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(07/31) 昨天接到某老闆打來的電話，俄國人、口音有點難懂，下週又要面試囉。



(07/30) 話說某人說他再也不看這個網誌，免得看到我做亂就上火...正好讓我肆無忌憚得大寫特寫！某人彆扭或跳針的德性真的無比難搞，事後回想的時候很好笑，但當下有時候真的會氣到心臟病發...

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  • Jun 02 Sun 2013 22:56

  • 2013-6

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(06/29) 閱讀online，有媽媽帶來的精神糧食加分！

(06/29) 爸媽短租公寓裡可愛的小黑貓blacky，每次抱他他都會很高興得把我們的手臂抱住，一舒服腳掌還開花，不過耳朵都壓很平一臉生氣樣，但身體倒是很老實，開不開心有沒有伸爪子最明顯好懂了，還真的沒伸過（驕傲）...天哪真是萌翻了，這麼可愛被抓兩把也沒關係。

(06/24) 剛剛才發現明天要出城！（本來胸有成竹得記著是後天）。我的天兵把我和爸媽都嚇出冷汗，還好媽媽短租的房東提醒她。母：＂要不是你滿路貴人，不然到底妳怎麼過日子？＂

(06/24) 為何會突然想寫雙子某男，大致也是因為他最近剛好講起羅曼史。而我聽了兩段歷史後，因為覺得人不可貌相而感到萬分有趣，因為他長得就是一臉老實宅男貌，完全看不出任何多情因子。

昨天吃飯跟媽媽聊了一下人不可貌相，糟糠女友愛他自然就算了，我對他人的愛情也沒啥崇高的道德標準（反正不礙著我或我身邊的人就無所謂），但心裡不管聽第一第二次，都對糟糠女友感到同情。
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(05/31) 我另一個公開網誌，以開張一年半、只有三十二篇的低落產能來說，實在算是非常受歡迎...隨著我們的所越來越熱門，放著不管也能有一天好幾十、或破百的讀者，話說有時候一兩個月才會開起來看一次說。a說我應該要寫，在這邊建立一些知名度和關係，但我其實還是沒有太好此道...因為真得超懶，而且我內心深處某部分非常自閉排外personal，所以不時就會有乾你屁事或懶得鳥你的那種念頭(尤其碰到一些我覺得提問很白目的讀者...)，雖然有時候寫得很高興，但不免俗不時還是會覺得在那邊寫東西已經變成一種責任，隨著讀者群擴大，有某一篇甚至還被別的部落客連結...比起寫那邊，還是更喜歡不時在這裡記錄自己的心情、或是寫給好友看看，才更像自己。
(05/30) 昨天是某朋友生日趴，壽星是個非常有錢的千金大小姐，開飯局、唱ktv全包...然後就吃了一家超貴的中國館子、還有紐約ktv VIP包廂初體驗，她花錢非常大方，但就是要人家捧她的場子(不能失禮，也要送個好禮物...嗯，好貴啊...)，對她而言要場子熱、不免俗就得喝酒乾杯啊，所以昨天喝了一堆純威士忌和威士忌調悅氏綠茶(我不喜歡那個味道，很難喝，但社交場合還是得乾杯)，回到家早上四點多、洗完澡昏睡到下午五點半...好可怕的宿醉人生...還好這種場合不是太多。PARTY ANIMALS不會覺得這種生活很累嗎？
ps. 但我對白酒特別不行，真是非常奇怪，明明酒精濃度不太高...只要喝一點就會開始昏昏然後high！有一次多喝了一點，也就三四小杯就讓我吐了；比起來威士忌還沒這麼猛，只是讓我平衡感比較差又睏到不行而已...話說再睏我也堅持要洗完澡才爬上床，處女座的小潔癖。
之前在波士頓朋友家是抽過水菸，水果味很重，昨天好玩抽了兩口好友林的香菸......我實在太好奇、太想體驗看看了啊！同時我很確定不會一次就上癮。昨天一試的感想：真無法理解抽菸的樂趣...很苦，從嘴巴到肺都是苦的。話說林語重心長的說：抽菸很不好啊，我女友也只能偶爾來一口，真不給抽得。(然後自己繼續吞雲吐霧...) 。總之昨天就是一年半載來一回無妨的場合，我當下還是可以非常enjoy、反正非得來的話就開心玩，如果要不時如此我還真受不了。總之昨天是非常非常fashion guys的聚會、又菸又酒的，我對這種事好懶惰的說...昨天去的人，一部分是像我去露面捧場、另一半則是真的很喜歡...比起來我還比較喜歡單純的生活。
傳說中的vip 包廂，真的非常豪華嶄新又大間！

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(3/31) 今天去看了這個：Nick Cave soundsuit show: heard.ny. 語彙非常簡單，胖胖馬造型、流蘇提供聲音、有很多民族風的裝飾，製作大型人體裝置讓舞者穿著演出，很像另一個世界的生物，短短二十分鐘給人驚鴻一瞥真是恰好的安排，非常非常非常喜歡...然後中午前跟朋友簡單吃個便當，一切安好，離學校不到一個block的時候突然之間開始極度不舒服...強忍到學校廁所馬上吐得天花亂墜...待著半小時徹底把胃吐空，搖搖晃晃、眼眶發黑被同學送下樓搭小黃...才覺得這兩天日子無聊沒啥好寫的說，今天也夠dramatic了。非常昂貴的一天，17元交通費只在學校抱著馬桶渡過了半小時...T_T
(3/30) 米奇先生是阿婆一聲令下送去醫院打針讓他走的...快九十歲又來威脅這招:"你們捨不得，我去！" 主要照顧者叔叔嬸嬸幾天以來，總是擺盪著捨不得，鐵腕阿婆下了最後通牒，而且連住附近的爸媽都沒說，就這麼速速私下辦了...告知大家的時後已經火化。媽媽剛剛在skype裡又忍不住哽咽，妹妹說，這幾天媽媽偶爾還是會難過一下，我很清楚她的，媽媽當然知道這是該放手的時後，但告別的機會被剝奪才是最傷感的事。
(3/29) 在台灣覺得自己老得特別快，但出來以後不曉得是甚麼原因幼稚面被激發還是怎樣，老是被認為年紀小於實際年齡好幾歲，尤其常常被路上黑人當成妹妹搭訕，頻率高到莫名其妙，昨天全身運動服、一頭鳥毛，在學校附近又被年輕黑人滿口lovely、dating追著跑(以現在的聽力，我很確定他不是要賣我奇怪的CD、或是推銷紐約巴士觀光行程)，討論了半天，好像也沒有其他亞洲女生像我這麼誇張，下次再碰到我一定要他們給個理由，扯到哪去了...
回歸重點，昨天有朋友看到我和幾個紐約朋友的合照，居然認為有人比我老、或年紀差不多！好得在場的人都小我三歲以上...真不知道是自己該笑還是對方該哭...(每天淨在著些無聊事上囂張得意)。哈哈...雖然初老年紀是明擺著的、到了被說年輕會非常高興的年齡，更顯示現實是多麼殘酷啊，
不管如何還是要吃一堆高度抗氧化的新鮮蔬果(左圖料裡只需從洗切到完成大概十五分鐘，是非常健康的微波晚餐)，我並不想為了設計就快速老掉身體爛掉...

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(59)
乏了！紗線相連到天邊、串珠手工何時了... 
(60) oa今晨定省，回秉在台一切安好。Mei說見到本尊，驚覺帥哥也不敵紐約乾燥天氣，一臉學長樣..."好好保養，否則下次你們兩個看起來就是同學了。"聽得心花怒放，就把幼稚好生養著。
(58) 好兄弟回台過年了，少了他每日晨昏定省還微微得不習慣，簡直就他額娘啊(宮廷劇中毒)。 
(57) 想念書僮！
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(75) 你跟那些人攪和不累嗎？我昨天又想了一下，因為哈哈用同一個立場跟我說過，尤其中間偶有閒雜人等攪和...心中警鈴頓時響起... 兩個朋友彼此似乎都有點意思，男生跟我熟有時候會找我商討對策，我又有點夾在中間的感覺，就怕說錯甚麼話、給錯甚麼意見......但有時候他拜託我幫忙時，我又會心軟，畢竟他這次滿認真的。譬如本來只有我們兩個要吃晚餐，為了不讓女方不舒服、順便再幫他製造見面機會，我就會幫他打電話問問女生要不要一起...
以後呢，一群人吃飯、聽他說話就是最大限度，但不會再主動過問、也不給意見。畢竟彼此感覺如何，自我體會即可，不需要透過第三人的嘴巴，感情終究還是兩個人來決定能不能走下去...臨走前最後一貼。
(73) 今天d從dc來探望懷孕的姊姊。前天還為了t生小孩兩個人還在電話上哭，一個是氣到哭、而另一個太感動...睽違三年的哭哭本尊終於面對面。她是中性理組女孩，但細緻起來真沒話說哪像我只買個半打圍兜兜就結束送禮的煩惱，想當年d要準備出國前我可是送她一打內褲...果然過了幾年也沒甚麼長進，對小孩大人的送禮方式都非常粗糙。而d還會去google送禮指南，這次她送姐姐的就是可以布置嬰兒房的漂亮插畫、還有緩解孕婦腳部水腫的按摩保養品；去lush買禮盒送新手媽媽t，也是她提議的，因為大家都重視新生兒，而媽媽常被忽略...看到老同學、雖然中午沒吃到甚麼好東西，只在車站附近的小店吃點日式小菜我幹掉百分之七十，但還是很滿足。
(74) 平靜但好懶的平安夜。明天有讓人害怕的轉機等後時長...但終於要回家了。
平安夜認識的新朋友，被貓撒嬌的感覺讓我好懷念。
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小一點的時候老是"我覺得"、"我覺得"講個不停，然後喜歡八卦別人，直到不知到甚麼時後開始警覺，並且有認真去減少這個頻率，譬如寫文章也會注意"我"不要出現太多，也覺得八婆的行徑很討厭(應該是被那時候喜歡的某人感化了啊，阿彌陀佛)，在過去真是改了不少。這一年在國外卻有退化的趨勢...有次a就說你很愛我啊我的，居然到被旁人發現的地步...那應該也算一種人格退化的症狀吧=_=
之前對b生氣事件，因為她在廚房向另兩個室友說她想買東西，而我拒絕還"念她"、讓她覺得自己真是個浪費的女人之類的...天地良心，是她問我要不要湊咖合買個東西，我沒興趣、覺得沒必要而拒絕而已，從來沒有由我的角度批評她或說教，因為我對此事毫不關心啊！真搞不懂她那個措詞從哪裡來(叨念她什麼?)，然後自己在那邊劃分小圈圈："不要管裡面那兩隻，至少我們三個自己樂一樂。" 她完全不顧慮我的位置就緊黏在廚房旁邊，音量很大得講得非常開心。
然後那時後情緒已經低落兩個月的我，這次就爆掉了...看來還是我多心敏感成分高，在意了對方的態度，要是平常真是牙一咬就過。吵架呢，其實有很大一部分是我對b已經很久有一定程度得不信任與小不滿。a躺著也能中槍，她說都是我看a也拒絕、向著他所以突然見風轉舵(無言的極點)...總之她從頭到尾都不覺得自己有甚麼不對。嗯，沒錯，她的確不會有惡意、只是想講就講我也知道。講到愛議論別人嘛，她說你要相信也是你的責任啊，這也是沒錯的，這次很多都在爭執這個，她還是很堅持私底下碎嘴和對朋友是否忠誠是兩回事，我要聽進去是我的事，我覺得也罷，每個人觀點不同囉。
因此吵完之後三週多來，她依然故我，只要有聽眾，除了講自己的生活、設計，也很多時候都是講人閒話，別人的性向、批評誰用錢浪費...不然就講誰設計能力不太好...誰不夠認真、或是誰看男人的眼光很差，讓我感到不舒服的是，這些男女主角都是她所謂的好友，d不在就講d、e不在就說e...
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  • Nov 21 Wed 2012 12:53

  • 好了

前幾天放空空得看完龍應台的送別，思考、喝茶、寫東西，才回想以前讓自己充實是多簡單的事。這兩三年來漸漸的失去自己尋找快樂的能力，尤其得獎以後，很快又在花博發表自己的collection、上報紙或雜誌，掌聲來得太多太快，那個喜歡安靜的我漸漸消失了。因為舞台和掌聲容易讓人沉迷、很容易有自己好強的錯覺。然後越來越少時間留給自己、越來越不懂享受孤獨，閱讀少了，覺得隻身去看電影、聽音樂會是很彆扭的事...而花太多的時間在浪費生命的人事或交談上。
臉書的無數個讚、靠著別人的吹捧跟隨，能得到的更讓我空虛。如果他人的眼光不在了、哪天舞台沒有了，心還能很寬才是真的自在。有能力但保持溫和的眼光、不追求舞台才是我想要的人生。
謙和低調被我遺忘很久了，但要找回來以前的那個我也不難，心倒空即拾。虛無飄渺的掌聲，不用強求。彼此能溝通到很深很深的內在，就像你和你們，這對我來說才是存在的真實。
謝謝現在，我知道我真正重視的是誰，你們才是我需要放在心裡的人，我知道我對於你們也是無可取代的靈魂，這樣就夠了。即使對你，帶著點遺憾，也是淡淡的，打包好了帶著向前走也無妨。
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跟哈哈的對談中，我講到自己寫到這邊，會感覺自己越來越像是抱怨，或是"早知道..."的情緒又跑出來，感覺浮在水面上似的...


以前對這些事件裡，只留有一些模糊的情緒記憶，譬如只記得b又拿她的標準看我或a，我不爽、我懶得理她...而透過書寫，我可以分析出自己真的很容易落入夾心餅乾的情境(而不自覺)、帶來的後果、或是對我的影響，譬如對我好嗎？我有改善任何事嗎？但這也都是"已經"發生的事情，我只能讓自己在未來碰到夾心餅乾情境時，也許會比較警覺。但當下的我，並沒有辦法靠這樣的方法恢復或得到安慰...


哈哈：回頭想自己，譬如為什麼反覆的讓自己掉入同樣的模式，就代表自己在這樣的模式裡有好處。


我：我沒想過好處呢，我有時候只是會為了朋友不平、想出頭...


哈哈：然後呢？你得到甚麼？

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也許記憶會扭曲、不能還原真相，但這從來都不是這裡的重點，我想要從我自己的感受，來回頭同理我覺得傷害到的人、還有讓自己下一步能不懊悔、更成熟得像前走。讓自己更好、更柔軟但堅強，才不會再因為別人的態度而容易感到受傷、生氣而反彈，傷害別人與自己。


兩個多月前我因為細故跟朋友a吵假，過了理直氣壯得一週多後，我就後悔了，我們之前就會吵，經過這麼多次下來，這次a拒絕合好。然後某些我一時無法想通的原因，我的內心對自己的行為懊悔、越來越糾結，可以笑、可以出去玩、可以做設計，我可以一直假裝一切都很好，甚至維持幽默感，但一點也無法開心。我不想說，我覺得說出來很弱、很丟臉，表現得一副雲淡風輕隨便他去的樣子。累積差勁的情緒兩個多月後，前幾天因為某個原因對朋友b發脾氣，整個爆炸了。生氣的原因表面上無理取鬧和太過敏感，直到這時候憋不住才終於講出真心話。然而這時已經對我和b的友情，有不可抹滅的影響，並且我也感覺整體的狀況一直向下掉，越來越像高三的時候...是時後幫自己整理的時候。


a和b


a和b是認識很多年的朋友，有趣的是，頗常互看不順眼。我是來這邊才認識他們的。b幽默負責、很會照顧團體、非常有才華、有很多的追隨者、私下也喜歡和朋友八卦碎嘴。在外顯表徵下，我跟b的相似度非常高，從回顧我的過去，b的形象、和我"想營造"、"想表露"的樣貌其實很像。之前b說我們很像，或是b說”我覺得...”，然後我也常發現"我也是！"然後就覺得和她真是兩個強者啊！這讓我感到很有歸屬感、非常安全、自己很強。


a是完全不同的典型，他敏感、偶爾焦慮情緒化，對待人處事的看待比較嚴肅、非常用力得鞭策自己，但鋒芒始終不如b，總之是私底下想比較多的人。我們能聊流行或音樂，然後他覺得我很好笑，有些情緒，譬如課業的不如意、還有一些黑暗的心情，沒人說的時候，他會選擇跟我說。a很坦然得接受這樣的自己(雖然到有點極端的地步)"反正我就這樣，受不了就不要靠近我。"

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  • Nov 11 Sun 2012 12:17

  • 我


這週設計課，老師評圖後，居然請我這週甚麼都先不要做，回頭找一下自我認同，因為他發現我好像把一部分的自己藏著，沒有辦法很誠實得去面對自我，不妨先做一些對於自己的研究，下週提著兩箱的"我"去找他。然後我先列了一堆片片斷斷的詞，卻覺得很難連接，一切似乎還是破碎的，所以我決定好好的寫出來。
我...真是很難下筆寫的一個故事。如何定義自己是甚麼呢？下筆寫了以後居然覺得很想哭...我好像從來都沒有真正想過這個問題，以下會有很多我生命的片段和人物登場，尤其是自己的家人，很多時候可能會看起來很可怕，但現在的動筆以經不是對從前張牙舞爪的憤怒，這個憤怒、埋怨在過去維持了相當多年，今日主要是回顧對於父母愛與恨之間的拉扯，面對自己的生命過程、今日我的塑成，還有自己很扭曲的部分，這些一切與自己的喜惡、與他人的互動牢不可分。
這都是我，再醜或再美的地方都是。
小一小二
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