平、想出頭...
哈哈：然後呢？你得到甚麼？
我：我已經在上一篇回答了自己，a並沒有因為我替他講話而漂白(b依然覺得他是小氣的人)、a也無從得知我在b前面幫他出頭(因為我不想讓a知道b又在抱怨他)、反而我選邊讓b不爽...等等。
哈哈：那你自己呢？
我：對了！如果我能擺平這樣的問題，我就覺得我很棒！很有智慧。
哈哈：終於有講到一點"自己"。在之前你還是在停在分析事件，這是最表面的，而且你花了很多篇幅檢查結果、如果是這樣就會容易落入"早知道"，對於原因蓋棺論定。但你常常在兩人間為難就是很妙的事情，為何你會讓自己落入那樣的難？你能夠理解那時候的你發生什麼事嗎？
你好強，從很多地方你希望自己能夠被歸類成強者或是別人覺得你很棒，為何會有這種期待？如果沒有這些會變成什麼？當你太想讓某部分的你不要出來，反而時間一久就會失去控制而爆開，馬上就用用全有全無的方式去面對現況。
我覺得，你對跟他們之間的關係有許多後悔、自責，但是要怎樣才能放過自己？
我：我必須要靠很多別的理由來說服自己，其實大腦是知道的，但當下如果理智無法戰勝感性的時候，我會沒辦法一直武裝自己，最後陷在非常低潮的狀況。
哈哈：一再的鞭打自己，會讓你有怎樣的感受？你需要別的理由，就是你覺得自己"翻臉"做錯了，先"認錯"，但真的只是這樣嗎？要不要看你翻臉的原因，是究竟發生什麼事？也可以再去看看，為何你看事情總是只看對錯因果。就算不談這關係，其實你在看自己的設計表現時，也是對自己的成品再老師前面呈現結果如何，又是結果。
過程呢？對自己在過程中的辛苦，你看你在ab間多麼糾結，難受，看到這樣的自己會心疼嗎？因為他人，而就覺得自己不應該不好？所有事件發生到最後把歸因到自己身上？如果老師對目前自己的設計否定或是懷疑，會委屈嗎？
我：這是我人生一直以來的壞習慣，我在寫小時候的時候就有注意。很多事我一直以來就事論結果。
哈哈：出現了。＂壞＂習慣，為何又開始評價自己＂壞＂，每件事情都有好壞嗎？這麼辛苦幹嘛？如果每件事情都要評論應該或不應該，或好或壞，都是自己的某種狀態。講到＂我應該＂或是＂我不應該＂，就是對自己有期待在，如此，對他人也會期待。這時候要思考，自己或是他人真的做得到嗎？好或壞也是，忙著打分數很累吧？評價自己與他人是很辛苦的事。
我：恩，我很清楚很多事情會變這樣，不一定都是我的責任，而常常都是跟累積很久的不滿有關，但不管如何，後來如果沒用好的或有智慧的方式處理，譬如"應該要忍"但我沒忍住，我就會很自責。
哈哈：回頭去看你的文本，都是事件與自責，講了好多事件，但是＂你自己＂經常性不見，從你傾向順著別人講話、很少為自己發聲，就知道你是如何的苛刻自己（我：失去自我，到最極致的扭曲就是無法面對自己的問題、把錯分散在別人身上）。然後＂不一定都是我的錯或責任＂，你又陷入對錯思考了，如果你一直想著對錯，才需要忍；如果真的是一段愛的關係，不需要忍就會自然包容，也不會有這麼多背後的批評或是數落。奠基在喜歡這個人的話，自然會跨過對錯。
然後內在的自己沒辦法流暢表達的時候，內在的扭曲就會表現在外顯行為上。譬如你有沒有想過為什麼會選擇＂全有全無＂的方式來處理事情？
我：依據以前的經驗，跟好友或父母吵再兇，我們都會和好，我可能下意識把這個後果帶進來， 反正都能和好（但小時候跟家庭其實沒辦法完全和好）。哈哈：這有可能是部分的原因。
有些事件，我的直覺不是應該或不應該，譬如我對b很多評斷人事物的方式，我最強烈的是覺得不舒服，因為我沒阻礙她、她卻針對我的行為、我的朋友評斷。如果不妨礙我、是講不關我事的第三者，我通常是懶得管閒事的。
哈哈：因為她覺得＂你或你朋友應該怎樣怎樣＂，她用她的應該框你，而你感受到了。所以你的不舒服是，她拿＂她的應該＂框你，而你不想被框、卻覺得在那樣的場合裡應該被框、或漠視那個框。
但是你事後常覺得，＂自己好像被框了＂或＂應該要忍耐那個誆＂，但因為不甘願，而會抱怨，為什麼？像常常你跟a、b的關係，你會順著b不就是你選擇你＂想被她框＂? 但之後回想又會不自在，對吧！可見得，有個這樣人面廣能力強的朋友對你來說多重要，或被劃分為一國多重要，為何這些這麼重要？（我：接下來可以想的功課。）
很多時候，事情落入是非對錯就完了，你跟a就是如此，只論是非就會忘記情分囉。而且我們能夠否認過去的感情嗎？很難的。但是，往往大家在爭個你死我活時，都會忘記這些。
我在現在的辦公室，前些時候又再次經歷了夾心餅乾事件，兩個同事不合，兩邊都私下找我訴說對方的不是，我當然有自己的是非感，一定有我偏向的一邊。但是，我直接回他們說＂這樣我很不舒服， 因為我無權選邊站。＂我不選邊站，也表達清楚我的立場，我依然可以跟他們很好，但好的方式不是透過幫腔。然後說話要謹慎，隨便的言行，都會影響彼此或第三者，沒有人有權評論別人是對或錯。
小結：整頓並且面對自己困境和軟弱，是無止盡的一件事啊，這次又得到很多需要思考的問號。
- Nov 13 Tue 2012 14:05
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2011-12安頓自己的旅程(1) 困境
也許記憶會扭曲、不能還原真相，但這從來都不是這裡的重點，我想要從我自己的感受，來回頭同理我覺得傷害到的人、還有讓自己下一步能不懊悔、更成熟得像前走。讓自己更好、更柔軟但堅強，才不會再因為別人的態度而容易感到受傷、生氣而反彈，傷害別人與自己。
兩個多月前我因為細故跟朋友a吵假，過了理直氣壯得一週多後，我就後悔了，我們之前就會吵，經過這麼多次下來，這次a拒絕合好。然後某些我一時無法想通的原因，我的內心對自己的行為懊悔、越來越糾結，可以笑、可以出去玩、可以做設計，我可以一直假裝一切都很好，甚至維持幽默感，但一點也無法開心。我不想說，我覺得說出來很弱、很丟臉，表現得一副雲淡風輕隨便他去的樣子。累積差勁的情緒兩個多月後，前幾天因為某個原因對朋友b發脾氣，整個爆炸了。生氣的原因表面上無理取鬧和太過敏感，直到這時候憋不住才終於講出真心話。然而這時已經對我和b的友情，有不可抹滅的影響，並且我也感覺整體的狀況一直向下掉，越來越像高三的時候...是時後幫自己整理的時候。
a和b
a和b是認識很多年的朋友，有趣的是，頗常互看不順眼。我是來這邊才認識他們的。b幽默負責、很會照顧團體、非常有才華、有很多的追隨者、私下也喜歡和朋友八卦碎嘴。在外顯表徵下，我跟b的相似度非常高，從回顧我的過去，b的形象、和我"想營造"、"想表露"的樣貌其實很像。之前b說我們很像，或是b說”我覺得...”，然後我也常發現"我也是！"然後就覺得和她真是兩個強者啊！這讓我感到很有歸屬感、非常安全、自己很強。
a是完全不同的典型，他敏感、偶爾焦慮情緒化，對待人處事的看待比較嚴肅、非常用力得鞭策自己，但鋒芒始終不如b，總之是私底下想比較多的人。我們能聊流行或音樂，然後他覺得我很好笑，有些情緒，譬如課業的不如意、還有一些黑暗的心情，沒人說的時候，他會選擇跟我說。a很坦然得接受這樣的自己(雖然到有點極端的地步)"反正我就這樣，受不了就不要靠近我。"
為什麼他們兩個都強烈吸引我
我在朋友的分群或排序非常明顯，能真正走進我生命的朋友並不多，但他們兩個都是。除了單純相處的快樂、志趣上的合，b是我認同的形象，這個部份的自我，是我認同、並不斷想強化的；a則像是我隱藏的內在，但他這方面的表達比我誠實許多，"我就是敏感情緒化，我會因為這樣受傷，但我一時又改不過來"，這能引起自己內心更深刻的共鳴，因為內在的自我也是這樣，只是我一直想排除、不想承認。
友情的蹺蹺板 別人的眼光
我的蹺蹺板，在友情上幾乎大部分時候都是偏向b。如果a和b對同一事情的看法有相左、或有利益上的衝突時，我更容易傾向站在b那一方。但另一方面，我又無法完全跟隨b，譬如b明白講過a的古怪和種種缺點，但我還是選擇了去喜歡這個人、是我自己下了這個決定。
和b的關係
b的立場對我而言似乎很明確、但又似乎更難抓。她因為我和a的要好生過幾次氣，生氣的理由還是模糊，但通常第二天我可以得到免費的零食或飲料。事後她曾告訴我：
1.我前一天還在跟她嘲笑a，第二天卻跟a跑出去玩，表裡不一。其實她常常也背後取笑或批評某人，但碰面又可以沒事得當好友，她說"我就這樣啊！"自己講完還有點得意。我也覺得"我也這樣啊"，背後是八婆，但我又沒有不當a是朋友啊，但為什麼我跟她做一樣的事卻不行呢？
2.ab在來紐約前有吵翻過，即使之後和好了，她仍常常說，＂我不介意這個人啊，我都不再跟a講話、不見他也無所謂。＂但有時候，雖然她看起來沒有不高興，但說過＂還好我有c，你和a要怎麼要好都沒關係＂，後來有一次還說了＂現在a好像只有你這個人最重要，想當年我跟a也算好朋友啊，漸漸得似乎也因為你，失去了a這個朋友...但也算了啦！我有其他朋友，無所謂...＂
這時候我常常會覺得好像做錯事了，但我很明確的知道自己對b比a更好，所以我更疑惑了，我覺得我跟a好，她反而不是很舒服...所以只好停止這個討論。
因此每當a邀約，而＂只＂想邀我一個的時候，有空我就會高興得出去，但心裡另一方面怪怪的，能不讓b知道最好，有點像做錯事的小孩。我對於b，以前似乎甚麼都能談論的好姊妹，我漸漸得選擇性得保密。
因為她的背景，讓她的心中存著一把尺。我跟a吵架一週後是我生日，b是我的好姊妹，百忙之中還提了蛋糕回來幫我慶生，我很感動。雖然她知道我跟a吵架還沒和好，但她當著大家的面說"這是大家的活動，禮貌上還是要邀請a一起"邀請a，a當然拒絕。然後我這個壽星就只能杵在那邊難堪，因為如此一來，在場的大家都知道我們吵架了。即使我不想，但這件事卻經過第三者被公開，而b立場理由怎麼看都很完美，而且她又對我這麼好，所以我不知道怎麼反應我心裡的不舒服，講了只會讓我覺得我是個忘恩負義又小氣的人。然後我跟a的過去，不時在我無預警、不想談論的時候，又被b公開拿出來講，尤其在我不熟的人面前。
其實我很介意，尤其還告知她，這件事讓我自己很難堪、傷心，也讓我很內疚之後，還又被翻出來說，我就更感到不被尊重且受傷。我覺得我從b得到的安全感已經漸漸瓦解。此外，不管幾次，她都說她是無心的"粗心大意"，我也知道她是無心的，所以我要如何批評一個人的無心呢？因為她又不知道這樣讓敏感的我不舒服，在這邊怎麼表達自己又變成一個難題；尤其是我已經反應過，但同樣的事情又重複出現後。我只好懶得再說、假裝一切沒事，讓一切都在心裡壓著。
這樣的戲碼常常上演，而且她會不自覺得幫我決定"我和我朋友的事情"。譬如明明知道我很不喜歡某個人，卻在我妹妹來的時候，自顧自幫我湊團聚餐，而我完全不知情。因為其實不出席卻雞婆的b開口邀、而當是者我拒絕，b只好委婉得表達我因為"某些原因"不想跟某人吃飯，到最後我就變成那個"原因"、討厭別人的小氣鬼。我在學校準備比賽、壓力正大，百忙之中還去我朋友f的演湊會捧場，學校早關門，一聽完演出我就趕著回去工作室拿東西，因為回頭我準備回來跟f吃飯。然後b碰到我，跟我說你這樣"沒禮貌"，我解釋學校快關了，但她溫和還是堅持得再講一遍"就是沒禮貌，連一下下都不留"。我當下藏著情緒，但我會覺得她很多事。f向她抱怨了嗎？ 沒有。我不理f了嗎？更沒有，我衝回學校，是為了回頭馬上衝回來跟他吃飯。而且我會非常忙、到沒時間接待f的狀況，原因和情況我早就跟他說明清楚，他可以接受。b是善意嗎？她是。但這完全不關她的事，在這裡，沒有人是夾在中間、或為難的狀況。所以她的主觀斷定，讓我很不舒服。都是小的點，但總是覺得很難忘記，讓我覺得她是很喜歡斷定別人的人。
和a的關係、在a和b之間搖擺
a很古怪，好的時候就很黏，但一不爽到極限就要切八段，要馬就最好，不然就是甚麼都沒有。a之前有次跟我大吵一次，然後是幾乎兩個月都不碰面也不講話，直到某一天他自己覺得準備好再給彼此一個機會，因此就跑回來了。
b對於自己或朋友瑣事都喜歡坦蕩蕩得發表想法，上次跟a和好，她講過好多次類似＂你很奇怪，之前被a這樣無理的對待、a又是怪咖，你怎麼能夠原諒他、還又可以變這麼黏？＂，＂之前被傷這麼深，差的時後unfriend，好的簡直像情人一樣＂，"你就是被他吃定了啦！"之類云云...雖然她沒有惡意，但屢屢聽下來我不舒服，因為我很清楚對方在我心裡的定位、這也是我和他的關係，與b無關，她憑甚麼又自顧自對我和a發表高見呢？
所以接下來，只要譬如a打電話來閒聊，如果b在旁邊，我都會覺得僵硬，就會很想速掛電話。因為我不想被發現，否則我就是很奇怪、很沒用。雖然a對我是重要的人，但我老是忍不住表現出一副我很不介意他的樣子。尤其在b前面，我覺得惟有這樣我才能規避一切讓我難堪的評論或玩笑，而且我無法確定b會不會又因為我們兩個的好，哪天又想起甚麼而不高興...對我而言，我一直都小心規避著。我常常在顧慮著b的感覺，不想因為跟a要好而讓她不開心，但是，和a吵翻以後，b也沒有比較開心，她反而會覺得家裡氣氛很怪。矛盾出現了，先前我選擇了顧慮b的眼光，和a的互動反而有莫名的阻礙，到底是何必呢？
回到我和a，我在見到a以前，b就曾經告訴我，他較自私難搞、愛計較，而且黏就是吃定你好欺負，也有很多例子可以佐證。我相處一陣子下來，從我自己的感受，我不時感到搖擺，因為a很多時候對我算滿大方的、也不是任何事都要跟我算清楚、並且我覺得他對我的想法應該算很單純，應該不像b說得那樣有心機；但他只在他的安全範圍裡能對我好，跳出圈外就不行，明確得把自己擺第一位。
然後他的線很清楚，譬如不喜歡別人幫他亂取綽號，他講出了規則，我就會盡量遵守，但他對我老是大嬸、鬥牛犬之類的亂喊，我就會覺得他很"雙重標準"，己所不欲不是於人不是嗎？其實我不喜歡，尤其是年齡被拿來開玩笑。所以在我和a的互動中，譬如又要幫他挑甚麼糾纏半天、半夜纏著我要我幫他做各種決定等等，"真自我、是不是只在利用我？我不順他的意就會被一腳踹開？"，這種念頭不時就會出現在我腦海裡，總覺得對他的感覺有時又參雜不好的扭曲。
小結
總之我一直介意人的眼光，尤其是對我重要的人，且a再重要，他還是在b之後，在意程度也有明顯得排序。如果能盡量維護，我就會覺得很安全，但另一方面，當有些事＂不關她/他的事＂時，而被批評、討論、攤在陽光下時，我又覺得很不舒服。
不想對自己負責和矛盾
a、b過去偶爾就會向我碎嘴或批評彼此的某些做法，但回頭想，當a在講他對b的不快，我從來都不表苟同，"這是你們的事"，常常敷衍就過了，因此a還不時覺得不高興。
然而，如果好姊妹b如果向我說她對a的戲謔，很多時候都覺得很好笑，我也樂於大力附和，而且有時候a的情緒表現的確會讓人不愉快，兩者的抱怨，整體而言，我會感到b更有說服力。於是我以前跟a大吵小吵，事後我就會跟b告狀，得到b的認同或安慰，我就會覺得安全。連帶和a和好，在最早我也會跟b討論要怎麼做，有b支持我就感到心理比較篤定。
然後我也想起來她在我認識a以前，因為a那時候跟她有點衝突，b就把他說得非常差勁，mail裡抱怨連連，連我來了、他們已經和好了，她有機會還是繼續說a。甚至我們第一次見面、和b單獨出去的晚餐裡，a在她的言談裡，仍被塑造成人不錯但還是個有點討厭的怪咖。
我印象很深的是有一次算錢，計算公式是b設計的，她那時候某個部分算錯，a被多算了向她反應，其實她是有責任的。但她那時候的做法，是撇清自己的關係，把a塑造成愛計較的小氣鬼，連帶他媽也是一樣難搞等等...剛剛回去看了那時候的mail，a和他媽媽還真是被長篇大論的批評啊，不認識這個人的時候，真是會覺得他非常討厭！尤其消息只能來自單方面，我又是耳根子軟、容易相信別人的阿斗...
然後多算的這部分，就完全轉嫁到我和另一個人身上，我那時有察覺怪，但因為我很感謝b幫忙、也希望算錢的雜事可以快點解決免得讓b一直很困擾，自己是可以多付點錢無所謂、而且要是我是a，我也真的不會把錢算這麼精(自己的框出現了，但a的處理方式其實也沒錯)、然後又覺得b可愛而喜歡她，因此很快就放下不再想。最後，b還很巧妙得說她如何跟a週旋半天、終於可以讓我們不用多付這麼多。所以b在公式上所犯的錯誤和漏洞，到最後完全被其他人所吸收，a被塑造成小氣自私鬼，而b全身而退。
而我對a部分的刻版印象也從那時候開始，多多少少影響了我和a後來的關係，畢竟認識還很淺、甚至還不認識的時候，就充滿了雜音，而我又對自己的眼光和判斷信心不夠。回頭審視，會看到很多事情其實是自己造成，即使發現了一點異狀，但還是只選擇自己想相信的去相信，那個不夠篤定的性格一直讓自己選邊站、或是拉扯。a與b帶有朋友的先備關係很多年，而我的弱點與我的消失，在對兩人都不夠了解、很多雜音的環境裡，很容易失去平衡。
b對我的影響也顯示在很多地方。像先前a出面在網路上對某事提出建議，但b看到a的網路留言後，就率先發難，因為她覺得a有在推卸責任之嫌。當晚在三個人的場合，我心直口快得表示我可以配合這個提議，但我不要負責執行，那時候心裡應該已經把a想成一個不負責任的人，立場雖然是在表達自己的想法，但敏感的a已經從我的口氣感受到不友善。
然後事後很久a和我私底下吃飯有討論到這件事，a說"難道你也覺得我是愛推卸責任的人嗎？你為甚麼會覺得我要你去做？"我心直口快馬上就說"難道不是嗎？"，而傷害了a
在先前，我內心本來就存有"他有點自私怕事"的模糊想法，只是不會主動去想，但b一舉說中後，我的立場態度態度就會變得明確不已。事後免不了會覺得b動搖了我，而我就這樣把責任分散給別人，減低了我對a的愧疚感。我忘記我根本可以完全不理會多嘴的b，又是我自己選擇要靠邊站的。此外，當下我和他吵了一下，但我很快就發現自己的盲點，我又再度用自己的框架在審視這件事情，我用我一貫的處理態度來評斷他，我覺得"想改變現狀的人本來就應該要自己去處理啊，要是我，大家只要不反對，我就會率先負起責任，把事情辦好"。但a只是想要有個最後決定後，再看誰要辦這件事(如果沒有人要辦、提出者a也懶得辦，只是他懶、放棄自己的權益而已)，跟我不一樣但其實沒有不對。如果沒有事先框別人的立場，連推卸責任的感覺都不會有。而且因為如此，可憐的a受傷了，我內疚不已心裡又不舒服，一兩週彼此都很冷，付出的代價相當大。
這時候我在哪裡呢？我常常聽b的意見，是因為我覺得她很可靠，而且她認識a這麼久了，她了解a啊。我跑去哪了？我只睜隻眼閉隻眼的看事情，或是選擇透過別人的眼睛看事情？我為什麼拒絕相信自己判斷？為什麼不願意全然自己負責呢？
我的行為模式也不只出現在與b的互動，a也會左右著我。我之前不太喜歡一個女生。其實我不太認識這個人，只是英文課同班一學期，不同所所以平常完全沒有互動。但a有說過她很黏、又吵又愛撒嬌，跟她同工作室的a覺得她很煩。我根本沒有相處過，就跟著不喜歡這個人。為什麼這麼容易就人云亦云？我又跑去哪了？
為什麼會選擇自己被不願意和好這件事來捆綁自己
我介意的原因：
第一，我跟a不吵很多時候滿合的，其實是非常開心的，而且很多話題其實我只能跟a談，b並沒有興趣，所以a一退場，我的生活一下就出現了空洞。
第二，我們已經裂過一次，再裂第二次只有顯示出我在處理上的無能幼稚。反覆懊惱、悔恨、懷念，這種鑽牛角尖已經到讓我前兩個月天秤已經失去平衡的地步。
第三，捨不得，為甚麼會這麼捨不得這樣的感覺？我很享受我在某人心中除了課業以外常常是第一順位。我最重要，這感覺對我而言，像是很大的肯定。回顧先前的人生，這樣的感覺似乎已經把我寵壞了。而b表現出來的權威會讓我想反抗，我偶爾甚至會想，認識十年又怎樣，a還是比較喜歡我啊。b是好朋友，但有時候還是讓我感到跋扈或支配，有個地方贏她，不免小小高興，"你看不上a，我就是要跟他當朋友怎麼樣？"
為什麼氣氛和諧對我來說這麼重要？
以合為貴啊，我直覺這麼想，大家開心的話我也開心。a和b顯然是我在這邊的感情重心，再來我們有很多好朋友是重疊的，如果關係好，能認識更多新朋友真的很開心，最好是能大家都開心。所以只要其中一邊搞差了，我都會覺得感覺很差，然後更加內疚自責。尤其事件是因我而起，讓我覺得對好友b造成麻煩、她也提到我的決定有時候太自私，我的內疚感會更加強烈，因為我很清楚自己的確偶有不觀前故後的缺點，的確為喜歡以合為貴的她帶來麻煩。所以如果氣氛很明顯是因我而壞的，我的自我感覺就會變得非常差。
哈哈的回應：破壞氣氛？其實私下如果不斷抱怨、或是對人老是品頭論足，就已經在破壞了。我回答她，我總有被惹得不爽的時候，私底下八婆可以當作我的出口啊！表面回到和諧狀態就好了！她反問我：難道你不覺得私底下議論只是讓心裡那個模糊的刻版印象，變得更具體、長得更大更高？而且如果你老是習慣性得講別人，你就有必要回去檢查自己了。
哈哈講出我說不出的感覺，刻版印象透過我或第三者強化，長成了一塊大石頭，梗在我的人際關係裡面。抱怨帶來的情緒有時候很模糊、有時候很強烈。我沒有想過，有時候抱怨或負面的反應，是來自壯大的刻版印象(但其實不干擾我、也不涉及我的利益)、還是她或他真的讓你不舒服？像是a讓我感覺他自私時，其實很多時候不直接影響我，反而我反應還比較大，是自認是"正義的法官"，或是拿我的期待在"框別人"呢；弔詭的，當他真的讓我不舒服時，越往後面發展，我卻比較常隱瞞自己的感受，甚麼都不說。
哈哈：尤其很多時候，其實你拿自己的標準和期待去框人，但其實另一方面，可能也反映出這是你對自己的期待，但其實你不見得可以做到。對別人要求高的時候，也常常反應出給自己的壓力，你也拿著高標準在鞭笞自己、期待自己的行為。
(插曲)
回顧從以前到現在，我好像隔很久很久，就會讓自己卡在某段人際關係裡，上一次是混亂的高三。自己就像以前的爸爸一樣，用肢體或語言的暴力拆毀關係、傷害了自己很愛的女兒、然後事後再想辦法和好，變成反覆出現的噩夢，我非常痛恨這樣。但自己狀況很低落的時候，似乎也一直在製造同樣的迴圈，然後使自己陷在裡面，結果只會和朋友越來越疏離，也讓我越來越否定我自己。
而a是不管如何，之前再好都一樣，只要一踩到線爆開了，都好像都可以很快地把感覺丟掉或隔絕(譬如把我隔絕)、把我趁底忘記，很快得就進入工作的狀態。這點我完全做不到，就會覺得自己好沒用啊！
哈哈：你現在旁觀出自己的弱點，你不能像a一樣，所以你覺得自己很弱，但在關係裡面，每個人看中的點不一樣，所以他跟你不一樣，他並不是把人放在首位的那一型。整理自己是好事，但要搞清楚並非這樣的狀況是a或b造成，而是取決於你想怎麼過，這是你選擇自己被一件很小的吵架事件束縛。
這個事件的確是導火線，否則我還是會繼續在不穩定的友誼裡面繼續拉扯，或讓自己的心情隨時像雲霄飛車一樣高低起伏。
哈哈：檢視過去是不是也有一對a和b，你怎麼渡過？
過去的a和b？
以前的a和b是媽媽和k。k是親戚的大女兒，我們兩家本來就很親、常常來往，只比我小四個月，小時候感情很好，個性甚至長相都有點神似，周末去彼此家裡玩難捨難分，常常住在對方家中。直到國中以後慢慢疏遠變質...
我們的家庭教育都是傳統的，但我比k幸運很多。她在小學一直都表現很優秀，所以家裡對長女有一定的期待；在她的家庭裡，體罰打罵的方式與我們家庭很類似，她母親的耐性和火爆並不比我爸好。但她的父母工作和外務多，很難有時間與孩子建立緊密的關係。更糟糕的是，k上面有個情緒控制非常差的哥哥，一發怒就對她或更小的手足拳腳相向，而重男輕女的父母並不是都站在女兒這邊，有時候還會對女兒說"忍一忍就過去了。"然而在外人面前，他們還是得若無其事得裝做自己是很棒的一家人，所以她的童年是隱藏在家庭暴力下的。
然而k小時候就是一個易感的小孩，表面逞強但其實內在脆弱、情緒起伏也很大。小五小六的年紀，有時候我們兩個在一起，她就會想到一些委屈而哭。再來好勝的k，也不時把我當成一個假想的敵人，她不想輸給我；所以我學芭蕾，她也要；我學畫畫、我學鋼琴，她也非得吵到她家人讓她學為止。她喜歡又依賴我，另一方面不曉得是不是不平衡的扭曲，k常常忍不住在背後說我的壞話，譬如醜之類的，總之是很微妙的小姐妹友情。小時候的感情到國中以後漸漸變質，k逐漸長成一個家裡的麻煩人物，身為好學生的我與她越來越遠。
k與我的媽媽
但因為一個事件，媽媽和k產失裂痕。k很想跟我一起進那間有名的私立高中，經過媽媽的一番運作之後，我抽到了，但k沒這麼幸運。於是k整個情緒失控得對於整個家族控訴我媽偏心，只顧自己女兒，發了很大一頓脾氣，讓本來很照顧她的媽媽很傷心。然而後來越來越長成家族炸彈的k，有時候連媽媽也要去幫她收拾善後或是身陷風暴當中，媽媽也越來越不喜歡k。而這問題直到成人，也並沒有好轉，k的精神和人格也越來越脫序，為家族帶來越來越多的麻煩和傷害，很難討人喜歡。k扭曲的人格甚至不時在媽媽的其他親戚之間，散播一些挑撥離間的言論，雖然她不只對針對媽媽，但還是讓媽媽與k越來越遠。
我在她們兩個之間的角色
我的個性與k某方面類似(我一直也覺得如果在她的家庭長大，我也會瀕臨發瘋)，某方面我能理解她內心的結，一直以來我對她就抱著某種同情。所以一直到長大，有時候我們還是會聯絡，然後她老是說自己苦，把自己塑造成一個受害者的型態。k是一個天生的推銷員，舌燦蓮花，在這個時候，往往會加深我對她的同情，並且常常相信k所營造的故事與畫面，彷彿被洗腦一樣。
從很久以前，偶而媽媽抱怨k又在惹麻煩的時候，我會幫k稍微講話，我覺得她有點可憐，尤其精神狀況又差，媽媽有時候會回"有甚麼好可憐的，她家裡已經對她夠好了"。然後媽媽就會提出一些事實，譬如她惡毒的言語、和過往的一些事實，強調k很壞、有問題；如果我轉述k最近的故事，媽媽或其他旁聽者，常常都可以一下就點出故事裡的破綻，直指她處理的混亂和失當，然後我才能從那個仿佛"被洗腦"的情境裡面掙脫出來，另一方面又會覺得"唉呀，怎麼又來了，自己的判斷力真差，k是腦袋壞掉的人啊。"這種的狀況不時出現，我好像一不小心就會掉入k訴說的故事裡，深信不疑。而且我理當要跟親愛的媽媽站在同一陣線啊，所以我會轉回順著媽媽的話說。
(小結)
我本來就對她有點同情，現在k講了她可憐的故事，無論多不合理，多多破綻，但我相信了，而且讓我更覺得她好可憐。
我現在回頭看很像照樣照句。
我本來就隱約覺得a推卸責任，但沒想到要批評他或做出任何外顯的反應，現在b提出她的想法，又可能有過去佐證的經驗，然後我的感覺被更加的強化，我覺得a真的"好自私"、"真過分"。
這兩個腳本裡，兩個我都迷失了。我捫心自問，我為什麼想法會這麼容易受到外人而左右？我仍然可以抱著一樣的看法，但其實可以不因為第三者而放大、或影響自己的行為。
另外一個a、b事件，主角仍然是同樣的a與b，只是事件更加具體，讓我感到卡在中間。那時候有個他們的共同朋友來紐約，a與b那時候都很忙。b不時跟我抱怨都是她在照顧朋友、陪朋友出去玩，a都不管事，然後她和客人都覺得a很不友善，其實a有帶食物飲料等去探望這個朋友，而且有機會也會跟他聊天。
因為b幾天來不時抱怨a推卸責任...想當好人的我，也就雞婆得建議a可以表達得熱情一點啊！雖然a聽了，當晚就去買了小點心給朋友，但他不太高興，因為敏感的a一聽就知道b又在背後說他，他覺得被誤解、b又都拿她的標準來審視人、而我又似乎站在b那邊。
然後呢，我回頭跟b說a去買點心囉，但也忍不住就說了自己的想法：每個人都有對朋友的界線，你覺得應該要這麼做，譬如強迫自己百忙之中還要陪朋友出遊，但別人不一定得做，尤其對朋友的態度，我跟a是跟更像的。雖然當下b很和顏悅色得說她了解了，但事後很久，b才跟我說那時候聽了很不爽。而且從其他事情看出，她還是常常用"她對朋友才夠好"來評斷別人，譬如演奏會結束、我馬上離開的事件，得到"沒禮貌"的評價。從這次具體的事件，我本來以為自己處理得不錯，但其實不然，到最後就是雞婆沒有好下場。
我有沒有讓別人也陷入卡在中間的局面，也是有的，尤其是b，譬如最早為了和a和好我很依賴b的意見、她如此會得知這件事，開始還會想辦法當和事佬；或和a吵翻、b顯然還是跟我比較好，而a處境孤立。但回頭想我感覺並不好，因為我會覺得影響到ab之間的感情，常常都有早知道自己下決定、不要欠b人情的感覺。
另外一個夾心餅乾事件，是b幫她的朋友w找暫住的房子，因為a當時房子會空著，所以就答應下來。但之前因為w或b都沒再跟a確認，a忘記日期就把房子短租了。而且因為日期緊迫，a也不好意思向短租客人反悔。w來的時候住得環境不是太好，w倒是無所謂。為此b向我長篇幹醮a，說"即使w對住的品質不要求，但a真的很小氣、只為了賺短租那點錢，朋友都不顧。"我那時候聽了也覺得"a怎麼這樣，好過分！"連連附和(但b其實省略了很多細節沒說)。
有一次a私底下跟我提了一下，他對w的事情其實懊惱很久，覺得很自責，甚至還想透過關係幫他找房子、還願意替他付房租。我一聽才覺得a真的很委屈！要跟我借東西不自己開口、先前不確認，我連借都懶得借呢。我對之前聽完b的抱怨還一起附和就覺得對a感覺很內疚。
過了一陣子，b又忍不住講起這件事，順便說她的好友w有多好、哪像a多小氣云云，本來想要裝死的我，聽到a被這樣抱怨，還是忍不住幫a出頭，我告訴b，a其實事後做了很多事想要補救。b說"我都知道啊，但我就是覺得他小氣，要我想盡辦法都會讓朋友住，反正這件事一點都不重要。"這回她顯得非常不高興。
哈哈：你說你很容易陷入別人的場域中，但如果常出現這種模式，背後一定有他的原因，譬如好處。你從這件事你得到甚麼？
其實這件事是否真正影響我？其實沒有。有沒有幫a漂白？似乎也沒有，b依然覺得他小氣、對朋友差，可能還會把我和a都想成"你們都是小氣的人"。表達立場，反而讓自我又強勢的b不高興。並沒有真正改善a和b的歧見，也沒有保護到自己，我並沒有得到任何的好處。
哈哈：你把你跟他們兩人的關係分析得很清楚，談論很多事件，但診斷他人的部分很多，而太少回頭看你自己。反而重要的事件不夠具體，譬如你沒有詳述你跟a為什麼吵架，為何你會不惜斷裂友情去跟他爭。你爭的下場是什麼？有想過嗎？有考慮過嗎？還是認為每個人最後都會和你和好？你這樣的因應脈絡是怎樣長出來的，或是過去有沒有什麼時候你也會用這樣的因應方式？然後是，會選擇這樣的因應方式，一定是有讓你好過的因素，那是什麼？
或許你可以在更深入的看，當下的自己怎麼了?好像有兩個你一樣，你也可以看看兩個不同的你，在怎樣的狀態，崩壞的你會現身？在怎樣的狀態, 理智的你會出來？
去年來的時候，因為想省錢，我從台灣背了一個大切割墊來，因為這是以前做衣服製版的必需品，而紐約買太貴。
來紐約以後，因為學習方式完全不同，所以只用個兩三次就用不到了。而a要做模型，所以他會跟我借，即使跟我鬧翻的時候也會借。總之，這個切割墊到最後變得非常不平整、甚至被割穿，也許割厚紙版影響不大，但我得是用薄紙工作、割得面積又大，版片形狀也常不規則，所以對我的使用上，已經是幾乎不能用的狀況。
我在更早其實就發現了，但那時候不需要、然後我知道當a覺得被指責的時候，他常常都會不高興，所以我雖然不太爽，心裡嘀咕一陣"說甚麼跟別人借東西都很小心，結果還不是把我的墊子用成這樣..."然後就拋諸腦後不管他了。
直到三個多月後，我因為學校的作業需要用到，想了想就講了。我先開口跟a借他的小墊子，然後把我的爛墊拿出來給a看，我先給他看割穿的部分，結果他回應的態度很差，他說他不可能把墊子割穿，然後我就很不解得說"但沒借過別人啊！我的新墊子可沒人用，都是你在用喔"。
a就越來越焦躁，講了其他理由類似"那也是墊子的品質不好、他以前的經驗不可能這麼快就用壞的，都是因為你沒放好"云云...
然後我就不太開心了，我覺得沒人用，再怎麼放墊子也不會自己裂開，而且我一樣的墊子在台灣用好多年，還很好用呢，真是盡其所能得推卸責任。我就很盧得要跟他交換，用他況狀還可以的小墊換我的大墊。他一句道歉都沒有，就不爽得丟了一句"這是極限，我不可能賠你更多，你要寫長信罵我你就寫。"
本來悻悻然離開，覺得忍耐就算了，覺得大換小還便宜了他，小的只能應急，對我平常還不夠用呢。結果才不過二十分鐘後，我就看到他在網路上發文挖苦我，剛好踩在我最討厭、年齡的點上，我就生氣了。腦袋想來想去，好吧要做這麼絕，我說甚麼都不想吃虧，一想到買新的要花八十多塊我就心疼，這已經是我一週的生活費了。我還是忍不住寫信跟他講我用小的算我倒楣云云，a完全不理。然後我氣不過，非要他負責不可，不然我直接跟他爸要錢算了，反正當下我就是不想吃虧。我對a的人品態度都失望到極點，不檢討自己還相當苛薄，過兩三天還當面吵了個假，吵得很兇，我還是得理不饒人，因為我抓到把柄，大墊子一定是他割破的，跟有沒有收好沒啥關係！因為他賠給我、照他說收得很好的小墊子，一樣有割穿的痕跡。當下是真覺得當不成朋友就算了！真是算看清這個人，所以我壓根兒沒想到和好這件事。
但事後，我當然還是後悔了，過了七天十天的吧！我自己去找a想和好，他完全斬釘截鐵得拒絕。然後漸漸就變成我心情鬱悶的迴圈。因為如果把a和80元放在天秤上，無論從現實、還是情感，a再怎麼樣也比80貴重啊。
我爭得下場，之前跟他大小吵，氣頭上時我是真的覺得切八段無所謂，但事後不管責任誰大，都是我後悔、放低身段求和，通常是都可以和好的，a常會回一封也很長的檢討我的信，對於這個我滿無所謂的(因為超長，我常常都看不完，就懶得繼續)，反正和好我就高興。
要回顧過去，我對a的處理方式，很像以前父母對我的態度、然後也像我高中對小玉或偶爾對妹妹的方式，肢體、文字會語言的攻擊，反正最後都會和好，而且我的攻擊性都是針對我覺得很重要的人、或是跟我靠近的人。
但事後我的自我感覺都會很差，不管責任在不在我。我從以前就非常想收斂自己性格暴躁的這一面、不想跟過去的父母一樣，所以如果萬一這面出現的時候，我就會覺得很挫敗、自責。尤其是來紐約以前，這種常不時吵架的狀況已經非常非常久沒有過，我除了懊惱自己、也覺得是對方有問題，因為我會想到以前的例子，我可是跟四個人住一個房間超過兩年還沒吵過架呢，而且跟其中兩個是超黏的好姊妹，我們三人行非常久從來都不會有彼此拉扯競爭的情況，或者，甚至跟妹妹住也超過一年沒吵等等...來強化"別人有問題"、想讓自己好過，但有用不了太久，頂多一週，我還是又會回到"即使對方有問題，但都是自己處理不夠好"的迴圈，而反覆自責不已。
保持理智...大部分狀況下可以。甚麼時候撐不住，通常都是"對方態度很差"、然後我那時候很忙的時候。最後一次對妹妹發了很大的脾氣，是我準備全國比賽、2010的暑假。她在我比賽的時候幫我很多忙，我一直都知道的也感謝她的，但好像某個原因，似乎是她答應幫我的部分沒有如期做到，延宕到我的進度，講她她不高興回了幾句吧！反正我氣壞了也急死了，因為deadline就在眼前。後來除了大妹一直要我回頭想她真的幫我很多、然後小妹講話有時候就這樣，但沒有惡意，我才漸漸"回神"。
這種失衡的態度，特別容易出現在跟我的工作有關時。
長信
我吵完架常常忍不住寫長信，因為我一直都覺得自己嘴巴很笨，要表達歉意或是吵架都會很亂、很僵硬，自己覺得文字講得更清楚，這次沒寫好，下次總能面面俱到。a非常討厭寫信吵架，上回和好以後半年來從來沒再寫過。寫信的目的？有時候是氣炸了！寫信是為了攻擊"自以為"對方思考上的弱點、道歉的時候也喜歡寫信。大部分時候有和好嗎？有的。但是因為寫信和好的嗎？我想不是，因為常常可是因為信越吵越兇，和好是兩方都氣消而不是因為信。寫完信的感覺怎麼樣？剛寫完的時候會一直回頭看，但其實幾天後、尤其和好後，都覺得羞愧、自己很幼稚，看都不想看，心裡會覺得最好這些文字從來都不存在。寫信這個行為和當下的狀況有關，上次會這麼寫信是七八年前了，那時候是研究所課業正忙的時候、感情不穩定，生活不是很開心。而這次在紐約的狀況一整年來並不好，但之前並沒有好好觀察自己這樣的狀況。
